Quan un nen és un trofeu

Hi ha moltes raons per les quals un dels nens és el favorit, però el principal es pot destacar: el "favorit" s'assembla més a una mare. Imagineu-vos una dona ansiosa i retirada que té dos fills: un tranquil i obedient, el segon enèrgic, excitable, que constantment intenta trencar les restriccions. Quin d'ells serà més fàcil d'educar per a ella?

També passa que els pares tenen actituds diferents envers els fills en diferents etapes de desenvolupament. Per exemple, és més fàcil que una mare dominant i autoritària crii un nen molt petit, perquè la gran ja és capaç de discrepar i discutir. Per tant, el més petit es converteix sovint en el «favorit» de la mare. Però sovint això és només una posició temporal.

"A les primeres fotografies, la meva mare m'agafa com una nina de porcellana brillant. Ella no em mira, sinó directament a la lent, perquè en aquesta foto mostra el més valuós de les seves pertinences. Sóc com un cadell de raça pura per a ella. A tot arreu va vestida amb una agulla: un llaç enorme, un vestit elegant, sabates blanques. Recordo bé aquestes sabates: m'havia d'assegurar que no hi havia cap taca tot el temps, havien d'estar en perfecte estat. És cert que més tard vaig començar a mostrar independència i, pitjor encara, em vaig fer com el meu pare, i la meva mare estava molt descontenta amb això. Ella va deixar clar que no vaig créixer com ella volia i esperava. I vaig perdre el meu lloc al sol.»

No totes les mares cauen en aquest parany.

"Mirant enrere, m'adono que la meva mare tenia molts més problemes amb la meva germana gran. Ella necessitava ajuda tot el temps, però jo no. Llavors ningú sabia encara que tenia un trastorn obsessiu-compulsiu, aquest diagnòstic se li va fer ja a l'edat adulta, però precisament aquest era el punt. Però en tots els altres aspectes, la meva mare va intentar tractar-nos per igual. Encara que no va passar tant de temps amb mi com ho va fer amb la seva germana, mai em vaig sentir tractat injustament.»

Però això no passa a totes les famílies, sobretot quan es tracta d'una mare amb predisposició pel control o trets narcisistes. En aquestes famílies, el nen és vist com una extensió de la mateixa mare. Com a resultat, les relacions es desenvolupen segons patrons força previsibles. A un d'ells l'anomeno el «bebè trofeu».

En primer lloc, parlem amb més detall de les diferents actituds dels pares envers els fills.

L'efecte del tracte desigual

No és d'estranyar que els nens siguin extremadament sensibles a qualsevol tracte desigual per part dels seus pares. Cal destacar una altra cosa: la rivalitat entre germans i germanes, que es considera un fenomen "normal", pot tenir un efecte completament anormal en els nens, sobretot si a aquest "còctel" també s'afegeix un tracte desigual per part dels pares.

La investigació dels psicòlegs Judy Dunn i Robert Plomin ha demostrat que sovint els nens estan més influenciats per les actituds dels seus pares cap als germans que no pas cap a ells mateixos. Segons ells, «si un nen veu que la mare mostra més amor i cura pel seu germà o germana, això pot desvaloritzar per a ell fins i tot l'amor i la cura que li mostra».

Els humans estan programats biològicament per respondre amb més força als perills i amenaces potencials. Recordem millor les experiències negatives que les alegres i feliços. És per això que pot ser més fàcil recordar com la mare, literalment, radiava d'alegria, abraçant el teu germà o germana, i com de privats ens vam sentir alhora, que aquells moments en què et somreia i semblava estar contenta amb tu. Per la mateixa raó, els insults, els insults i les burles d'un dels pares no es veuen compensats per la bona actitud del segon.

L'actitud desigual per part dels pares té molts efectes negatius en el nen: l'autoestima disminueix, es desenvolupa un hàbit d'autocrítica, apareix la convicció que un és inútil i no estimat, hi ha una tendència a un comportament inadequat; així és com El nen intenta cridar l'atenció sobre ell mateix, augmenta el risc de depressió. I, per descomptat, la relació del nen amb els germans es ressent.

Quan un nen creix o abandona la casa dels pares, no sempre es pot canviar el patró de relació establert. Cal destacar que a les famílies on hi havia favorits, la probabilitat de depressió en l'edat adulta augmenta no només en nens no estimats, sinó també en nens estimats.

"Va ser com si estigués entre dues "estrelles": el meu germà gran-atleta i la meva germana petita-ballarina. No importava que fos un estudiant A recte i guanyés premis en concursos de ciències, evidentment no era prou «glamurós» per a la meva mare. Va ser molt crítica amb la meva aparença. "Somriu", repetia constantment, "és especialment important que les noies indescriptibles somriguin més sovint". Simplement va ser cruel. I saps què? La Ventafocs era el meu ídol”, diu una dona.

Els estudis demostren que el tracte desigual per part dels pares afecta més greument els nens si són del mateix sexe.

podi

Les mares que veuen el seu fill com una extensió d'ells mateixos i una prova de la seva pròpia vàlua prefereixen els nens que els ajudin a tenir èxit, sobretot als ulls dels estrangers.

El cas clàssic és una mare que intenta a través del seu fill realitzar les seves ambicions insatisfedes, especialment les creatives. Com a exemple d'aquests nens es poden citar actrius famoses com Judy Garland, Brooke Shields i moltes altres. Però els «infants trofeus» no estan necessàriament associats al món de l'espectacle; situacions semblants es poden trobar a les famílies més corrents.

De vegades la mare mateixa no s'adona que tracta els nens de manera diferent. Però el «pedestal d'honor dels guanyadors» a la família es crea de manera bastant oberta i conscient, de vegades fins i tot es converteix en un ritual. Els nens d'aquestes famílies —independentment de si van tenir la «sort» de convertir-se en un «nen trofeu» — des de ben petits entenen que a la mare no li interessa la seva personalitat, només són importants els seus èxits i la llum amb què l'exposen. ella.

Quan s'ha de guanyar l'amor i l'aprovació a la família, no només alimenta la rivalitat entre els nens, sinó que també eleva el nivell pel qual es jutja tots els membres de la família. Els pensaments i les experiències de «guanyats» i «perdedors» no entusiasmen realment ningú, però és més difícil que un «nen trofeu» s'adoni d'això que no pas aquells que es van convertir en un «boc expiatori».

"Definitivament vaig pertànyer a la categoria de" nens trofeus "fins que em vaig adonar que podia decidir jo mateix què fer. La mare m'estimava o s'enfadava amb mi, però sobretot m'admirava pel seu propi benefici: per la imatge, per «aparadorisme», per rebre l'amor i la cura que ella mateixa no va rebre durant la infància.

Quan va deixar de rebre les abraçades, els petons i l'amor que necessitava de part meva, només vaig créixer i ella mai no va aconseguir créixer, i quan vaig començar a decidir per mi mateix com viure, em vaig convertir de sobte en la pitjor persona del món. per ella.

Vaig tenir una opció: ser independent i dir el que penso, o obeir-la en silenci, amb totes les seves demandes poc saludables i el seu comportament inadequat. Vaig triar la primera, no vaig dubtar a criticar-la obertament i em vaig mantenir fidel a mi mateixa. I sóc molt més feliç del que podria ser com un «bebè trofeu».

dinàmiques familiars

Imagineu que la mare és el Sol, i els nens són els planetes que giren al seu voltant i intenten aconseguir la seva part de calidesa i atenció. Per fer-ho, constantment fan alguna cosa que la presentarà en una llum favorable i intenten agradar-la en tot.

“Saps què diuen: “si la mare és infeliç, ningú serà feliç”? Així vivia la nostra família. I no em vaig adonar que no era normal fins que vaig créixer. No era l'ídol de la família, tot i que tampoc era un «boc expiatori». El «trofeu» era la meva germana, jo era la que no es va fer cas, i el meu germà era considerat un perdedor.

Ens van assignar aquests papers i, en la seva majoria, durant tota la nostra infantesa els vam correspondre. El meu germà va fugir, es va graduar a la universitat mentre treballava, i ara sóc l'únic familiar amb qui parla. La meva germana viu a dos carrers de la seva mare, jo no em comunico amb ells. El meu germà i jo estem ben assentats, feliços de la vida. Tots dos tenen bones famílies i es mantenen en contacte."

Encara que en moltes famílies la posició del «nen trofeu» és relativament estable, en altres pot canviar constantment. Aquest és el cas d'una dona en la vida de la qual una dinàmica semblant va persistir durant tota la seva infantesa i continua fins i tot ara, quan els seus pares ja no viuen:

"La posició del "nen trofeu" a la nostra família va canviar constantment en funció de qui de nosaltres ara es comportés de la manera, segons l'opinió de la mare, els altres dos nens també s'han de comportar. Tothom va crear rancor els uns als altres, i molts anys més tard, a l'edat adulta, aquesta tensió creixent va esclatar quan la nostra mare es va emmalaltir, va necessitar cures i després va morir.

El conflicte va tornar a sorgir quan el nostre pare va emmalaltir i va morir. I fins ara, qualsevol discussió sobre les properes reunions familiars no està completa sense un enfrontament.

La mare era una de les quatre germanes, totes properes a la seva edat, i des de ben petita va aprendre a comportar-se "correctament". El meu germà era el seu únic fill, no tenia germans de petita. Les seves punxes i comentaris sarcàstics van ser tractats amb condescendencia, perquè «no és del mal». Envoltat de dues noies, era un «noi trofeu».

Crec que entenia que el seu rang a la família era més alt que el nostre, tot i que creia que jo era la preferida de la meva mare. Tant el germà com la germana entenen que les nostres posicions sobre el «pedestal d'honor» canvien constantment. Per això, sempre ens han turmentat els dubtes sobre si estem vivint de la manera correcta.

En aquestes famílies, tothom està constantment alerta i sempre vetlla, com si d'alguna manera no se'l "passés". Per a la majoria de la gent, això és dur i cansat.

De vegades, la dinàmica de les relacions en aquesta família no es limita a la designació d'un nen per al paper de "trofeu", els pares també comencen a avergonyir o menystenir activament l'autoestima del seu germà o germana. La resta de nens sovint s'uneixen a l'assetjament, intentant guanyar-se el favor dels seus pares.

“A la nostra família i en el cercle de familiars en general, la meva germana es considerava la perfecció mateixa, així que quan alguna cosa anava malament i calia trobar el culpable, sempre resultava que sóc jo. Un cop la meva germana va deixar oberta la porta del darrere de la casa, el nostre gat va fugir i em van culpar de tot. La meva germana va participar activament en això, va mentir constantment, calumniant-me. I vam continuar comportant-nos de la mateixa manera quan vam créixer. En la meva opinió, durant 40 anys, la meva mare no ha dit ni una paraula a la seva germana. I per què, quan sóc jo? O millor dit, ho era, fins que va trencar totes les relacions amb tots dos.

Unes paraules més sobre els guanyadors i els perdedors

Mentre estudiava històries dels lectors, em vaig adonar de com moltes dones que no s'estimaven en la infància i fins i tot feien “bocs expiatoris” deien que ara s'alegren que no fossin “trofeus”. No sóc psicòloga ni psicoterapeuta, però fa més de 15 anys que em comunico regularment amb dones que no eren estimades per les seves mares, i això em va semblar força remarcable.

Aquestes dones no van intentar menysprear les seves experiències ni el dolor que van experimentar com a marginades a la seva pròpia família —al contrari, ho van destacar de totes les maneres possibles— i van admetre que, en general, van tenir una infància terrible. Però —i això és important— molts van assenyalar que els seus germans i germanes, que feien de «trofeus», no van aconseguir allunyar-se de la dinàmica insalubre de les relacions familiars, sinó que ells mateixos ho van aconseguir, simplement perquè havien de fer-ho.

Hi ha hagut moltes històries de «filles trofeus» que s'han convertit en còpies de les seves mares, les mateixes dones narcisistes que són propenses a controlar mitjançant tàctiques de dividir i conquerir. I hi havia històries sobre fills tan lloats i protegits —havien de ser perfectes— que fins i tot després de 45 anys van continuar vivint a casa dels seus pares.

Alguns van assenyalar que aquest patró de relació viciós va ser heretat per la següent generació i va continuar influint en els néts d'aquelles mares que estaven acostumades a veure els nens com a trofeus.

D'altra banda, vaig escoltar moltes històries de filles que van poder decidir no callar, sinó defensar els seus interessos. Alguns han trencat el contacte amb les seves famílies, d'altres mantenen el contacte, però no dubten a indicar directament als seus pares el seu comportament inadequat.

Alguns van decidir convertir-se ells mateixos en "sols" i donar calidesa a altres "sistemes planetaris". Van treballar dur amb ells mateixos per comprendre i adonar-se del que els va passar durant la infància i van construir la seva pròpia vida, amb el seu cercle d'amics i la seva família. Això no vol dir que no tinguin ferides espirituals, però tots tenen una cosa en comú: per a ells és més important no el que fa una persona, sinó el que és.

Ho anomeno progrés.