Has estat testimoni d'un maltractament parental. Què fer?

Poca gent és capaç de passar tranquil·lament si un noi ataca una noia al carrer o li prenen una bossa a una àvia. Però en una situació en què una mare crida o pega al seu fill, tot és més complicat. Tenim dret a interferir en els assumptes familiars d'altres persones? Podem ajudar en aquesta situació?

Vegem per què tantes emocions i pensaments provoquen aquestes escenes en espectadors casuals. I també pensa quin tipus d'intervenció i en quines situacions és acceptable i útil.

Afers familiars

Tot el que passa entre fills i pares a casa és cosa seva. Fins que apareixen els senyals d'alarma: un estat i un comportament estranys del nen, queixes d'ell, nombrosos contusions, crits o plors desgarradors darrere de la paret. I fins i tot llavors, hauríeu de considerar-ho acuradament abans de trucar a la tutela, per exemple.

Però si es produeix un escàndol al carrer, tots els espectadors esdevenen participants inconscients. Alguns d'ells estan amb nens que són sensibles a aquestes escenes. I després resulta que la societat té dret a intervenir, i sovint no només per protegir el nen de l'escena escandalosa, sinó també per tenir cura d'ells mateixos i dels seus fills, per als quals fins i tot veure escenes de violència generalment no és útil.

La pregunta principal és quin tipus d'intervenció hauria de ser perquè ajudi, no perjudiqui.

Per què les escenes amb bufetades i crits fan mal als espectadors

Cada persona té empatia: la capacitat de sentir les emocions i el dolor d'un altre. Sentim el dolor dels nens amb molta intensitat, i si de sobte un nen s'ofesa, volem dir en veu alta: "Atura això immediatament!"

Curiosament, en una situació amb el nostre propi fill, passa que no sentim les seves emocions, perquè també hi ha les nostres, els sentiments dels pares que ens poden sonar més forts. Així, en el cas que un pare al carrer "martelleja" alguna cosa amb furiós al seu fill, el pare escolta les seves emocions molt més fort que les dels nens. Des de l'exterior, aquesta és una escena d'abús infantil, terrible pel fet mateix, i veure-ho i escoltar-ho és encara més terrible.

Però si es mira des de dins, es tracta d'una situació d'emergència en la qual tant el pare com el fill necessiten ajuda. Un nen, sigui culpable o no, en cap cas no mereix un tracte cruel.

I el pare ha arribat al punt d'ebullició i amb les seves accions perjudica el nen, danya la relació i afegeix un sentiment de culpabilitat. Però no fa coses tan terribles del no-res. Potser es tracta d'una mare o un pare massa cansat que va créixer en un orfenat, i tenen aquests patrons de comportament davant l'estrès. Això no justifica ningú, però permet mirar el que està passant una mica des de fora.

I resulta que la situació és semblant a l'accident d'un avió i en ell cal que primer els pares es posin una màscara d'oxigen per a si mateix i després per al nen.

Per descomptat, tot això s'aplica a aquelles manifestacions de violència on no hi ha cap amenaça directa a la vida d'algú. Si heu presenciat una escena amb una pallissa franca, aquest és un avió que ja s'ha estavellat, cap màscara d'oxigen us ajudarà, demaneu ajuda tan aviat com pugueu o interveniu vosaltres mateixos.

No pots pegar als nens!

Sí, pegar també és violència, i el primer que vols fer és aturar-ho immediatament. Però què hi ha darrere d'aquesta intenció? Condemna, ràbia, rebuig. I tots aquests sentiments són força comprensibles, perquè els nens ho senten molt.

I sembla que es poden trobar les paraules adequades que, com una «clau màgica», obriran la sortida al cicle de la violència.

Però si un foraster s'acosta a un pare enfadat i li diu: "Estàs fent coses dolentes al teu fill! Els nens no s'han de colpejar! Atura!" – Fins on creus que serà enviat amb aquesta opinió? Aquests comentaris només continuen el cicle de violència. Siguin quines siguin les paraules, no hi ha, per desgràcia, cap clau màgica que obri la porta al cor d'un pare enfadat. Què fer? Callar i marxar?

Les xarxes socials estan plenes de records d'adults que van patir maltractaments de nens. Escriuen que van somiar sobretot que algú els protegiria aleshores, fa molt de temps, quan els seus pares eren injustos o cruels. I ens sembla que és possible passar d'un espectador a un defensor, si no per nosaltres mateixos, sinó per això, fill d'algú altre... Però és així?

El problema és que arribar i interferir en els seus assumptes sense el permís dels participants també és una mica violent. Per tant, amb bones intencions, sovint continuem amb el completament desagradable. Això es justifica en els casos en què cal trencar una baralla i trucar a la policia. Però en una situació amb un pare i un fill cridant, intervenir només afegirà ràbia a la seva comunicació.

Fins i tot passa que, avergonyit, un adult recorda que està «en públic», posposarà «mesures educatives», però a casa el nen rebrà el doble.

Realment no hi ha sortida? I no podem fer res per ajudar els nens?

Hi ha una sortida, però no hi ha clau màgica. No serà possible trobar paraules d'aquest tipus que actuïn a l'instant sobre qualsevol pare i aturarien allò que no ens agrada tant i allò que perjudica els nens.

Els pares necessiten temps per canviar. La societat necessita temps per canviar. Segons algunes teories, encara que la majoria dels pares comencen a treballar ara mateix, introduint mètodes de criança no violents, veurem canvis significatius només després d'1-2 generacions.

Però nosaltres, testimonis casuals de la injustícia o la crueltat dels pares, podem ajudar a trencar els cicles d'abús.

Només aquesta sortida no és a través de la condemna. I a través de la informació, el suport i la simpatia, i només a poc a poc, a petits passos.

Informació, suport, empatia

Si heu presenciat una situació que amenaça directament la vida d'un nen (pallissa directa), per descomptat, hauríeu de trucar a la policia, demanar ajuda, trencar la baralla. En altres casos, el lema principal hauria de ser «No fer mal».

La informació definitivament no perjudicarà: la transferència d'informació sobre com la violència perjudica el nen i la seva futura relació fill-parent. Però això no hauria de passar en un moment emocional. Conec casos en què es van llençar fulletons i revistes sobre educació a la bústia d'una família. Bona opció per a la informació.

O podeu escriure articles, gravar vídeos, compartir infografies, parlar de les darreres investigacions sobre la criança als esdeveniments de criança.

Però en una situació en què un pare pega un nen, és impossible informar-lo, i jutjar és inútil i fins i tot, potser, perjudicial. Necessites una màscara d'oxigen per als pares, recordes? Costa de creure, però així s'interromp el cicle de la violència. No tenim dret a criar els fills d'altres persones, però podem ajudar els pares amb estrès.

El repte més gran és trobar fins i tot una mica de simpatia per aquest adult molest, enfadat, cridant o colpejant. Però imagina't com de malament ell mateix devia haver estat apallissat quan era nen si es feia capaç d'una cosa així.

Pots trobar compassió en tu mateix? No tothom pot simpatitzar amb un pare en una situació així, i això també és normal.

Si podeu trobar simpatia dins vostre, podeu intentar intervenir suaument en escenes d'abús dels pares. El millor és oferir ajuda als pares de la manera més neutral possible. Aquí hi ha algunes maneres d'ajudar.

Com comportar-se?

Aquests consells poden semblar ambigus, però creieu-me, és precisament aquesta reacció la que ajudarà tant al nen ofès com a l'adult. I en absolut els teus crits a un pare ja molest.

1. Pregunteu: “Necessites ajuda? Potser estàs cansat? amb una expressió de simpatia.

Resultat possible: "NO, vés, no és el teu problema" és la resposta més probable que rebràs. Llavors no t'imposes, ja has fet alguna cosa important. La mare o el pare van rebutjar la teva ajuda, però això és una ruptura en el patró: no van ser condemnats, sinó que van oferir simpatia. I el nen ho va veure; per a ell també és un bon exemple.

2. Pots preguntar així: “Deu estar molt cansat, potser et portaré una tassa de cafè de la cafeteria més propera? O vols que jugui amb el teu fill a la caixa de sorra durant mitja hora i t'asseus?

Resultat possible: Algunes mares estaran d'acord en acceptar ajuda, al principi, però, tornaran a preguntar, avergonyides: "Definitivament pots anar a comprar-me cafè / calçat a la caixa de sorra, això et dificultarà?" Però hi ha la possibilitat que la mare rebutgi la teva ajuda. I això està bé. Has fet el que has pogut. Aquests petits passos són molt importants, fins i tot si el resultat no és visible immediatament.

3. Alguns de nosaltres podem trobar fàcilment contacte amb desconeguts i, si aquest és el teu talent, parla amb una mare o un pare cansat, escolta i simpatitza.

Resultat possible: A vegades «parlar amb un desconegut en un tren» és curativa, és una mena de confessió. Aquí passa el mateix: si una persona està preparada per compartir alguna cosa pròpia o plorar, ho entendràs. Animeu-vos amb qualsevol paraula, simpatitzeu, qualsevol participació serà útil.

4. Guarda amb tu un parell de targetes de visita d'un psicòleg familiar i comparteix un contacte de tant en tant amb les paraules: “A la meva xicota va ser semblant, es va cansar i el nen no va obeir, i el psicòleg va ajudar”. Targetes de visita: per a aquells que ja han acceptat acceptar la vostra ajuda o oferir-vos parlar. I aquesta és una opció "per a avançats": no tothom entén com pot ajudar un psicòleg, no tothom accepta gastar-hi diners. La teva feina és oferir.

Resultat possible: La reacció pot ser diferent: algú ho traurà per educació, algú pensarà sincerament a utilitzar un contacte útil i algú dirà: "No, gràcies, no necessitem un psicòleg" - i té dret a tal resposta. No cal insistir. Aconseguir la resposta «No» no sempre és fàcil. I si sents que d'alguna manera estàs trist o trist per això, comparteix-ho amb un ésser estimat que et pugui donar suport.

Tingueu cura de vosaltres mateixos

Cadascú té el seu propi nivell d'acceptació de la violència. Per a alguns, cridar és normal, però les cops ja són massa. Per a alguns, la norma és de vegades, en el cas més extrem, donar una copa a un nen. Per a altres, el càstig amb un cinturó és acceptable. Hi ha gent que no accepta res semblant.

Quan assistim a una violència més enllà de la nostra tolerància personal, pot fer mal. Sobretot si a la nostra infantesa hi havia càstigs, humiliacions, violència. Alguns tenen un major nivell d'empatia, és a dir, són més sensibles a qualsevol escena emocional.

Si us fan mal les situacions en què els pares són grollers amb els seus fills, és important que us cuideu. Entén per què et fa mal, potser troba la causa i tanca la teva lesió, si, és clar, n'hi ha.

Avui dia, molts pares són conscients dels perills de les cops i el cinturó, però no tothom és capaç de canviar el seu comportament. Els que tenen èxit i els que ho intenten són especialment sensibles a les escenes de violència aleatòries.

Tenir cura de tu mateix sona egoista quan es tracta de l'escena de violència observada. Ens sembla que baixar el nostre llindar de sensibilitat davant aquests fenòmens és gairebé una traïció. Però, d'altra banda, obre noves oportunitats: després d'haver treballat amb els nostres propis traumes, actuant així de manera egoista, trobarem més espai en nosaltres mateixos per a la simpatia, l'ajuda. Resulta que això és útil no només per a nosaltres personalment, sinó també per a la societat en general. Després de tot, com més simpatia rebin els pares en cas d'emergència, millor serà per als seus fills i famílies, i millor i més ràpid canviarà la societat.