contingut
El que una dona no pot...
Un dels signes del nostre temps és des de fa temps la feminització, és a dir, el predomini de la dona en tots els àmbits que configuren activament la personalitat, i les conseqüències corresponents d'aquesta.
Una dona, per descomptat, pot ensenyar la decisió, la franquesa, la determinació, la noblesa, la generositat, l'honestedat, el coratge tant als nens com a les noies, pot desenvolupar en els més joves les qualitats necessàries per a un futur líder, organitzador...
Sovint, una dona s'enfronta a aquesta necessitat: poder prescindir d'un home i, per tant, no voldrà o no l'ha de substituir! Una dona pot fer moltes coses! Fins i tot pot superar un home en qualitats purament masculines ("determinació masculina", "directivitat masculina", "generositat masculina", etc.), pot ser més valent que molts homes...
Recordo com el cap d'un gran departament tècnic d'una planta va "poliar" els seus subordinats: "Més d'un centenar d'homes al departament, i un home real és l'únic, i fins i tot llavors..." I va posar el nom de la dona!
Una cosa que una dona no pot fer és ser home. No siguem tan decidits, ni massa valents, ni Déu sap com de noble i magnànim com un voldria, sinó només un home, encara que amb moltes mancances...
Mentrestant, per molt que la mare sigui digna del respecte del seu fill, per molt feliç que s'assembla a ella, encara pot identificar-se només amb un home.
Fes una ullada als nens de parvulari. Ningú li diu a un noi: cal imitar els homes o els nens més grans. Ell mateix tria inequívocament els gestos i moviments inherents als homes. Més recentment, el nadó va llançar la seva bola o còdols sense ajuda, fent un gest des d'algun lloc darrere de l'orella, com tots els nens. Però a finals de l'estiu passat en comunicació amb una edat més gran, aquest mateix noi, abans de llançar un còdol, un pal, fa un gronxador purament masculí, movent la mà cap a un costat i inclinant el cos cap a ella. I la noia, la seva edat i xicota, encara es balanceja per darrere del seu cap... Per què?
Per què el petit Oleg copia els gestos del seu avi i no de la seva àvia? Per què el petit Boris se sent ofès quan escolta una crida totalment amistosa d'un company que no és contrari a conèixer-se: "Ei, on has anat?" Després d'aquesta "vulgaritat", Boris es nega rotundament a posar-se un abric amb una caputxa folrada de vellut, i es calma quan se li arrenca la caputxa, substituint-la per un coll insignificant i una boina "masculina"...
És cert que en les últimes dècades, la forma de vestir gairebé ha perdut els atributs d'un determinat gènere, esdevenint cada cop més «sense gènere». Tanmateix, els futurs homes no exigeixen una faldilla, ni un vestit, sinó "pantalons cosits", "texans amb butxaques". . . I com abans, acostumen a sentir-se ofès si es confonen amb noies. És a dir, s'activa el mecanisme d'identificació entre persones del mateix sexe.
Els pollets dels ocells cantors necessiten escoltar el cant del seu compatriota adult en un moment determinat de la seva edat, en cas contrari mai aprendran a cantar.
El nen necessita el contacte amb un home, a diferents períodes d'edat, i millor, constantment. I no només per a la identificació... I no només per al nen, sinó també per a la nena, també...
Sobre les connexions de «orgànic»
Sabem molt poc d'aquells tipus de dependència orgànica d'una persona respecte d'una altra, que encara no es poden mesurar amb instruments, no es poden designar en termes científics coneguts. I, tanmateix, aquesta dependència orgànica es revela indirectament en les condicions d'un hospital neuropsiquiàtric.
En primer lloc, es revela la necessitat orgànica del nen de contacte físic i emocional amb la mare, la violació de la qual provoca diverses formes d'angoixa mental. El nen és el fetus del cos de la mare, i fins i tot després d'haver-se separat, cada cop més autònom físicament, encara necessitarà durant molt de temps la calidesa d'aquest cos, el tacte de la mare, la seva carícia. I tota la vida, ja fet d'adult, necessitarà el seu amor. Ell n'és, en primer lloc, una continuació física directa d'aquest, i només per això la seva dependència psicològica és orgànica. (Quan una mare es casa amb un «oncle d'una altra persona», sovint es percep com un atac d'un foraster a la connexió més important de la vida d'un nen! Condemna del seu comportament, retrets d'egoisme, pressió directa per «acceptar» l'oncle d'una altra persona. com a pare, tot això només provocarà una actitud negativa cap a ell. Cal un tacte especial perquè el nen no senti la privació de l'escalfor vital de la mare i la seva atenció.)
Un nen té una connexió similar amb el seu pare, en el cas que per alguna raó es vegi obligat a substituir la seva mare.
Però normalment el pare es percep de manera diferent. Ja d'adults, els antics nois i noies poques vegades poden expressar amb paraules les primeres sensacions de la seva proximitat. Però abans de tot —en la norma— aquest és un sentiment de força, estimat i proper, que t'envolta, et protegeix i, per dir-ho, t'entra, es fa teu, et dóna una sensació d'invulnerabilitat. Si la mare és la font de vida i d'escalfor vivificant, aleshores el pare és la font de força i refugi, el primer amic gran que comparteix aquesta força amb el nen, força en el sentit més ampli de la paraula. Durant molt de temps els nens no poden distingir entre la força física i la mental, però la senten perfectament i se senten atrets per ella. I si no hi ha pare, però a prop hi ha algun home que s'hagi convertit en un refugi i un gran amic, el nen no és desvalgut.
El més gran, un home per a un nen, des de la primera infància fins gairebé l'adolescència, és necessari per formar una sensació normal de seguretat davant de tot allò que conté una amenaça: de la foscor, d'un tro incomprensible, d'un gos enfadat, de "quaranta lladres", de "gàngsters espacials", de la veïna Petka, de "desconeguts"... "El meu pare (o "el meu germà gran", o "el nostre oncle Sasha". ”) ka-ak donar! Ell és el més fort!»
Els nostres pacients que van créixer sense pare i sense ancià, els homes, parlen (amb diferents paraules i expressions diferents) d'un sentiment que alguns van anomenar enveja, d'altres —enyorança, d'altres— privació, i algú no ho va dir. de qualsevol manera, però dit més o menys així:
— Quan Genka va començar de nou a presumir en una reunió: "Però el meu pare em va portar dolços i comprarà una altra pistola!" O em vaig girar i vaig marxar, o em vaig barallar. Recordo que no m'agradava veure Genka al costat del seu pare. I més tard no va voler anar a casa amb els que tenen pare. Però teníem un avi pastor Andrei, vivia sol a la vora del poble. Sovint anava a trobar-lo, però només sol, sense fills...
Molts fills d'aquells que no tenien un ancià masculí proper, en els seus anys d'adolescència, van adquirir espines afilades d'una tendència exagerada a l'autodefensa sense necessitat d'això. El significat dolorós de la protecció es va trobar en tots aquells que no la van rebre en el grau degut a una edat primerenca.
I un adolescent també necessita un pare com a amic gran. Però ja no és un refugi, sinó un refugi, una font d'autoestima.
Fins ara, les nostres idees sobre la funció de la gent gran, els homes en la vida d'un adolescent, són depriment incorrectes, primitives, miserables: "Necessitem un avís...", "Dóna un cinturó, però no hi ha ningú...", "Oooh , l'orfandat és condemnada, no hi ha abisme per a tu, no tinguis por, creixen sense homes... "Fins ara substituïm el respecte per la por!
La por fins a cert punt pot, de moment, frenar alguns impulsos. Però res de bo pot créixer amb la por! El respecte és l'únic terreny fèrtil, condició necessària per a la influència positiva de l'ancià sobre l'adolescent, conductor de la seva força. I aquest respecte es pot dir, merescut, però és impossible suplicar, és inútil exigir, fer-ne un deure. Tampoc pots forçar el respecte. La violència destrueix el respecte. El servilisme del camp «sixes» no compta. Volem que els nostres fills tinguin un sentit normal de la dignitat humana. Això vol dir que un home, per la seva posició de gran, està obligat a mirar-se més sovint en un mirall psicològic i moral: podran respectar-lo els nens? Què li prendran? El seu fill voldria ser com ell?
Nens esperant...
De vegades veiem a la pantalla els ulls dels nens que estan esperant: estan esperant que vingui algú a rebre'ls, esperen que algú els cridi... No només els esperen els orfes. Mireu les cares dels nens i dels adolescents més petits: al transport, a les cues, només al carrer. Hi ha cares que de seguida destaquen amb aquest segell d'expectativa. Aquí només vivia sol, independentment de tu, absorbit en les seves pròpies preocupacions. I de sobte, sentint la teva mirada, sembla despertar-se, i del fons dels seus ulls neix una pregunta inconscient “... Tu? Ets tu?"
Potser aquesta pregunta va aparèixer una vegada a la teva ànima. Potser encara no heu deixat anar la corda tensa expectatives d'un amic gran, un professor... Que la reunió sigui breu, però és vital. La set no saciada, la necessitat d'un amic gran, gairebé com una ferida oberta per a la vida...
Però no cedeixis al primer impuls no assegurat, No prometis mai als teus fills alguna cosa que no puguis donar! És difícil dir en poques paraules el dany que pateix l'ànima d'un nen fràgil quan ensopega amb les nostres promeses irresponsables, darrere de les quals no hi ha res!
Tens pressa pels teus negocis, entre els quals tant espai l'ocupa un llibre, una reunió amistosa, el futbol, la pesca, un parell de cerveses... Passes pel costat d'un noi que et segueix amb la mirada... Alien? Què importa el fill de qui és! No hi ha altres nens. Si es gira cap a tu, respon-li de manera amistosa, dóna-li almenys el poc que puguis, que no et costa res: una salutació amistosa, un toc suau! La multitud et va pressionar un nen al transport: protegeix-lo i deixa que el bon poder entri des del teu palmell!
“Jo mateix”, el desig d'autonomia és una cosa. "Et necessito, amic gran" és diferent. Poques vegades troba expressió verbal en els més joves, però és així! I no hi ha contradicció entre el primer i el segon. Un amic no interfereix, però ajuda aquest "jo mateix"...
I quan els més joves es desvien i ens deixen, defensant la seva autonomia, protestant en veu alta contra tot el que ve de nosaltres, això vol dir que estem collint els fruits de la nostra actitud irreflexiva envers ells i, possiblement, de la nostra traïció. Si el gran més proper no vol aprendre a ser amic del més petit, no vol entendre les seves urgents necessitats psicològiques, ja l'està traint...
Em molesta molt que ja no sóc jove, que sóc només una dona, per sempre aclaparada pels problemes dels altres. I, tanmateix, de vegades aturo els adolescents. Des dels desconeguts en resposta al meu "hola", també podeu escoltar això: "I només saludem els coneguts!" I després, amb orgull girar-se o marxar: "Però no saludem desconeguts!" Però aquests mateixos adolescents, després d'haver sentit el meu "hola" per segona vegada, mostren curiositat i no tenen pressa per marxar... Poques vegades algú els parla amb respecte i com a iguals... No tenen experiència de parlar de coses serioses, i tanmateix, tenen els seus propis pensaments sobre molts aspectes de la nostra vida! De vegades, aquests joves que passegen de porta en porta s'assemblen a recipients buits que esperen ser omplerts. Alguns ja no creuen que algú els cridarà. Sí, si truquen, on?
Homes, aneu als nens, als vostres i als altres, als nens de qualsevol edat! Realment et necessiten!
Vaig conèixer un professor-matemàtic: Kapiton Mikhailovich Balashov, que va treballar fins a la vellesa. En algun lloc a finals de la novena dècada, va deixar les classes de l'escola. Però va assumir el paper d'avi a la llar d'infants més propera. Es preparava per a cada reunió, assajava, amb la intenció de «explicar un conte de fades», seleccionava imatges per a ella. Sembla que el vell avi, qui necessita això? Necessari!! Els nens l'estimaven molt i esperaven: "I quan vindrà el nostre avi?"
Els nens, petits i grans, t'esperen sense ni tan sols adonar-te'n. Els que tenen pares biològics també estan esperant. És difícil dir qui és més desvalgut: aquells que mai van conèixer el seu pare, o aquells fills que van passar per fàstic, menyspreu i odi pel seu propi pare...
Com és necessari que un de vosaltres, homes, vingui en ajuda d'un home així. Així que... Potser un d'ells és en algun lloc a prop. Queda't una estona amb ell. Deixeu-vos que romangueu com un record, però introduïu-lo amb la força de la llum, en cas contrari, potser no tindrà lloc com a persona...
Vídeo de Yana Shchastya: entrevista amb el professor de psicologia NI Kozlov
Temes de conversa: Quin tipus de dona has de ser per casar-te amb èxit? Quantes vegades es casen els homes? Per què hi ha tan pocs homes normals? Sense nens. Criança. Què és l'amor? Una història que no podria ser millor. Pagar per l'oportunitat d'estar a prop d'una dona bella.