"Per què no marxar quan les coses estan tan malament?" — la reacció més habitual en resposta a històries que algú està sotmès a violència domèstica, humiliació, maltractament. Però, òbviament, no tot és tan senzill: motius greus fan que la víctima segueixi atrapada en una relació dolorosa.
Hi ha molts mites sobre la violència domèstica i altres formes d'assetjament escolar. Molts creuen erròniament que les víctimes d'aquest tractament són masoquistes que gaudeixen de ser torturats. Suposadament, "ho van demanar" o "provocaven" la seva parella per abusar.
Sigui el que digui o faci una altra persona, som responsables de les nostres pròpies accions. Per a qualsevol problema, hi ha moltes solucions no violentes. Però els atormentadors sovint creuen que és la parella la responsable del seu comportament i, de fet, de qualsevol problema en la relació. El pitjor de tot és que la víctima pensa de la mateixa manera.
Un cicle típic d'assetjament escolar sol semblar així. Es produeix un incident violent. La víctima està enfadada, espantada, ferida, traumatitzada. Passa un temps, i la relació torna a la "normalitat": comencen baralles, creix la tensió. En el punt àlgid de la tensió, hi ha una «explosió», un nou incident violent. Aleshores el cicle es repeteix.
Després d'un incident violent, la víctima comença a analitzar el seu comportament i intenta canviar
Durant els períodes de «tranquil·litat», sense violència ni maltractament, la víctima sol passar per diverses etapes. Ella és:
1. Esperant quan la parella es calma i torna a ser «normal».
2. S'oblida sobre l'incident violent, decideix perdonar el torturador i actua com si res.
3. Intenta explicar a la parella en què s'equivoca. A la víctima li sembla que si pot mostrar al torturador com d'irracional s'està comportant i com de dolorós li està fent, llavors "ho entendrà tot" i canviarà.
4. Pensa com canviar-la. El torturador sol intentar convèncer la víctima que no percep adequadament la realitat. Després d'un incident violent, la víctima comença a analitzar el seu comportament i intenta canviar perquè la violència no es repeteixi.
Quan assessoren les víctimes de violència domèstica, molts professionals, inclosos els psicoterapeutes i els sacerdots, no les tracten amb la simpatia i la comprensió adequades. Sovint es pregunten per què no trenquen les relacions amb el torturador. Però, si intentes esbrinar-ho, sovint pots trobar que una persona no marxa, perquè en el fons es compadeix de la seva parella, creient que és «realment molt dur per a ell».
La víctima sovint s'identifica inconscientment amb el «nen interior traumatitzat» del torturador. Li sembla que definitivament canviarà, si només entén com «és millor estimar-lo». Ella es convence a si mateixa que ell la fa mal només perquè ell mateix està turmentat pel dolor interior i simplement el treu als que cauen sota el braç, no del mal.
Molt sovint, es comporten d'aquesta manera a causa d'experiències de la primera infància en què van desenvolupar una extraordinària capacitat d'empatia, per exemple, si durant la infància van haver de veure com els seus pares, germà o germana els assetjaven i sentien de manera aguda la seva pròpia impotència.
La víctima es veu atrapada en un cercle viciós de «compulsió a la repetició» en un intent de corregir una injustícia que va presenciar quan era petita.
I ara la persona ha madurat, va començar una relació romàntica, però els records traumàtics latents no han desaparegut i el conflicte intern encara s'ha de resoldre. Sentant pena pel seu atormentador, cau en un cercle viciós de «repetició obsessiva», com si intentés una i altra vegada «corregir» la injustícia que va observar durant la infància. Però si ella intenta "estimar millor" la seva parella, ell simplement aprofitarà això per manipular-la encara més subtilment, utilitzant la seva capacitat d'empatitzar per als seus propis propòsits.
Fins i tot si els altres veuen com s'està comportant el vergonyós i repugnant que es comporta, sovint és difícil que la víctima s'adoni d'això. Desenvolupa una mena d'amnèsia pel seu maltractament; pràcticament s'oblida de totes les coses dolentes que van passar a la relació. Així, la seva psique intenta protegir-se del trauma emocional. Cal entendre: aquesta és realment una forma de protecció, encara que la més insalubre i improductiva.
Font: PsychoCentral.