contingut
Lilia no ha deixat Ophélie des del seu retorn a la petita secció " perquè tots dos els encanten els vestits giratoris, els trencaclosques i la xocolata calenta! ”. El Gaspard i el Théo han decidit trobar-se al final de la tarda a la plaça per jugar i compartir el berenar. “ Perquè era ell, perquè era jo! Aquesta bonica frase de Montaigne que parla de la seva gran amistat amb La Boétie també s'aplica als llaços d'amistat que els més petits forxen entre ells. Sí les amistats infantils neixen al voltant dels 3 anys, el sòl on floriran està preparat molt abans, perquè tot comença des dels primers moments de la vida del nadó gràcies a les interaccions que té amb els adults que el cuiden, pares, cuidadors, adults-pares... Com a psicòloga clínica. Daniel Coum explica: "Durant els intercanvis vocals, els jocs, els contactes, les mirades, les cures, el nen acumula en la seva memòria física i emocional experiències de comunicació que condicionaran la seva relació amb els altres. Si aquestes relacions són agradables i li donen satisfacció, les buscarà. Si aquestes experiències són negatives i li provoquen malestar, tensió o ansietat, evitarà els intercanvis, serà menys sociable i amb menys ganes d'arribar als altres.“. aixo es perqué les lletres, les cançons de bressol, les abraçades són molt importants per al teu nadó. Al voltant dels 8-10 mesos, el nadó pren consciència de l'ego i del no jo, entén que l'altre, en particular la seva mare, pot trobar-se a faltar, experimenta el que els psicòlegs anomenen "8è mes d'ansietat”. I per superar aquesta angoixa de separació, comença a imaginar-se l'ésser estimat absent al seu cap, per formar-ne una imatge mental. Passat el primer any, un nadó col·locat al costat d'un altre nen s'interessarà per ell, intentarà agafar-lo amb les mans, possiblement mossegar-lo per demostrar que li agrada l'altre i que no vol. Deixa'l anar.
Relacions entre nens: els primers intercanvis musculars
La seva curiositat va acompanyada de brutalitat perquè encara no té la capacitat de suportar no dominar “l'objecte del seu interès”. Empènyer, colpejar, estirar-se els cabells... Aquestes manifestacions “violentes” són intents d'entrar en una relació, de provocar reaccions.
A partir dels 18 mesos, esdevé psicomotriu autònom i capaç de viure la separació amb prou seguretat per poder començar a estimar l'altre. En primer lloc, intrigat per aquesta mena de doble de si mateix, el nen l'observa, el mira jugar, copia els seus moviments. Jugar colze a colze permet a tothom enriquir i desenvolupar el joc, agafant noves idees amb una breu mirada al veí. És l'inici dels jocs entre nens i amistats. La paraula de l'adult és fonamental per acompanyar aquests primers intents de contacte de vegades massa muscular, cal explicar, anomenar a cadascú pel seu nom i explicar que l'altre vol jugar amb ell, però no sap com fer-ho. Digues-li. Quan encara no tens 2 anys, punxar la joguina del teu xicot és una manera freqüent de mostrar-li l'interès que tens per ell. TMentre no hi hagi perill, és millor que l'adult l'observi des de la distància i que "l'agressor" i "l'agressat" vagin al final de l'intercanvi, perquè així tots dos aprendran a tenir en compte l'altre, a afirmar-se, a plantejar els seus límits, a negociar, en definitiva, a socialitzar. . També observem que un moment de crisi sovint condueix a una sintonització. Els primers intercanvis neixen espontàniament, augmenten ràpidament d'intensitat però duren poc. No són jocs elaborats, amb regles, un principi i un final. Són trobades fortuïtes a través de les quals, a poc a poc, cada nen trobarà la felicitat en presència dels seus companys. Però als 2 anys, els moments d'atenció a l'altre segueixen sent fugaços. Després d'una sessió de rialles o d'un conflicte, sense previ avís, tots dos se'n van a jugar sols, cadascú somiant en la seva bombolla. Com assenyala Daniel Coum: " El nen ha de sentir-se prou segur per desenvolupar una sociabilitat pacífica, una relació benèvola, pacífica i tranquil·la amb l'altre, per no considerar-lo com una amenaça. Els nens que estan molt inquiets per la separació es comportaran de manera agressiva cap a l'altre per mantenir-lo i preferiran destruir l'altre en lloc de perdre'l. Això és el que dóna influència als comportaments de l'edat adulta. »
A partir dels 2 anys, els nens descobriran el plaer de “jugar junts”. El domini del llenguatge els permetrà afinar la seva manera de relacionar-se amb els altres. Més que empènyer-lo o estirar-lo per la màniga, ara diuen: “Vinga! “. Com més s'enriqueix el llenguatge, més les interaccions evolucionen cap a una manera de jugar més elaborada, on la invenció, la imaginació i el “fingir” ocupen cada cop més espai.
2-3 anys: el moment de les amistats reals en els nens
Quan un nen de 18 mesos arriba al matí a la llar d'infants, va a l'adult que és el seu referent... Quan té 2-3 anys, es dirigeix directament als seus amics, encara que, és clar, la presència de l'adult és sempre una base de seguretat, el que més li importa, són les obres que posarà en marxa amb els seus companys. Ha superat una fita! Com més creix el nen, més es refina la seva consciència d'ell mateix i de l'altre, millor diferencia cada nen i més evolucionen les amistats cap a autèntiques amistats.
L'amistat, la vertadera, existeix en els nens al voltant dels 3 anys. Entrar a l'escola bressol és un moment clau, quan els escolars aprenen a ballar i cantar, però sobretot a socialitzar. Cada nen busca primer ser el favorit del professor, però com que això és impossible, recorre als seus amics i amigues, i veu els dos o tres nens amb qui prefereix jugar. Es formen les primeres amistats i els primers rebuigs del tipus " Ell, no m'agrada, no vull jugar amb ell! ” també. De vegades, els amics es trien a si mateixos en una imatge mirall, en funció de les seves similituds.
De vegades, són els extrems complementaris els que atreuen, el tímid i l'extrovertit, el somiador dolç i l'apassionat, el parlant i el molt savi... Aquestes aliances sorprenents permeten obrir horitzons i els pares han d'acceptar les eleccions amistoses dels seus. nens, sense decidir qui és el xicot o la xicota adequada perquè tenen l'estil i l'aspecte adequats! La llibertat de l'infant a l'aula trenca amb el criteri de la seva família, sense prejudicis, i això és precisament el que li interessa!
Dels 4 als 6 anys, les amistats són cada cop més riques. Els nens tenen les seves primeres converses reals amb els amics. Intercanvien confidències, comparteixen les seves opinions sobre l'amor, els pares, la mort... Els jocs s'enriqueixen amb escenaris molt més elaborats! Entre els 5 i els 6 anys, els jocs d'imitació permeten que les noies i els nois experimentin les relacions socials en què participaran més endavant. Juguem a mestressa, mare/pare, metge, príncep i princesa, superherois, anar a treballar... Els amics esdevenen punts de referència i tranquil·litat importants. Ajuden a penetrar territoris que sense ells no s'atreviria a creuar, permeten sortir del capoll dels pares, emancipar-se i descobrir l'altre. És en aquest anada i tornada entre la llar i l'exterior, els referents familiars i els dels companys, on cada nen construeix les seves pròpies idees, el seu propi univers i la seva identitat personal. A aquesta edat, els més petits treballen més en tàndem que en grup perquè els costa establir relacions reals amb diverses persones. Sovint es fan amics amb nens del mateix sexe perquè el millor amic (el millor amic) ve a reforçar la seva identitat sexual. D'aquí ve la importància del doble, de l'alter ego, d'aquell en qui puc confiar, que no repeteix secrets, qui presta serveis i qui és el més fort. És molt tranquil·litzador per a un nen que sempre se sent una mica vulnerable en un món de grans.
Desenvolupa la teva intel·ligència relacional
Com més creix, més vol el teu tresor jugar amb els altres i tenir amics i amigues. Saber construir relacions amb els altres, nens o adults, és el que els encongits anomenen intel·ligència relacional o intel·ligència social. Aquest tipus d'intel·ligència, essencial per conviure bé amb els altres i per tenir èxit en l'edat adulta, es basa en diverses qualitats que pots fomentar. En primer lloc, la capacitat de detectar i entendre les emocions dels altres i de distingir-les de les pròpies. Per ajudar el vostre fill a desenvolupar el seu QS (quotient social), ensenyeu-li a desxifrar les accions dels altres. Xatejar amb ell sovint, animar-lo a escoltar i fer preguntes rellevants, a distingir les reaccions i els judicis dels altres, a acceptar que són diferents dels seus. Si tal nen es burla d'ell, explica-li per què uns individus es burlen dels altres, perquè tenen por que se'n burlin, perquè no estan segurs d'ells mateixos...
Ensenyeu-li també a tenir paciència, a posposar la seva satisfacció en lloc de voler "tot bé ara"! Els nens que saben esperar i que no cedeixen als seus impulsos són més competents socialment i més segurs que els altres. Si tal o tal nen vol treure-li la seva joguina, digueu-li que la canviï per una de la seva en comptes de negar-se directament i arriscar-se a barallar-se. El bescanvi és la millor manera de fer amics. D'altra banda, no li obliguis a prestar-li joguines, compartir i ser amable amb els altres perquè creus que està bé! Encara és massa petit per empatitzar! Per identificar-se amb l'altre i ser capaç de benevolencia, cal estar prou individualitzat per no témer ser absorbit per l'altre. Has d'esperar fins que hagi passat el període NO abans de poder demanar a un nen que li presti les seves joguines, sinó té la sensació que està perdent una part de si mateix. El nen no és un adult en miniatura, i no és bo imposar-li un ideal de comportament que sovint no ens respectem!
Com explica Daniel Coum: " Abans dels 3-4 anys, la seguretat bàsica d'un nen es basa en la idea que ell és únic als ulls dels seus pares, que només ell és important. Sempre que se li demana que s'oblidi de si mateix en benefici de l'altre, sent que no és estimat i que l'altre és més important als ulls dels pares o del mestre. Segons ell, pateix un dany encara més devastador quan aquell en nom del qual se li demana que renunciï a les seves joguines, és més petit que ell. El que entén és que és més interessant ser un nadó que ser un gran, que els adults prefereixen els petits. Mentre que, paradoxalment, els adults li demanen que sigui alt sense demostrar-li que ser alt té avantatges i drets que el faran voler créixer. »
L'educació en compartir no s'imposa per la força. Si obliguem massa aviat un nen a ser amable amb l'altre, si li diem que no és simpàtic o, pitjor, si el castiguem, complirà les ordres per complaure als seus pares, perquè se sotmet. L'altruisme, l'empatia genuïna, és a dir, la capacitat de posar-se en la pell de l'altre en el pensament i d'ajustar-se a les seves expectatives, no són no és possible abans dels 6-7 anys, l'edat de la raó. El nen té valors parentals integrats, sap què és bo i què és dolent, i és ell qui decideix ser simpàtic i compartir.
Amistat a la infància: què passa si el meu fill no té nuvi?
Tan bon punt la teva filla ha posat un peu a l'aula, la bombardeges amb preguntes: "Has fet amics?" Quins son els seus noms ? Els pares volen que els seus fills siguin l'estrella de la llar d'infants i els aniversaris o el nen més popular a l'esbarjo. Només aquí, tots els nens no són sociables de la mateixa manera, alguns estan molt envoltats, altres més introvertits. En lloc de pressionar, és fonamental identificar l'"estil social" del teu fill, respectar el seu ritme de desenvolupament i el seu temperament. En cas contrari, correm el risc de ser contraproduents i crear un bloqueig.
Avui en dia es valora molt ser popular, però també n'hi ha tímids, reservats, somiadors, més discrets i els agrada jugar sols o en parella. I què ? Un amic o un amic és suficient! Convida el seu millor amic a jugar els caps de setmana. Estimular el seu esperit d'equip inscrivant-lo en activitats extraescolars (dansa, judo, teatre, etc.), fonamentals per permetre als nens tímids viure en un ritme diferent al de l'escola. Les regles són diferents, els grups són més reduïts... Els jocs de taula són fantàstics per aprendre a perdre, per estar enmig dels altres i per fer guanyar el teu equip! I compte amb les primeres ferides de l'amistat que realment els poden fer mal. Perquè l'edat de les primeres amistats veritables és també la de les primeres tristeses d'amistat. No els prenguis a la lleugera, escolta les seves queixes i anima'ls. Organitzeu berenars per ajudar-lo a fer altres amics...