contingut
El dolor va passar a les famílies de Diana Shurygina i Sergei Semenov. Diana va sobreviure a la violència i es va convertir en objecte d'assetjament, Sergei va ser condemnat i està complint la seva condemna. La tragèdia dels joves planteja preguntes globals: per què passa això, com reacciona la societat davant d'això i què es pot fer per evitar que això passi als nostres fills. Ho explica la psicòloga Yulia Zakharova.
A la primavera del 2016, Diana Shurygina, resident a Ulyanovsk, de 17 anys, va acusar Sergei Semenov, de 21, de violació. El tribunal va declarar Semyonov culpable i el va condemnar a 8 anys en una colònia de règim estricte (després d'un recurs, el termini es va reduir a tres anys i tres mesos de règim general). Els familiars i amics de Sergei no creuen en la seva culpa. En el seu suport, un popular VKontakte, la petició està oberta a la signatura. Altres superat en nombre en un petit poble s'oposa a la culpabilitat de la víctima (acusacions de la víctima) i dóna suport a Diana.
Aquest cas és un dels molts, però en van començar a parlar després de diversos capítols del programa “Deixa'ls parlar”. Per què desenes de milers de persones participen en discussions que no estan directament relacionades amb elles i dediquen temps a esbrinar aquesta història?
Ens interessen els esdeveniments que poden tenir alguna relació, encara que sigui purament teòrica, amb nosaltres mateixos. Ens identifiquem amb els herois d'aquesta història, empatitzem amb ells i no volem que aquesta situació ens passi a nosaltres i als nostres éssers estimats.
Volem un món segur per al nostre fill, un món on els forts no facin servir la seva força
Algú empatitza amb Sergey: què passa si això li passa a un dels meus amics? Amb el germà? Amb mi? Va anar a una festa i va acabar a la presó. Altres es posen en el lloc de Diana: com oblidar el que va passar i viure una vida normal?
Aquestes situacions ens ajuden fins a cert punt a organitzar el nostre coneixement sobre el món. Volem previsibilitat, volem tenir el control de les nostres vides i entendre què hem d'evitar per evitar ficar-nos en problemes.
Hi ha qui pensa en els sentiments dels pares dels fills. Alguns es posen en el lloc dels pares de Sergey: com podem protegir els nostres fills? I si fossin arrossegats al llit per una seductora traïdora que en realitat va resultar ser menor d'edat? Com explicar-los que la paraula «no», pronunciada per un company en qualsevol moment, és un senyal per aturar-se? Entén el fill que no és necessari tenir sexe amb una noia que coneix des de fa només un parell d'hores?
I el pitjor: què passa si el meu fill realment pot violar la noia que li agrada? Així que vaig criar un monstre? És impossible pensar-hi.
Hem explicat prou bé les regles del joc als nens, ens han entès, segueixen els nostres consells?
Molts poden posar-se fàcilment en el lloc dels pares de Diana: què passa si la meva filla es troba en companyia d'homes adults borratxos? Què passa si beu, perd el control i algú s'aprofita? O potser vol romanç, jutja malament la situació i es fica en problemes? I si ella mateixa provoca un home, entenent malament les possibles conseqüències?
Volem un món segur per al nostre fill, un món on els forts no facin servir la seva força. Però les notícies diuen el contrari: el món està lluny de ser segur. La víctima es reconfortarà per tenir raó si el que va passar ja no es pot canviar?
Criem els fills i els controlem cada any menys: creixen, s'independitzen. En última instància, aquest és el nostre objectiu: criar persones autosuficients que puguin fer front a la vida per si soles. Però els vam explicar prou bé les regles del joc, ens van entendre, segueixen els nostres consells? Llegint aquestes històries, definitivament entenem: no, no sempre.
Situacions com aquestes exposen les nostres pròpies pors. Intentem protegir-nos a nosaltres mateixos i als éssers estimats de les desgràcies, fem tot el que està a les nostres mans per evitar que passin desgràcies. Tanmateix, malgrat els nostres millors esforços, algunes àrees estan fora del nostre control. Som especialment vulnerables als nostres fills.
I llavors sentim ansietat i impotència: estem fent tot el que podem, però no hi ha garanties que el que va passar amb els Semyonov i els Shurygin no ens passarà a nosaltres i als nostres éssers estimats. I no es tracta de quin campament estem, per a Diana o per a Sergei. Quan ens impliquem en històries tan dramàtiques, tots estem al mateix camp: lluitem amb la nostra impotència i ansietat.
Sentim la necessitat de fer alguna cosa. Anem a la Xarxa, buscant el bé i el mal, intentant racionalitzar el món, fer-lo senzill, entenedor i previsible. Però els nostres comentaris sota les fotos de Diana i Sergey no faran el món més segur. El forat de la nostra seguretat no es pot omplir amb comentaris enfadats.
Però hi ha una opció: podem negar-nos a lluitar. Adonar-se que no tot es pot controlar, i viure, adonant-se que hi ha incertesa, imperfecció, inseguretat, impredictibilitat al món. De vegades passen desgràcies. Els nens cometen errors irreparables. I fins i tot amb el màxim esforç, no sempre podem protegir-los de tot el món i protegir-nos a nosaltres mateixos.
Acceptar tal veritat i aquests sentiments és molt més difícil que comentar, oi? Però després no cal córrer enlloc, lluitar i demostrar.
Però què fer? Passar temps i vida en allò que ens és estimat i valuós, en coses i aficions interessants, en aquells éssers estimats i éssers estimats als quals ens esforcem tant per protegir.
No reduïu la comunicació a control i moralització
Aquí teniu alguns consells pràctics.
1. Expliqueu al vostre adolescent que com més gran i independent es fa, més responsable de la seva pròpia seguretat. Prendre alcohol i drogues, relaxar-se en una empresa desconeguda són factors de risc. Ell, i ningú més, ha de vigilar ara si perd el control, si l'entorn és segur.
2. Centrar-se en la responsabilitat de l'adolescent. La infància s'acaba, i amb els drets ve la responsabilitat de les pròpies accions. Les decisions errònies poden tenir conseqüències greus i irreparables i distorsionar greument la trajectòria vital.
3. Parla amb el teu adolescent sobre sexe
Les relacions sexuals amb estranys no només són immorals, sinó també perilloses. Poden provocar malalties, violència, xantatge, embaràs no planificat.
4. Expliqueu a l'adolescent les regles del joc: una persona té dret a rebutjar el contacte sexual en qualsevol moment. Malgrat la decepció i el ressentiment, la paraula «no» sempre hauria de ser una excusa per aturar el contacte sexual. Si no s'escolta aquesta paraula, considerada com un element del joc, ignorada, al final pot conduir a un delicte.
5. Doneu un exemple personal de comportament responsable i segur per als adolescents: aquest serà el millor argument.
6. Invertiu en una relació de confiança amb el vostre fill. No us afanyeu a prohibir i condemnar. Així sabreu més sobre com i amb qui passen el temps els nens. Ofereix ajuda al teu adolescent: ha de saber que intentaràs ajudar-lo si es troba en una situació difícil.
7. Recorda que no pots preveure i controlar-ho tot. Intenta acceptar-ho. Els nens tenen dret a equivocar-se, la desgràcia pot passar a qualsevol.
Que la vostra comunicació no es redueixi només a controlar i moralitzar. Passeu temps junts. Parleu d'esdeveniments interessants, mireu pel·lícules junts, gaudiu de la comunicació: els nens creixen tan ràpidament.
"Tenim una cultura de la violació a la nostra societat"
Evgeny Osin, psicòleg:
Aquesta història necessita una anàlisi llarga i exhaustiva abans de treure conclusions sobre què va passar realment i qui és el responsable. Busquem simplificar la situació titllant els seus participants com a perpetrador i víctima per començar a lluitar per la veritat, defensant el bàndol que creiem que s'ho mereix.
Però els sentiments en aquest cas són enganyosos. Les víctimes en aquesta situació —per diferents motius— eren tots dos homes joves. La discussió activa dels detalls de la seva història amb la transició a l'individu és molt més probable que els faci mal que no l'ajudi.
En la discussió al voltant d'aquesta situació es barallen dos punts de vista. Segons la primera, la culpable de la violació és la noia, que primer va provocar el jove amb el seu comportament irresponsable, i després també li va trencar la vida. Segons el segon punt de vista, la culpa és el jove, perquè en aquests casos l'home és el responsable de tot. Els intents de reduir completament qualsevol història de la vida real a aquest o aquell simple esquema explicatiu, per regla general, estan condemnats al fracàs. Però la difusió d'aquests esquemes en si mateix té conseqüències extremadament importants per al conjunt de la societat.
Com més gent del país comparteix i difon el punt de vista "ella té la culpa", més tràgic serà el destí d'aquestes dones.
El primer punt de vista és la posició de l'anomenada «cultura de la violació». Suggereix que un home és una criatura que no és capaç de controlar els seus impulsos i instints, i una dona que es vesteix o es comporta de manera provocativa fa que els homes s'ataquin a ella mateixa.
No es pot confiar en les proves de la culpabilitat de Sergei, però també és important frenar el desig emergent de culpar a Diana de tot: no tenim informació exacta sobre el que va passar, sinó la difusió del punt de vista, segons el qual la víctima és “la culpa”, és extremadament nociu i perillós per a la societat. A Rússia, desenes de milers de dones són violades cada any, moltes de les quals, trobant-se en aquesta situació difícil i traumàtica, no poden rebre la protecció necessària per part de la policia i es veuen privades del suport de la societat i dels éssers estimats.
Com més gent del país comparteix i difon el punt de vista “ella té la culpa”, més tràgic serà el destí d'aquestes dones. Malauradament, aquest plantejament arcaic ens sedueix per la seva senzillesa: potser el cas de Diana i Sergey va cridar l'atenció precisament perquè dóna possibilitats de justificar aquest punt de vista.
Però hem de recordar que en la gran majoria dels casos, una dona té molt menys possibilitats de protegir els seus drets que un home. En una societat civilitzada, la responsabilitat dels propis sentiments, impulsos i accions la assumeix el subjecte, i no qui els podria «provocar» (fins i tot sense voler). Sigui el que hagi passat entre Diana i Sergey, no cediu a l'atractiu de la «cultura de la violació».