Per què escollim socis emocionalment no disponibles

L'afecció és com un gran botó de pànic al cervell. Quan la vida segueix el seu curs, no hi ha necessitat. Fem pastissos de Pasqua, recollim rams de fulles, juguem a posar-nos al dia. O ens trobem amb els amics, fem plans, anem a treballar i gaudim cada dia.

Però aleshores passa alguna cosa dolenta: caiem i ens trenquem el genoll. El mató de l'escola ens empeny i deixem caure el dinar a terra. El cap amenaça amb acomiadar-te. Aquestes experiències negatives generen preocupació i ansietat, i l'ansietat al seu torn activa el nostre botó d'emergència.

I ella envia un senyal: busca la intimitat. Trobem aquelles relacions que ens donen suport, o millor dit, el que pensem de nosaltres mateixos. I aquesta és la paradoxa: l'aferrament, sense el qual difícilment hauríem sobreviscut a la infància, comença a fer-nos una broma cruel. Si ens avaluem negativament, trobem consol en les relacions amb aquells que ens avaluen de la mateixa manera.

Tres estratègies de relació

L'afecció que vam sentir per la nostra mare durant la infància dicta una de les tres estratègies en les relacions.

1.

Estratègia saludable (adjunt segur)

Segons la investigació dels psicòlegs, no més del 50% utilitza aquesta estratègia. Aquestes persones convergeixen i es comuniquen fàcilment amb els altres. No se senten incòmodes quan algú depèn d'ells, i ells mateixos no tenen por de perdre la llibertat. Perceben els altres i ells mateixos positivament. Si alguna cosa no convé a una parella en una relació, sempre està preparat per a un diàleg.

2.

Estratègia manipulativa (apego ansiós)

Aquestes persones busquen la màxima intimitat en una relació. El seu ideal és la fusió completa. Sovint es preocupen perquè la seva parella no els estima prou, tenen por d'estar sols.

Les persones d'aquest tipus es subestimen a si mateixes i posen als altres en un pedestal, fan tot per satisfer les expectatives de les persones importants per a ells. Inusualment afectuós, busca constantment la confirmació externa del seu propi valor, perquè ells mateixos no ho senten.

3.

Estratègia «Deixa'm en pau» (evita el tipus)

Se senten incòmodes en les relacions properes, no els agrada dependre dels altres i prefereixen que ningú tampoc depengui d'ells. Després d'haver après per la seva pròpia experiència que la intimitat només comporta patiment, lluiten per la independència i l'autosuficiència.

Aquestes persones es perceben a si mateixes de manera superpositiva i els altres negativament. Acostumen a utilitzar les inseguretats de persones massa afectuoses per reforçar encara més la seva superioritat.

Qui tria qui i per què

Si estudieu detingudament aquestes tres estratègies, com una vegada vam llegir l'estat del problema a l'escola, quedarà clar que totes les nostres trobades i sofriments posteriors ja hi estan "establerts".

Les persones amb els dos últims tipus d'afecció se senten atretes les unes per les altres, encara que és evident que la seva relació està destinada a ser destructiva. Més important encara, rebutjaran una parella fins que canviï la seva actitud positiva cap a ella pel que esperen d'ell.

Però, què passa amb les persones amb el primer tipus d'afecció? Busquen persones amb el mateix tipus d'afecció saludable i segura.

Sembla, per què és impossible que el segon o el tercer tipus es trobin amb el primer? Aquestes reunions tenen lloc, però aquestes persones no experimenten atracció mútua, interès que els pugui mantenir units.

Què fer? En primer lloc, enteneu quin tipus d'adjunt teniu. Aquesta és la clau per trobar i mantenir relacions si no ho has pogut fer en el passat. Si continueu datant amb "els equivocats", el motiu principal encara està en vosaltres.

Aleshores, per què ens enamorem de les parelles emocionalment no disponibles?

1.

Les persones emocionalment no disponibles dominen el "mercat de cites"

Aquestes persones són extremadament independents, suprimeixen amb èxit les seves emocions, la qual cosa significa que són fàcilment capaços de refrescar-se amb la seva parella i acabar amb la relació, i aquí tornen a estar entre els que busquen la seva parella.

Les persones amb un tipus d'adjunt segur no s'embarquen en una sèrie de llargues reunions i cerques. Sentant aquesta "química", decideixen que la parella els convé i s'adapten a una relació a llarg termini. És per això que són els més difícils de trobar: poques vegades entren al mercat de cites i, quan se'n van, s'hi queden una estona i immediatament "s'instal·len" en una nova relació.

A més, les persones emocionalment indisponibles gairebé mai es troben com elles mateixes: cap d'elles té el desig d'invertir emocionalment en una relació.

Si ajunteu totes les peces del trencaclosques, resulta que la probabilitat de conèixer una parella emocionalment no disponible és molt alta. Tanmateix, no estableixen relacions entre ells perquè necessiten espai i independència, no es troben amb persones amb un vincle saludable i segur, perquè aquestes persones no es queden al mercat durant molt de temps, doncs, a qui atrauen? Per desgràcia, les parelles amb un tipus d'afecció ansiós que desitgen una intimitat extrema.

2.

Els trobem molt atractius

Sovint no ens adonem que els socis amb els quals estem obsessionats són els que només poden reforçar el nostre profund dubte. Són les nostres nocions d'amor les que atreuen socis especials cap a nosaltres.

En l'etapa inicial d'una relació, una parella "independent", emocionalment indisponible, envia senyals contradictoris: truca, però no sempre, no amaga la seva simpatia, però al mateix temps deixa clar que encara està a la recerca.

Aquesta tàctica és força avantatjosa: en rebre un missatge conflictiu vag, la parella "necessada" amb un tipus d'afecció ansiosa s'obsessiona amb la relació. Els amics, les aficions, els interessos i les carreres passen a un segon pla.

3.

En socis emocionalment accessibles, ens falta "foc"

Imaginem que hem tingut sort i hem conegut una persona que té una infantesa senzilla i tranquil·la, i la visió del món és igual de simple i oberta. Ens adonarem que hem guanyat la loteria o decidirem que falta alguna cosa a la nostra relació amb una persona així?

Els socis emocionalment accessibles no juguen amb duresa ni ho llencen tot als nostres peus per guanyar-nos. En el seu món, simplement no hi ha omissions misterioses i suspens, espera agonitzant.

Al costat d'aquesta persona, estem tranquils, i no creiem que sigui l'únic, perquè "no passa res", perquè les nostres emocions no estan inflades, la qual cosa vol dir que estem avorrits. I per això, passem per persones realment meravelloses.

Els alts i baixos, els dubtes i les delícies, i l'espera constant en les relacions amb persones emocionalment indisponibles no s'han de confondre amb passió o amor. Sembla molt semblant, però creieu-me, no és ella. No deixis que et captiven. I, per difícil que sigui, treballar per entendre els mecanismes d'atracció que ens imposa la nostra infantesa. Creu-me, és possible. I les relacions emocionalment saludables poden portar molta més felicitat.

Kyle Benson és psicòleg familiar i conseller.