contingut
A més de la càrrega del nounat, els pares tenen tot un ventall d'expectatives: públiques i personals. Estimar i desenvolupar-se, superar les crisis i mantenir-se pacient, oferir el millor possible i establir les bases de la prosperitat futura... Necessitem aquesta càrrega i com no col·lapsar-nos-hi?
El primer any de vida amb un fill desitjat i esperat va resultar ser un malson per a Natalya, de 35 anys. Va sentir una responsabilitat colossal: “Clar! Al cap i a la fi, ja era adulta i llegia molts llibres sobre la maternitat conscient, sabia tant sobre la criança que els meus pares no ho sabien! No tenia dret a ser una mala mare!
Però des del primer dia tot va anar malament. La meva filla va plorar molt, i no vaig poder posar-la ràpidament al llit, estava enfadada amb ella i enfadada amb mi mateixa. La sogra va afegir calor: “Què volies? M'he acostumat a pensar només en mi, i ara ets mare i oblida't de tu mateix.
Vaig patir terriblement. A la nit vaig trucar al telèfon d'atenció i vaig plorar que no podia fer front, la meva filla ja té un mes, i encara no distingeixo els matisos del seu plor, la qual cosa vol dir que tinc una mala connexió amb ella i ella, a través de culpa meva, no tindré confiança bàsica en el món! Al matí, vaig trucar a un amic d'una altra ciutat i li vaig dir: Sóc una mare tan inepta que el nen estaria molt millor sense mi.
Set anys després, Natalya creu que només va aconseguir sobreviure gràcies al xat de mares joves i al suport d'una psicoterapeuta: “Ara entenc que aquest any es va convertir en un infern per les meves exigències sobreestimades i poc realistes a mi mateixa, que van ser recolzades per la mite que la maternitat només és felicitat i alegria.»
Molts coneixements, molta tristesa
Sembla que les mares modernes han rebut total llibertat: només elles decideixen com criar els fills. Els recursos d'informació són infinits: els llibres sobre educació estan plens de botigues, articles i conferències: Internet. Però molt coneixement no porta pau, sinó confusió.
Entre la cura i la tutela excessiva, l'amabilitat i la connivència, la instrucció i la imposició, hi ha una frontera amb prou feines perceptible que un pare ha de sentir constantment, però com? Encara sóc democràtic en les meves reivindicacions o estic fent pressió sobre el nen? En comprar aquesta joguina, satisferé la seva necessitat o mimaré? En deixar-me deixar la música, estic complaint la seva mandra o mostrant respecte pels seus veritables desitjos?
En un intent de donar al seu fill una infància feliç, els pares intenten combinar recomanacions contradictòries i senten que només s'allunyen de la imatge de la mare i el pare ideals.
Darrere del desig de ser el millor per al nen, sovint s'amaguen les nostres pròpies necessitats.
“La pregunta és: per a qui volem ser els millors? — assenyala la psicoanalista Svetlana Fedorova. — Una mare espera demostrar alguna cosa al seu cercle proper, i l'altra realment somia en convertir-se en una mare ideal per a ella mateixa i trasllada la seva pròpia set d'amor, tan mancada en la infància, a la relació amb el nen. Però si no hi ha experiència personal d'una relació de confiança amb la mare, i el seu dèficit és gran, en la cura del nen hi ha una angoixa i un funcionament: una cura externa i activa.
Aleshores, la dona intenta assegurar-se que el nen sigui alimentat i cuidat, però perd el contacte real amb ell. Als ulls dels que l'envolten, és una mare ideal, però d'un en un amb un fill pot desfer-se, i després es culpa a si mateixa. Distingir entre culpa i responsabilitat és un altre repte que els pares tenen tot el temps.
Estar a prop... quant?
La maduració i el desenvolupament de l'infant depèn totalment de la mare, segons Melanie Klein, que va ser els orígens de la psicoanàlisi infantil. Aquesta idea, reforçada per l'investigador de l'apego John Bowlby, s'ha consolidat tan fermament a la nostra ment que l'intent del psicòleg Donald Winnicott d'alliberar les dones de la càrrega d'una responsabilitat aclaparadora (va declarar que una mare «prou bona» i «devota» és adequada per a un nen) no ha tingut gaire èxit. Les dones tenen noves preguntes per elles mateixes: quina mesura d'aquesta suficiència? Sóc tan bo com cal?
"Winnicott va parlar de la capacitat natural de la mare per sentir el nadó i satisfer les seves necessitats, i això no requereix coneixements especials", explica Svetlana Fedorova. "Quan una dona està en contacte amb un nen, respon intuïtivament als seus senyals".
Així, la primera condició de «bondat» és simplement estar físicament a prop del nadó, no desaparèixer massa temps, respondre a la seva crida i necessitat de confort o menjar, i així proporcionar-li previsibilitat, estabilitat i seguretat.
Una altra condició és la presència d'un tercer. "En dir que una mare hauria de tenir una vida personal, Winnicott tenia en ment la relació sexual entre la mare i el pare del nen", continua el psicoanalista, "però de fet no és tant el sexe el que és important com la presència d'un altre. modalitat de relacions, associacions o amistats. En absència de parella, la mare obté gairebé tot el seu plaer corporal de la comunicació física amb el nadó: alimentar-se, fer la tieta, abraçar-se. Es crea una atmosfera en la qual el nen esdevé, per dir-ho, un substitut d'un objecte sexual i corre el risc de ser «atrapat» per la libido de la mare.
Aquesta mare està en sintonia amb el nen, però no li dóna espai per al desenvolupament.
Fins als sis mesos, el nen necessita la cura de la mare gairebé constant, però la separació s'hauria de produir gradualment. El nen troba altres vies de confort a més del pit de la mare, objectes de transició (cançons, joguines) que li permeten distanciar-se i construir la seva pròpia psique. I necessita els nostres... errors.
El fracàs és la clau de l'èxit
Estudiant la interacció de les mares amb els nadons d'entre 6 i 9 mesos, el psicòleg nord-americà Edward Tronick va calcular que la mare "sincronitza" amb el nen només en el 30% dels casos i llegeix correctament els seus senyals (fatiga, descontentament, gana). Això anima el nen a inventar maneres de superar la discrepància entre la seva petició i la reacció de la mare: intenta cridar la seva atenció, calmar-se sol, distreure's.
Aquestes primeres experiències posen les bases per a l'autoregulació i les habilitats d'afrontament. A més, intentant protegir el nen de les decepcions i descontents, la mare impedeix paradoxalment el seu desenvolupament.
“És impossible entendre immediatament el motiu pel qual plora un nadó”, subratlla Svetlana Fedorova, “però una mare amb una mentalitat ideal no pot esperar, ofereix una opció inconfusible: el pit o el xumet. I pensa: es va calmar, ja he acabat! No es va permetre buscar altres solucions i com a conseqüència va imposar un esquema rígid al nen: l'alimentació és la solució a qualsevol problema.
Això és el que va escriure Winnicott: "Arriba un moment en què es fa necessari per al nen que la mare "fracassi" en els seus esforços per adaptar-se a ell". En no respondre a tots els senyals del nadó, en no fer tot el que li demana, la mare satisfà la seva necessitat molt més important: desenvolupar la capacitat d'afrontar la decepció, guanyar estabilitat i independència.
Coneix-te a tu mateix
Encara sabent que els nostres errors pedagògics no destruiran nens, nosaltres mateixos els patim. "Quan la meva mare em va cridar de petit a causa de joguines desordenades o de males notes, vaig pensar: que terrible, mai em portaré d'aquesta manera amb el meu fill a la meva vida", admet Oksana, de 34 anys. "Però no estic lluny de la meva mare: els nens no s'entenen, es barallen, cadascú exigeix el seu, jo estic dividit entre ells i constantment em trenca".
Potser aquesta és la dificultat més gran per als pares: fer front als sentiments forts, la ira, la por, l'ansietat.
"Però cal fer aquests intents", assenyala Svetlana Fedorova, "o, almenys, ser conscients de la nostra ira i por que ens pertanyen, i no venint de fora, i entendre amb què estan connectats".
La capacitat de tenir-se en compte és l'habilitat principal, la possessió de la qual determina la posició d'un adult i la capacitat de resoldre conflictes, diu la psicòloga existencial Svetlana Krivtsova: intenta captar la lògica interna de les seves paraules, accions i interessos. I llavors una veritat única d'aquesta situació pot néixer entre un nen i un adult.
Parlar honestament amb un mateix, interessar-se pels nens i intentar entendre'ls, sense cap garantia d'èxit, és el que fa que les relacions estiguin vives i que la nostra paternitat sigui una experiència de desenvolupament personal, no només una funció social.
Més enllà de la distància, més enllà
El nen creix, i els pares tenen cada cop més motius per dubtar de la seva competència. "No puc obligar-lo a estudiar durant les vacances", "tota la casa està plena de jocs educatius, i ell s'asseu als aparells", "ella és tan capaç, va brillar a primària i ara va abandonar els estudis, però no vaig insistir, vaig perdre el moment” .
Per inculcar l'amor per la lectura/música/esports, anar a la universitat i aconseguir una especialitat prometedora... Sense voler, inevitablement, fantasiegem amb el futur dels nens i ens fixem objectius elevats per a nosaltres mateixos (i per a ells). I ens retrem a nosaltres mateixos (i a ells) quan no tot surt com volíem.
"El desig dels pares de desenvolupar les capacitats del nen, de proporcionar-li un futur millor, d'ensenyar tot el que ells mateixos poden fer, així com l'esperança de veure resultats dignes dels seus esforços, són completament naturals, però... poc realistes". comenta la psicòloga familiar Dina Magnat. — Perquè el nen té característiques individuals i voluntat pròpia, i els seus interessos poden divergir dràsticament dels dels seus pares.
I les professions demanades del nostre temps en el futur poden desaparèixer, i trobarà la felicitat no on pensen els seus pares.
Per tant, diria una mare prou bona que simplement prepara el nen per a una vida independent. Requereix la capacitat d'establir relacions properes saludables i prendre decisions, guanyar diners i ser responsable dels teus propis fills".
Què ajuda un nen, i després un adolescent, a aprendre tot això? Experiència de relacions de confiança amb els pares, segons l'edat, en totes les etapes de creixement. Quan donen llibertat segons la seva força i suport segons la necessitat; quan veuen, escolten i entenen. Això és el que és un bon pare. La resta són detalls, i poden ser molt diferents.