El matrimoni no es destrueix per les teves debilitats o mancances. No es tracta en absolut de les persones, sinó del que passa entre elles, diu la terapeuta familiar sistèmica Anna Varga. La causa dels conflictes està en el sistema trencat d'interacció. L'expert explica com la mala comunicació crea problemes i què cal fer per salvar la relació.
La societat ha experimentat canvis importants en les últimes dècades. Hi va haver una crisi de la institució del matrimoni: aproximadament cada segon que es trenca la unió, cada cop hi ha més persones que no creen famílies en absolut. Això ens obliga a repensar la nostra comprensió del que significa una "bona vida matrimonial". Abans, quan el matrimoni es basava en rols, era evident que un home havia de complir les seves funcions i una dona les seves, i això és suficient perquè el matrimoni continuï.
Avui dia, tots els rols es barregen i, el més important, hi ha moltes expectatives i grans exigències sobre la qualitat emocional de la vida junts. Per exemple, l'expectativa que en el matrimoni hem de ser feliços cada minut. I si aquest sentiment no hi és, aleshores la relació és incorrecta i dolenta. Esperem que la nostra parella esdevingui tot per a nosaltres: un amic, un amant, un pare, un psicoterapeuta, un soci de negocis... En una paraula, farà totes les funcions necessàries.
En el matrimoni modern, no hi ha regles més generalment acceptades sobre com viure bé els uns amb els altres. Es basa en sentiments, relacions, certs significats. I com que es va tornar molt fràgil, es desintegra fàcilment.
Com funciona la comunicació?
Les relacions són la principal font de problemes familiars. I les relacions són el resultat del comportament de les persones, de com s'organitza la seva comunicació.
No és que un dels socis sigui dolent. Tots som prou bons per viure junts amb normalitat. Tothom té les eines per construir el sistema òptim d'interacció a la família. Els pacients poden ser relacions, comunicació, així que cal canviar-ho. Estem constantment immersos en la comunicació. Passa a nivell verbal i no verbal.
Tots entenem la informació verbal aproximadament de la mateixa manera, però els subtextos són completament diferents.
En cada intercanvi de comunicació hi ha cinc o sis capes que els mateixos socis potser simplement no noten.
En una família disfuncional, en temps de crisi matrimonial, el subtext és més important que el text. És possible que els cònjuges ni tan sols entenguin "de què es barallen". Però tothom recorda bé alguns dels seus greuges. I per a ells, el més important no és la causa del conflicte, sinó els subtextos: qui va venir quan, qui va tancar la porta, qui va mirar amb quina expressió facial, qui va parlar amb quin to. En cada intercanvi de comunicació, hi ha cinc o sis capes que els mateixos socis poden simplement no notar.
Imagineu-vos un marit i una dona, tenen un fill i un negoci comú. Sovint es barallen i no poden separar les relacions familiars de les relacions laborals. Posem per cas que el marit camina amb un cotxet, i en aquell moment la dona truca i demana que respongui les trucades de negocis, perquè ha de fer negocis. I camina amb un nen, està incòmode. Van tenir una gran baralla.
Què va provocar realment el conflicte?
Per a ell, l'esdeveniment va començar en el moment en què la seva dona va trucar. I per a ella, l'esdeveniment va començar abans, fa molts mesos, quan va començar a entendre que tot el negoci anava a sobre d'ella, el nen anava a sobre d'ella i el seu marit no va mostrar iniciativa, no podia fer res ell mateix. Ella acumula aquestes emocions negatives en ella mateixa durant sis mesos. Però ell no sap res dels seus sentiments. Existeixen en un camp comunicatiu tan diferent. I fan un diàleg com si fossin al mateix moment.
Ella acumula aquestes emocions negatives en ella mateixa durant sis mesos. Però ell no sap res dels seus sentiments
En demanar al seu marit que respongui a les trucades de negocis, la dona envia un missatge no verbal: "Em veig com el teu cap". Realment es veu així en aquests moments, aprofitant l'experiència dels últims sis mesos. I el marit, objecte d'ella, diu així: "No, no ets el meu cap". És una negació de la seva autodeterminació. La dona viu moltes experiències negatives, però no les entén. Com a resultat, el contingut del conflicte desapareix, quedant només emocions nues que de ben segur sorgiran en la seva propera comunicació.
Reescriure la història
La comunicació i el comportament són coses absolutament idèntiques. Sigui el que facis, estàs enviant un missatge a la teva parella, t'agradi o no. I d'alguna manera el llegeix. No saps com es llegirà i com afectarà la relació.
El sistema comunicatiu d'una parella sotmet les característiques individuals de les persones, les seves expectatives i intencions.
Un jove ve amb queixes sobre una dona passiva. Tenen dos fills, però ella no fa res. Ell treballa, compra productes i ho gestiona tot, però ella no vol participar en això.
Entenem que estem parlant del sistema comunicatiu «hiperfuncional-hipofuncional». Com més li retreu, menys vol fer alguna cosa. Com menys activa és ella, més enèrgic i actiu és ell. Un clàssic cercle d'interacció del qual ningú està content: els cònjuges no se'n poden sortir. Tota aquesta història porta al divorci. I és la dona qui agafa els fills i se'n va.
El jove es torna a casar i arriba amb una nova petició: la seva segona dona està constantment descontenta amb ell. Ella ho fa tot abans i millor que ell.
Cadascun dels socis té la seva pròpia visió dels esdeveniments negatius. La teva pròpia història sobre la mateixa relació
Aquí hi ha una mateixa persona: en alguns aspectes és així, i en altres és completament diferent. I no és perquè hi hagi alguna cosa malament. Es tracta de diferents sistemes de relacions que es desenvolupen amb diferents socis.
Cadascun de nosaltres té dades objectives que no es poden modificar. Per exemple, psicotempo. Hem nascut amb això. I la tasca dels socis és resoldre d'alguna manera aquest problema. Arribar a un acord.
Cadascun dels socis té la seva pròpia visió dels esdeveniments negatius. La teva història tracta sobre la mateixa relació.
Parlant de relacions, una persona crea aquests esdeveniments en cert sentit. I si canvies aquesta història, pots influir en els esdeveniments. Això forma part de l'objectiu de treballar amb un terapeuta familiar sistèmic: en tornar a explicar la seva història, els cònjuges la repensen i la reescriuen d'aquesta manera.
I quan recordes i penses en la teva història, les causes dels conflictes, quan et planteges l'objectiu d'una millor interacció, passa una cosa sorprenent: aquelles àrees del cervell que funcionen amb una bona interacció comencen a funcionar millor en tu. I les relacions estan canviant a millor.
Del discurs d'Anna Varga a la Conferència Pràctica Internacional «Psychology: Challenges of Our Time», que va tenir lloc a Moscou del 21 al 24 d'abril de 2017.