El nen respondrà a aquesta petició.

Els pares intel·ligents tenen fills divertits, intel·ligents i obedients. A més, els pares intel·ligents i amorosos s'encarreguen d'això: s'asseguren que els seus fills no només siguin intel·ligents, sinó també obedients. Això sembla obvi: si vols ensenyar a un nen a fer coses bones, primer has d'ensenyar-li a obeir-te elementalment.

Li dius al teu fill: "Has de rentar-te" o "Renta't les mans!", Però ell no t'escolta. Recordes que és hora d'allunyar-se de l'ordinador i seure a les lliçons, arrufa el front amb disgust: «Deixa'm en pau!» "Per descomptat que és un embolic.

Malauradament, els nens comuns fa temps que estan acostumats a no escoltar els seus pares: mai se sap què diuen! I el punt aquí no està en els nens, sinó en nosaltres, en els pares, quan diem coses que són importants per a nosaltres als nens d'alguna manera no seriosament, sense fer cas de si els nens ens escolten o no.

Si acabes de dir al teu fill "Neteja la teva habitació!", encara no has fet res. Molt probablement, el vostre fill, sense girar el cap, us murmurarà: "Ara!", Després de la qual cosa continuarà fent els seus negocis. I després oblidar. Potser també us oblideu de la vostra petició... No és així. Si no has fet un seguiment de si el nen t'escolta, si està disposat a percebre't com a gran, si farà el que li has dit, li ensenyes que no ets una persona significativa per a ell, que no tens autoritat, que no pots escoltar.

Seguiu el format. Els nens es troben en diferents estats. Quan un nen està tranquil i et mira, t'escoltarà i farà el que li demanis. Si parles amb ell quan fa ganyotes, estàs parlant amb la paret. Abans de demanar alguna cosa a un nen, assegureu-vos que estigui dempeus i mirant-vos amb normalitat. De vegades cal preguntar-li per separat, abans de la petició principal, de vegades una mirada acurada i una pausa d'ajuda... D'una manera o d'una altra, pots gestionar-ho?

Les vostres sol·licituds han de ser instruccions tranquil·les però clares.. En la forma - sol·licituds suaus, de fet - una ordre, en el contingut - instruccions clares. Per exemple,

"Fill, tinc una petició per a tu: si us plau, netegeu la vostra habitació. Netegeu el llit i poseu totes les joguines addicionals a la caixa. Quan puc venir a comprovar que has fet tot això?"

“Primer les lliçons, després l'ordinador. És així amb nosaltres? Així, l'ordinador s'apaga immediatament, seure a les lliçons.

La relació entre pares i fills alhora no es pot reduir a ordres i instruccions, i sense ells és impossible. Es necessiten ordres-instruccions senzilles i clares en les relacions amb un nen petit que no entén coses complexes i atractius ornamentats; instruccions clares seran molt útils quan un nen amb la vostra ajuda domine qualsevol negoci nou o, almenys per primera vegada, faci un exercici difícil dels deures; Els pares donen instruccions fermes al nen quan el nen intenta desobeir els pares mentre s'hi dirigeixen de manera suau.

Allà on els pares llegeixen morals llargues, els nens s'acostumen a deixar-los passar. El necessites? No. Aleshores parleu de manera clara i concisa, bàsicament donant ordres. Que recordant sense parar: “No us heu tornat a rentar les dents, sou tan oblidats! Tindràs forats a les dents. Aquí el teu germà no s'oblida mai de rentar-se les dents..." pots simplement recordar: "Dents!". Si ho dius alegrement, el nen correrà a raspallar-se les dents amb la mateixa alegria. Per descomptat, per formar un hàbit, caldrà repetir-ho almenys durant una setmana, però aquesta forma és bona almenys perquè no molesta a ningú.

O la situació: una mare cansada va tornar a casa de la feina i veu que la casa és un desastre, la seva filla ha escampat totes les joguines per l'habitació. Per descomptat, vull jurar: “Bé, quant pots repetir el mateix! Per què no tornes a posar les teves joguines al seu lloc? Quant durarà?…” – però, en primer lloc, és trist, i en segon lloc, el resultat només serà un altercat. Prova una altra cosa: digues-ho més suau, però amb instruccions clares: “Filla, estic molt cansat a la feina. M'agradaria molt que guardis totes les teves joguines i cuinem alguna cosa per sopar junts". Sona millor. Practica, tindràs èxit i agradarà a tothom.

Com formular correctament les vostres sol·licituds-instruccions és una ciència a part. Algunes pistes:

Les vostres peticions haurien de sonar pesades. Si van llançar alguna cosa en moviment i es van distreure el segon segon, no us escoltaran. Si vols ser escoltat, pren el que dius seriosament. Si et prens seriosament alguna cosa per al nen, organitza la situació perquè el nen et miri als ulls i no es distregui amb res més. Si el nen és petit, està molt bé que durant la petició t'asseus just davant d'ell, t'agafes per les espatlles i parles, mirant-lo als ulls. Si el vostre fill adolescent està assegut davant de l'ordinador, primer demaneu-li que es torni cap a vosaltres, només després feu una sol·licitud. Sí?

Posa l'entonació correcta. Resulta que si dius les paraules adequades amb l'entonació correcta (que pots dominar bastant), els nens faran el que se'ls demana. I si dius les mateixes paraules correctes en la mateixa relació amb una entonació diferent, més familiar entre les mares, els nens torçaran la cara i no faran res. Tot va resultar bastant senzill, i si encara no ho has pogut fer, pots dominar aquestes entonacions efectives en pocs dies. I els vostres fills us escoltaran. Veure detalls →

Assegureu-vos que el vostre fill estigui d'acord amb la vostra sol·licitud. No només pregunteu: “Si us plau, vés a la botiga!”, sinó que aclareix: “Necessito anar a la botiga, no tinc temps i et demanaré que m'ajudis. Pots fer-ho ara mateix?» - i escolta la resposta.

Durant. El millor de tot és que aquestes peticions s'acompleixen i sonen a temps, quan es poden complir al llarg de la vida, de manera natural i senzilla. La petició de llençar la bossa d'escombraries és inadequada quan el nen ja s'ha despullat, vingut del carrer; sona millor quan encara no s'ha despullat; i es realitza de manera natural quan el nen està vestit i disposat a sortir a l'exterior. Busqueu el moment en què la vostra sol·licitud sonarà a temps!

Control obligatori. Si heu demanat que es netegissin les joguines, heu de fer un seguiment de si el nen va treure les joguines després d'això o no. Si la filla va prometre córrer a la botiga ara mateix, assegureu-vos que no s'asseu a VKontakte, ajudeu-la a sortir de casa.

Les teves paraules han de valer alguna cosa. Al bany: si el nen aboca aigua a terra, se segueixen els avisos i, a continuació, es deixa de banyar-se. Si heu advertit que les joguines desordenades es llencen, les joguines desordenades haurien d'haver desaparegut. Si dius que no córrer darrere d'un nen, no pots córrer darrere d'ell, però si tu, assegut davant d'un nen i mirant-lo als ulls, dius que fugir dels adults quan el truquen els adults està malament. i els nens adults són castigats per això, després d'aquest nen s'ha d'assegurar que parles seriosament i és realment impossible fugir dels teus pares quan es diu el seu nom. Si estàs d'acord, però el nen no compleix l'acord, pacta les sancions. Els adults coincideixen en això: preparareu un nen per a l'edat adulta?

Un esbós de la vida... Una nena de quatre anys corre per la pista, on els atletes entrenen sobre les taules. És perillós, la seva mare li crida: «Nellya, corre cap a mi» — La Nelya segueix corrent per on es diverteix. La mare crida: "Nellya, corre cap a mi immediatament!" — Nelly zero atenció. La mare ja crida: "Correu aquí ràpidament, sinó et mataré!" La Nell va començar a avançar lentament cap a la seva mare. Va córrer, la seva mare li va estirar la mà, va renyar: "Per què no m'escoltes?" — i van anar junts a comprar un gelat...

Què va aprendre la teva filla? Aquesta mare ha de ser obeïda, però no necessàriament de seguida. I encara millor, si no de seguida, la mare cridarà, i això és més divertit... La mare podria haver actuat d'una altra manera? Sí, podria, i probablement fins i tot hauria d'haver actuat d'una altra manera. No és difícil.

Al principi, tot va ser igual que la meva mare: crida fort i amb confiança: "Nellya, vine a mi!" Si no encaixes, pots tornar a cridar fort, o pots córrer fins a la teva filla per treure-la d'un lloc perillós. El següent és important: després que la mare i la filla estiguessin juntes, sense cap moviment de mans, la mare s'ha de seure davant de la seva filla i, mirant-la als ulls, preguntar amb cura i calma: "Nellya, si us plau, digueu-me, Et vaig trucar, per què no vas venir a mi de seguida? - i esperar una resposta. Espereu una resposta. Potser la Nelly no voldrà respondre de seguida, callarà. La mare tornarà a fer la mateixa pregunta, mirant amb la mateixa calma als ulls de la seva filla: "Digues-me per què no m'has acostat de seguida quan et vaig trucar?" Tard o d'hora, la filla respondrà alguna cosa, per exemple: "Allà m'interessava!" És obvi que ho entén tot, però està intentant fer la ximple. A això has de dir: "Sí, va ser interessant allà, però què hauries de fer si et trucava seriosament i en veu alta?" — “Vine...” — “Així és. M'he d'apropar de seguida o córrer més al principi?" — “De seguida...” — “Gràcies, filla, ja ho entens tot. En va no et truco, però si et truco, has de córrer cap a mi de seguida. Demana el teu perdó i promet que la propera vegada no hauré de cridar-te diverses vegades, vindràs a mi de seguida... ”- Ja està, la situació està ben resolta.

Si això torna a passar (això és molt possible), tot es repeteix amb la mateixa calma, només s'afegeix: "Digues-me, què he de fer si la propera vegada no compleixes la teva promesa?" — i la filla, juntament amb la seva mare, acorden algun tipus de càstig raonable. Quan una mare mira la seva filla als ulls i espera que la seva filla li respongui totes les preguntes de manera raonable, tot està realment decidit. Aviat, la mare ni tan sols necessita cridar, la seva filla correrà tan bon punt se li preguntin.

Has de tenir palanquejament. Si un nen et posa a prova la força, has de ser més fort. Sovint pots escoltar "jo més tard", "no vull!" o directament “No ho faré”, et poden disparar amb les frases “No t'estimo” o “Pares, no m'estimes!”. Els pares experimentats somriuen amb això i resolen el problema ràpidament. Així que tu també t'has de tractar.

Quan apreneu a formular correctament les vostres peticions, els conflictes innecessaris desapareixeran i la vostra relació amb els vostres fills es farà més càlida. Els vostres fills començaran a obeir-vos, us agradarà, i el més interessant és que també els agradarà. A més, quan això succeeixi, podreu fer el següent pas...​​​​​Atenció! Hi ha un altre truc important per construir relacions amb un nen, és a dir, la possibilitat de desenvolupar un hàbit inconscient en un nen d'obeir-te. "Obeir o no obeir als pares" no només està determinat pel que i com diuen els pares, sinó que també està determinat simplement pels hàbits del nen. Hi ha nens que tenen l'hàbit d'obeir sense cap a tothom, i hi ha nens que tenen el mateix hàbit d'obeir sense cap a ningú. Són mals hàbits, i els teus fills haurien de tenir un bon hàbit: l'hàbit d'estar atents al que dius, l'hàbit de fer el que els demanes, l'hàbit d'obeir-te. I si vols, pots desenvolupar aquest hàbit en el teu fill. Ensenya al teu fill a escoltar-te i obeir-te, i tindreu la vostra autoritat parental, tindreu l'oportunitat de criar una persona desenvolupada i pensadora del vostre fill.