La preocupació pel nen és un company etern de la paternitat. Però sovint la nostra ansietat és infundada. Ens podem preocupar en va simplement perquè sabem poc sobre les característiques d'una determinada edat infantil, diu la psicòloga infantil Tatyana Bednik.
Psicologies: Segons la teva experiència, quines falses alarmes sobre un fill tenen els pares?
Tatiana Bednik: Per exemple, algú de la família va tenir un nen amb autisme. I als pares els sembla que el seu fill fa els mateixos gestos, camina de puntetes de la mateixa manera, és a dir, s'aferren a signes externs, completament insignificants i comencen a preocupar-se. Succeeix que mare i fill no coincideixen en temperament: ella és tranquil·la, melancòlica, i ell és molt mòbil, actiu. I li sembla que alguna cosa li passa. Algú està preocupat perquè el nen es baralla per les joguines, tot i que per a la seva edat aquest comportament és del tot normal, i els pares tenen por que creixi agressiu.
Estem massa inclinats a tractar un nen com un adult?
T.B.: Sí, sovint els problemes s'associen a la manca de comprensió de què és un nen, quines són les característiques d'una edat determinada, fins a quin punt un nen és capaç de regular les seves emocions i comportar-se com volem. Ara els pares estan molt centrats en el desenvolupament primerenc i sovint es queixen: només necessita córrer, no pots fer-lo seure a escoltar contes de fades, o: un nen d'un grup de desenvolupament no vol seure a la taula i fer-ho. alguna cosa, però camina per l'habitació. I es tracta d'un nen de 2-3 anys. Encara que fins i tot a un nen de 4-5 anys li costa romandre quiet.
Una altra queixa típica és que un nen petit és entremaliat, té esclats de ràbia, està turmentat per les pors. Però a aquesta edat, l'escorça cerebral, responsable del control, encara no està desenvolupada, no pot fer front a les seves emocions. Només molt més tard aprendrà a mirar la situació des de fora.
Passarà per si mateix? O en part depèn dels pares?
T.B.: És molt important que els pares l'entenguin i el sentin pena! Però la majoria de vegades li diuen: “Calla! Atureu-ho! Vés a la teva habitació i no surtis fins que et calmes!» El pobre nen ja està tan molest, i també és expulsat!
O una altra situació típica: a la caixa de sorra, un nen de 2-3 anys li treu una joguina a un altre, i els adults comencen a avergonyir-lo, a renyar-lo: "Avergonya, aquest no és el teu cotxe, això és Petina, dóna-li-ho!" Però encara no entén què és "meu" i què és "estranger", per què li retreu? La formació del cervell del nen depèn molt de l'entorn, de les relacions que desenvolupa amb els éssers estimats.
De vegades, els pares s'espanten perquè primer van entendre el nen i després s'han aturat...
T.B.: Sí, els pot costar reconstruir i entendre que està canviant. Mentre el nen és petit, la mare es pot comportar amb ell de manera molt raonable i correcta, l'assegura i li permet prendre la iniciativa. Però ara s'ha fet gran, i la seva mare no està preparada per fer un pas més i donar-li més independència, encara es comporta amb ell de la mateixa manera que ho va fer amb el petit. Sobretot sovint es produeix un malentès quan el nen es fa adolescent. Ell ja es considera un adult, i els seus pares no poden acceptar això.
Cada etapa d'edat té les seves pròpies tasques, els seus propis objectius, i la distància entre el nen i els pares hauria d'augmentar i augmentar, però no tots els adults estan preparats per a això.
Com podem aprendre a entendre un nen?
T.B.: És important que la mare, des de la més petita edat del nen, el miri, reaccioni als seus més petits canvis, vegi el que sent: tens, espantat... Apren a llegir els senyals que el nen envia, i ell —ella. Sempre és un procés mutu. De vegades, els pares no entenen: de què parlar amb un nen que encara no pot parlar? De fet, en comunicar-nos amb el nen, formem aquestes connexions amb ell, això és comprensió mútua.
Però encara ens falta alguna cosa. Com poden els pares afrontar la culpa?
TB: Em sembla que tot és senzill. Tots som imperfectes, tots som «alguns» i, per tant, criem fills «alguns» i no ideals. Si evitem un error, en farem un altre. Si finalment un pare veu clarament i veu què ha comès un error, pot pensar què fer-hi, com seguir endavant ara, com actuar de manera diferent. En aquest cas, el sentiment de culpa ens fa més savis i humans, ens permet desenvolupar-nos.