Què no fer en una disputa amb una parella: l'opinió dels psicòlegs

Sovint descobreixes que la teva parella no està contenta amb tu durant una conversa sobre bugaderia o projectes escolars per a nens. T'enfades i et poses a la defensiva. Sembla que la parella està buscant el culpable i t'ataca.

Tanmateix, aquesta reacció pot crear més problemes. El psicòleg John Gottman anomena les reaccions defensives agressives dels cònjuges un dels signes del divorci.

Gottman i els seus associats fa 40 anys que estudien el comportament de les parelles, intentant trobar els motius que porten a la ruptura d'una família. Les seves manifestacions es poden trobar a la majoria de famílies: estem parlant de crítiques poc constructives, declaracions de menyspreu, actitud defensiva i fredor emocional.

Segons Gottman, la postura defensiva "s'encén" en resposta a qualsevol agressió percebuda d'una parella. Què es pot fer abans que el problema comenci a destruir la relació?

No aixequis la veu

"Quan ens posem a la defensiva agressivament, sorgeix immediatament l'impuls instintiu d'aixecar la veu", diu el terapeuta familiar Aaron Anderson. “És el resultat de molts milers d'anys d'evolució. En alçar la veu, estàs intentant intimidar l'interlocutor i posar-te en una posició dominant. Però no vols que la teva parella se senti incòmoda en la teva presència. Per tant, en comptes d'aixecar la veu, intenta mantenir la veu baixa. Això us ajudarà a vosaltres i a la vostra parella a sortir almenys parcialment de la posició defensiva. Us sorprendrà com serà la comunicació més agradable.

Pregunteu-vos: per què estic a la defensiva?

“Quan sentim la necessitat de defensar-nos, reaccionem davant el trauma que vam rebre una vegada. Sovint això es deu a la família en què ens vam criar. La paradoxa és que a l'edat adulta busquem parelles amb qui viurem les mateixes dificultats que coneixem des de la infància. Només nosaltres podem fer front a les lesions. Per desfer-se de la necessitat de protegir-se, és important mirar dins i fer front a la sensació de vulnerabilitat ", diu la terapeuta familiar Liz Higgins.

Escolteu atentament la vostra parella en lloc de fer objeccions

“Quan l'interlocutor està esquinçat i esquinçat, és fàcil començar a pensar en un pla de contraatac. Si canvies a això, deixaràs d'escoltar el que vol dir la teva parella. Val la pena escoltar-ho tot i trobar alguna cosa amb la qual estigueu d'acord. Explica en què estàs d'acord i en què no”, diu la psicòloga familiar Daniella Kepler.

No deixis el tema

"Tingueu en compte el tema", diu Aaron Anderson. – Quan ens posem a la defensiva, oblidem de què estem parlant i comencem a enumerar problemes de relació per intentar “ganxar” la nostra parella i guanyar la discussió. Com a resultat, la conversa comença a moure's en cercle. Per evitar que això passi, centreu-vos en el tema en qüestió i resistiu la temptació de plantejar altres temes, fins i tot si creieu que estan relacionats amb el tema de discussió.

Assumeix la responsabilitat

"Els que tendeixen a estar a la defensiva solen mostrar a la seva parella que realment volen el millor per a ell", diu la terapeuta familiar Kari Carroll. “Per tant, quan la seva parella expressa algun tipus de necessitat, de seguida comencen a justificar per què no li han pogut donar-li, alhora que s'alliberen de tota responsabilitat i intenten minimitzar el problema.

De vegades fins i tot es converteixen en víctima i comencen a queixar-se: "No importa el que faci, no n'hi ha prou!" Com a resultat, la parella sent que les seves necessitats estan disminuïdes i descuidades. Hi ha insatisfacció. En canvi, suggereixo que les parelles que vénen a mi es comportin de manera diferent: escoltin amb atenció el que preocupa a la parella, reconeguin que entenen els seus sentiments, es responsabilitzen i responen a la petició.

Omet el «però»

"No voleu utilitzar la paraula 'però'", aconsella la terapeuta familiar Elizabeth Earnshaw. — Sento que els clients li diuen a la parella les frases “Estàs dient coses raonables, però...”, després de les quals intenten demostrar que la parella s'equivoca o està dient ximpleries. Mostren que el que volen dir és més important per a ells que el que diu la seva parella. Si voleu dir «però», atureu-vos. Digues: «Estàs dient coses sensates» i completa la frase.

No et facis "intel·ligent"

"Els meus clients comencen a criticar les declaracions de la parella en el formulari, per exemple: "Estàs utilitzant tal o tal paraula malament!" Kari Carroll diu: "En les parelles feliços, les parelles busquen una manera d'escoltar les peticions i els desitjos dels altres".