contingut
Tenir un fill preferit, com es viu en els germans?
Segons un estudi nord-americà, l'octubre de 2015, símptomes de abeuradorsón també alta en nens que es pensen més propers a la seva mare que entre els que creuen que han estat més en conflicte amb ella o que l'han decebut més. L'estudi també afirma que n'hi ha no hi ha diferència entre nois i nois. Catherine Sellenet, psicòloga i autora del llibre “El nen preferit, sort o càrrega?”, explica al diari Le Monde, l'any 2014, que “ la preferència dels pares és un fenomen indescriptible i inquietant que es viu de manera vergonyós. És transgressora, incompatible amb el model ideal de família on tot es comparteix per igual”, explica. Anne Bacus, psicoterapeuta, pensa, per la seva banda, que els pares no han de buscar sempre la igualtat entre els seus fills. Explicacions.
Nen preferit, tema tabú
Ser el nen preferit és un tema amagat a les famílies. "Els pares poques vegades confien en ell. És tabú i sovint inconscient. En general, es reconeixen en un dels nens perquè veuen en ell una part d'ells mateixos. O, hi ha un tret de personalitat que els agrada especialment en un”, especifica Anne Bacus. Per als nens, aquesta preferència no seria gens evident per viure. ” La condició de "preferent" es dóna entre germans i germanes. Ho diuen l'un a l'altre molt sovint: "tu, ets la estimada "Sense dir en veu alta què els fa realment", explica el psiquiatre.
Quan cada pare té el seu favorit
Molt sovint hi ha" una preferència natural i espontània d'un progenitor cap a tal fill. El pare "preferirà" la mare més gran i la més jove, per exemple! », afegeix Anne Bacus. Les coses no van massa malament en aquest cas. El nen preferit està més protegit que els altres pel pare que el mima? " No necessàriament. Despertarà gelosia en els germans, provocant així rivalitats entre els nens. Sovint, pot desenvolupar-se un sentiment d'injustícia cap a ell: per què ell i no jo? », indica la psicòloga. També especifica que en una família sense preferència declarada, tots els nens pensen que els altres són els preferits.
Compte amb els favoritismes!
Anne Bacus avisa els pares. "Aneu amb compte amb el comportament dels pares: si hi ha proves objectives que hi ha favoritisme, pot fer que els nens no siguin feliços ", explica. Pot sorgir un sentiment d'injustícia i fer patir el nen no desitjat (en silenci). Quan els germans no es porten massa bé, discuteixen, aquestes rivalitats poden ser degudes al favoritisme dels adults. "Els nens passaran el seu temps mesurant el que tenen els altres", diu la psicòloga.
No intenteu ser igualitari
Per evitar aquest tipus de rivalitat, Anne Bacus aconsella als pares que diguin als seus fills: " Tinc dos fills únics. I t'estimo molt, cadascú pel que ets. Ets únic al meu cor! ", explica. També creu que no s'ha de buscar ser igualitari a tota costa. "Sobretot, no entrar en el joc dels nens que busquen la igualtat absoluta. Per exemple, quan un d'ells diu “va tenir això, jo vull el mateix”, el pare pot especificar que cada nen rep el que necessita o li agrada especialment i com que són diferents, això no és igual per a tots”, explica el psicòleg. És important que el pare tingui en compte la singularitat i la personalitat de cada nen i no intenti “absolutament” fer el mateix o sobretot el mateix per a tothom. ” Cada nen ha de ser felicitat per qui és, en diferents moments, simplement perquè els pares els estimen diferent! », conclou la psicòloga.
Testimoni: prefereixo el meu fill gran a la seva germana petita
Per a mi, era evident tenir fills... Així que quan vaig conèixer en Bastien, el meu marit, als 26 anys, vaig voler quedar embarassada molt ràpidament. Després de deu mesos d'espera, estava embarassada del meu primer fill. Vaig viure el meu embaràs amb serenitat: estava tan feliç de ser mare! El meu lliurament va anar sense problemes. I tan bon punt vaig posar els ulls al meu fill David, vaig sentir una intensa emoció, amor a primera vista pel meu nadó que era necessàriament la més bella del món... Tenia les llàgrimes als ulls! La meva mare no parava de dir que era la meva imatge d'escopir, n'estava molt orgullós. La vaig alletar i cada menjar va ser un autèntic plaer. Vam arribar a casa i la lluna de mel entre el meu fill i jo va continuar. A més, va dormir ràpidament. Estimava el meu fill petit més que res, cosa que feia una mica de gossa el meu marit, que pensava que li feia menys cas!
El meu marit va parlar d'ampliar la família quan el meu fill tenia 3 1/2
Quan David tenia tres anys i mig, Bastien va parlar d'ampliar la família. Vaig estar d'acord, però pensant-ho després dels fets, no tenia pressa per començar un segon. Tenia por de les reaccions del meu fill, la nostra relació era tan harmònica. I en un petit racó del meu cap, vaig pensar que no tindria tant d'amor per donar-li al segon. Després de sis mesos, em vaig quedar embarassada i vaig intentar preparar en David per al naixement de la seva germana petita. : li vam dir que era una noia tan bon punt ens vam assabentar nosaltres mateixos. No estava molt content perquè li hauria agradat un germà petit “per jugar”, com deia!
Així que vaig donar a llum una petita Victòria, maca per menjar, però no vaig sentir el xoc emocional que havia experimentat en veure el seu germà. Em va semblar una mica sorprenent, però no em preocupava. De fet, el que tenia al cap era com en David acceptaria la seva germana petita, i també em preocupava que el naixement del meu segon fill canviés d'alguna manera la nostra relació que es va fusionar. Quan el David va veure la Victòria per primera vegada, es va sentir bastant intimidat, no va voler tocar-la i va començar a jugar amb una de les seves joguines sense fer-li cas ni a ella ni a mi! En els mesos següents, la nostra vida va canviar molt.La Victoria sovint es despertava a la nit, a diferència del seu germà que havia dormit molt ràpidament. Estava esgotada, tot i que el meu marit em transmetia bé. Durant el dia, portava molt la meva petita, perquè així es calmava més ràpid. És cert que plorava sovint i, per necessitat, la vaig comparar amb el David que era un nen tranquil a la mateixa edat. Quan tenia el petit als braços, el meu fill s'acostava a mi i em demanava una abraçada... També volia que el portés jo. Tot i que li vaig explicar que era alt, que la seva germana era només un nadó, Sabia que estava gelós. Que al final és clàssic. Però jo, estava dramatitzant coses, vaig sentir la culpa per tenir menys cura del meu fill i vaig intentar "arreglar" fent-li regalets i ofegant-lo amb petons tan bon punt la meva filla dormia! Tenia por que m'estimaria menys!
"Vaig acabar admetent per mi mateix que potser preferia David a Victoria"
A poc a poc, de manera insidiosa, vaig acabar admetent-me que potser preferia David a Victòria. Quan em vaig atrevir a dir-m'ho a mi mateix, em vaig fer vergonya. Però mentre em feia l'autoexamen, em van tornar a la memòria un munt de petits fets: és cert que vaig esperar més abans d'anar a agafar la Victòria en braços quan plorava, mentre que per a David, a la mateixa edat, estava a prop. ell al segon! Mentre vaig donar el pit al meu fill durant vuit mesos, vaig deixar de donar el pit a Victoria dos mesos després de donar a llum, afirmant que em sentia cansada. De fet, vaig seguir comparant la meva actitud amb tots dos i em vaig culpar cada cop més.
Tot això em va soscavar, però no vaig gosar dir-ho al meu marit per por que em jutjés. De fet, No ho vaig dir a ningú, em sentia tan mala mare amb la meva filla. Estava perdent el son! La Victòria, és cert, era una nena petita enfadada, però al mateix temps em feia riure tant quan jugàvem. Em vaig sentir malament per tenir aquests pensaments. També vaig recordar que durant el meu segon embaràs vaig tenir molta por de no poder estimar el meu segon fill amb la mateixa intensitat que el primer. I ara semblava que passava...
Prefereixo un dels seus fills: vaig consultar un psíquic meravellós
El meu marit estava molt lluny per la seva feina, però es va adonar que jo no estava al capdavant. Em va fer preguntes que no vaig respondre. Em sentia massa culpable per la Victoria... tot i que semblava estar creixent bé. Fins i tot començava a sentir-me deprimit. Jo no estava a l'alçada! Llavors, un dels meus amics més propers em va aconsellar que anés a un psicoterapeuta per entendre què estava passant al meu cap! Em vaig trobar amb un meravellós "pinterest" en qui vaig poder confiar. Era la primera vegada que parlava amb algú de la meva consternació davant la sensació que preferia el meu fill a la meva filla. Va saber trobar les paraules per apaivagar-me. Em va explicar que era molt més habitual del que penses. Però que continuava sent un tema tabú, així que les mares es van sentir culpables. Al llarg de les sessions vaig entendre que no estimes els teus fills de la mateixa manera, i que és normal tenir una relació diferent amb cadascun d'ells. Sentir-se, segons el moment, més en sintonia amb un, després amb l'altre, no podria ser més clàssic. El pes de la meva culpa, que arrossegava amb mi, va començar a disminuir. Em va alleujar no ser un cas. Finalment en vaig parlar amb el meu marit que estava una mica atordit. Va veure que em faltava paciència amb la Victòria i que tractava en David com a un nadó, però va pensar que totes les mares tenien una debilitat pel seu fill. Hem decidit entre tots estar molt vigilants. La Victòria mai havia de pensar que era l'"aneguet lleig" de la seva mare i David havia de creure que ell era l'"estimat". El meu marit va fer arranjaments per estar més present a casa i tenir més cura dels nens.
Seguint els consells del meu “públic”, vaig anar per torns per portar a cada un dels meus petits a passejar, a un espectacle, a menjar un Mac-Do, etc. Em vaig quedar més temps amb la meva filla quan la vaig posar al llit i li vaig llegir un munt de llibres, cosa que havia fet molt poc fins ara. Un dia em vaig adonar que, de fet, la meva filla tenia molts trets de caràcter en comú amb el meu. Falta de paciència, sopa de llet. I aquest personatge una mica fort, la meva pròpia mare m'ho va retreure durant tota la meva infantesa i adolescència! Érem dues noies, i sempre vaig pensar que la meva mare preferia la meva germana gran perquè era més fàcil d'entendre amb ella que jo. De fet, jo estava a l'assaig. Però volia més que res sortir d'aquest patró i rectificar les coses mentre encara hi hagués temps. En un any de teràpia, crec que he aconseguit restablir l'equilibri entre els meus fills. Vaig deixar de sentir-me culpable el dia que vaig entendre que estimar diferent no vol dir estimar menys...”