Per què és tan difícil deixar una parella que ens maltracta?

“Les relacions en què una persona explota una altra creen un vincle entre ells basat en la traïció. La víctima s'enganxa al seu atormentador. L'ostatge comença a defensar el criminal que l'agafa. La víctima de l'incest protegeix el pare, l'empleat es nega a queixar-se del cap que no respecta els seus drets”, escriu el psicòleg Dr. Patrick Carnes.

"L'afecció traumàtica sol desafiar qualsevol explicació raonable i és molt difícil de trencar. Per a la seva aparició, amb més freqüència es necessiten tres condicions: el clar poder d'una de les parelles sobre l'altra, períodes imprevisiblement alternats de bons i mals tractes i moments inusualment emocionals en la relació que uneixen les parelles", escriu el psiquiatre M.Kh. . Logan.

L'afecció traumàtica es produeix quan les parelles passen junts per alguna cosa arriscada que provoca emocions fortes. En una relació disfuncional, el vincle es reforça per una sensació de perill. La coneguda «síndrome d'Estocolm» sorgeix de la mateixa manera: la víctima d'abús, que intenta protegir-se en una relació imprevisible, s'aferra al seu atormentador, l'horroritza i es converteix en una font de consol. La víctima desenvolupa una lleialtat i una devoció inexplicables cap a la persona que la maltracta.

L'afecció traumàtica és especialment fort en les relacions on el maltractament es repeteix en cicles, on la víctima vol ajudar a l'agressor, «salvar-lo», i un dels socis seduït i traït l'altre. Això és el que diu Patrick Carnes sobre això: “Des de fora, tot sembla evident. Totes aquestes relacions es basen en una devoció boja. Sempre tenen explotació, por, perill.

Però també hi ha mostres de bondat i noblesa. Estem parlant de persones que estan preparades i volen conviure amb els que els traeixen. Res pot sacsejar la seva lleialtat: ni ferides emocionals, ni conseqüències nefastes, ni risc de mort. Els psicòlegs anomenen a aquest vincle traumàtic. Aquesta atracció poc saludable es veu potenciada per una sensació de perill i vergonya. Sovint en aquestes relacions hi ha traïció, engany, seducció. Sempre hi ha risc i perill d'alguna manera".

Què és la recompensa imprevisible i quin paper juga en l'afecció traumàtica? En el cas d'una relació disfuncional, això vol dir que la crueltat i la indiferència en qualsevol moment poden transformar-se de sobte en afecte i cura. De tant en tant, el torturador premia de sobte a la víctima mostrant afecte, compliments o regals.

Per exemple, un marit que ha colpejat la seva dona després li regala flors, o una mare que fa temps que s'ha negat a comunicar-se amb el seu fill de sobte comença a parlar amb ell de manera càlida i afectuosa.

La recompensa imprevisible porta al fet que la víctima està constantment ansiosa per rebre l'aprovació del torturador, també té prou d'actes rars de bondat. En secret espera que tot anirà bé com abans. Com una jugadora davant d'una màquina escurabutxaques, es torna addicta a aquest joc d'atzar i està disposada a donar molt pel bé d'una oportunitat fantasmal d'aconseguir un "premi". Aquesta tàctica manipuladora fa que els actes rars de bondat siguin més impressionants.

"En situacions amenaçadores, busquem desesperadament qualsevol bri d'esperança, fins i tot una petita oportunitat de millora. Quan el torturador mostra fins i tot una mica d'amabilitat amb la víctima (encara que sigui beneficiós per a ell), ella ho percep com una prova de les seves qualitats positives. Una targeta d'aniversari o un regal (que se sol presentar després d'un període d'assetjament escolar) i ara encara no és una persona completament dolenta que pot canviar en el futur. Sovint la víctima està agraïda a la seva parella tirànica només perquè la tracta amb normalitat durant un temps”, escriu el doctor Patrick Carnes.

Què passa a nivell del cervell?

La vinculació traumàtica i les recompenses imprevisibles provoquen una addicció real a nivell de bioquímica cerebral. Les investigacions mostren que l'amor activa les mateixes àrees del cervell que són responsables de l'addicció a la cocaïna. Les dificultats constants en les relacions poden, curiosament, augmentar encara més la dependència. Aquest procés implica: oxitocina, serotonina, dopamina, cortisol i adrenalina. L'abús per part d'una parella pot no debilitar, sinó que, al contrari, enforteix l'afecció a ell.

La dopamina és un neurotransmissor que juga un paper clau en el «centre del plaer» del cervell. Amb la seva ajuda, el cervell crea certes connexions, per exemple, associem una parella amb el plaer, i de vegades fins i tot amb la supervivència. Quina és la trampa? Les recompenses imprevisibles alliberen més dopamina al cervell que les predictibles! Una parella que canvia constantment la ràbia per la misericòrdia i viceversa atrau encara més, apareix una addicció, en molts aspectes semblant a una addicció a les drogues.

I aquests són lluny de ser els únics canvis cerebrals que es produeixen a causa de l'abús. Imagineu-vos com de difícil és per a la víctima trencar les relacions amb el torturador!

Signes d'afecció traumàtica

1. Saps que la teva parella és cruel i manipuladora, però no pots allunyar-te d'ell. Sempre recordes el bullying passat, et culpes de tot, la teva autoestima i autoestima depenen completament de la teva parella.
2. Literalment camines de puntetes per no provocar-lo de cap manera, com a resposta només reps nous bullying i només de tant en tant una mica d'amabilitat.
3. Tens la sensació de dependre d'ell i no entens per què. Necessites la seva aprovació i acudeix a ell per consol després del proper assetjament. Són signes d'una forta dependència bioquímica i psicològica.
4. Protegiu la vostra parella i no expliqueu a ningú els seus fets repugnants. Et negues a presentar una denúncia policial contra ell, defensa'l quan amics o familiars intenten explicar-te com d'anormal és el seu comportament. Potser en públic intentes fingir que estàs bé i que ets feliç, minimitzant la importància de l'abús de la teva parella i exagerant o romanticitzant els seus rars actes nobles.
5. Si intentes allunyar-te d'ell, aleshores els seus remordiments poc sincers, les «llàgrimes de cocodril» i prometen canviar cada vegada que ho convencis. Fins i tot si tens una bona comprensió de tot el que realment passa en una relació, encara tens una falsa esperança de canvi.
6. Desenvolupeu un hàbit d'autosabotatge, comenceu a fer-vos mal o desenvolupeu algun tipus d'addicció poc saludable. Tot això és només un intent d'allunyar-se d'alguna manera del dolor i l'assetjament escolar i de l'aguda sensació de vergonya que els provoca.
7. Esteu de nou preparats per sacrificar principis pel bé d'aquesta persona, permetent allò que abans considereu inacceptable.
8. Canvieu el vostre comportament, aparença, caràcter, intentant satisfer tots els nous requisits de la vostra parella, mentre que ell mateix sovint no està preparat per canviar res per a vosaltres.

Com elimines la violència de la teva vida?

Si heu desenvolupat un vincle traumàtic amb una persona que us està maltractant (ja sigui emocionalment o físicament), primer és important entendre-ho i reconèixer-ho. Compreneu que teniu aquest vincle no per les qualitats meravelloses de la vostra parella, sinó pel vostre trauma psicològic i recompenses imprevisibles. Això us ajudarà a deixar de tractar la vostra relació com una cosa «especial» que requereix cada cop més temps, energia i paciència. Els narcisistes patològics violents no canviaran per a tu ni per a ningú més.

Si per algun motiu encara no pots acabar amb la relació, intenta allunyar-te de la parella "tòxica" tant com sigui possible. Trobeu un terapeuta que tingui experiència treballant amb trauma. Durant la teràpia, prens consciència del que realment va passar a la relació i qui n'és el responsable. No tens la culpa de l'assetjament que has experimentat, i no és culpa teva que hagis desenvolupat un vincle traumàtic amb una parella tirànica.

Et mereixes una vida lliure d'assetjament i abús! Et mereixes relacions saludables, tant d'amistat com d'amor. Et donaran força, no esgotaran. És hora d'alliberar-se dels lligams que encara et lliguen al teu atormentador.

Font: blogs.psychcentral.com