Primers auxilis emocionals en les baralles

Moltes persones no estan acostumades a prioritzar els seus interessos, però en situacions de conflicte és normal cuidar-se primer. Això no és una manifestació d'egoisme. Egoisme: cuidar-se només de tu mateix, escopir als altres.

Estem parlant d'autopreservació: primer has d'ajudar-te a tu mateix perquè tinguis la força i l'oportunitat d'ajudar els altres. Per ser un bon marit o dona, pare, fill, amic i treballador, primer hem de tenir cura de les nostres pròpies necessitats.

Prenguem per exemple les emergències a l'avió, de les quals se'ns parla en el briefing abans del vol. Egoisme: poseu-vos una màscara d'oxigen i oblideu-vos dels altres. Dedicació completa a posar-se mascaretes a tots els que ens envolten quan nosaltres mateixos ens estem ofegant. Autoconservació: posar-nos primer una màscara per poder ajudar els que ens envolten.

L'escola no ens ensenya com afrontar situacions com aquesta. Potser el professor va aconsellar no fer cas quan ens diuen males paraules. I què, aquest consell va ajudar? És clar que no. Una cosa és ignorar el comentari idiota d'algú, una altra és sentir-se un “drap”, deixar-se insultar i ignorar el dany que algú fa a la nostra autoestima i autoestima.

Què són els primers auxilis emocionals?

1. Feu el que us agradi

Gastem molta energia intentant agradar als altres o deixar-los insatisfets. Hem de deixar de fer coses innecessàries i començar a fer alguna cosa constructiva, prenent decisions independents que siguin coherents amb els nostres principis. Potser això ens obligarà a deixar de fer el que hem de fer i cuidar la nostra pròpia felicitat.

2. Fes servir la teva experiència i sentit comú

Som adults, i tenim prou experiència per entendre quines paraules de l'interlocutor tenen sentit, i què diu només per fer-nos mal. No t'ho has de prendre personalment. La seva ira és la versió adulta d'una rabieta infantil.

Intenta intimidar i utilitza declaracions provocadores i un to hostil per demostrar la superioritat i forçar la submissió. Podem acceptar els seus sentiments però no estar d'acord amb la seva visió dels fets.

En lloc de cedir al desig instintiu de defensar-se, és millor fer servir el sentit comú. Si tens la sensació que estàs començant a prendre el torrent de maltractaments, com si les paraules realment reflecteixin la teva vàlua com a persona, digues a tu mateix «atura!» Després de tot, això és el que volen de nosaltres.

Està intentant elevar-se fent-nos caure perquè necessita desesperadament l'autoafirmació. Les persones adultes que es respecten no tenen aquesta necessitat. És inherent a aquells que no tenen autoestima. Però no li respondrem el mateix. No el menysprearem més.

3. No deixis que les teves emocions es facin càrrec

Podem recuperar el control de la situació recordant que tenim una opció. En particular, controlem tot el que diem. Podem tenir ganes d'explicar, defensar, discutir, apaivagar, contraatacar o cedir i sotmetre'ns, però podem contenir-nos de fer-ho.

No som pitjors que ningú al món, no estem obligats a prendre les paraules de l'interlocutor al peu de la lletra. Podem reconèixer els seus sentiments: "Crec que et trobes malament", "Ha de ser molt dolorós" o guardar l'opinió per a nosaltres.

Nosaltres decidim què volem revelar i quan. De moment, podem decidir no dir res, perquè ara mateix no té sentit dir res. No li interessa escoltar-nos.

Això no vol dir que ho "ignorem". Prenem la decisió conscient de donar a les seves acusacions exactament l'atenció que mereixen, en absolut. Només fingim escoltar. Pots assentir per mostrar.

Decidim mantenir la calma, no caure en el seu ganxo. No és capaç de provocar-nos, les paraules no tenen res a veure amb nosaltres. No cal respondre, fem servir el sentit comú i decidim callar. De totes maneres no ens escoltaria.

4. Recupera la teva autoestima

Si ens preníem els seus insults personalment, estàvem en una posició perdedora. Ell té el control. Però podem recuperar el nostre autoestima recordant-nos a nosaltres mateixos que som valuosos malgrat tots els nostres defectes i totes les nostres imperfeccions.

Malgrat tot el que s'ha dit, no som menys valuosos per a la humanitat que ningú. Encara que les seves acusacions siguin certes, només demostra que som imperfectes, com tots els altres. La nostra «imperfecció» el va enfadar, cosa que només podem lamentar.

La seva crítica no reflecteix el nostre valor. Però encara no és fàcil no caure en el dubte i l'autocrítica. Per mantenir l'autoestima, recordeu-vos que les seves paraules són les d'un nen histèric i no ajuden ni a ell ni a nosaltres de cap manera.

Som capaços de contenir-nos i no sucumbir a la temptació de donar la mateixa resposta infantil i immadura. Al cap i a la fi, som adults. I decidim canviar a un altre «mode». Decidim donar-nos ajuda emocional primer, i després respondre a l'interlocutor. Decidim calmar-nos.

Ens recordem a nosaltres mateixos que no som inútils. Això no vol dir que siguem millors que els altres. Formem part de la humanitat, com tots els altres. L'interlocutor no és millor que nosaltres, ni pitjor que ell. Tots dos som éssers humans imperfectes, amb molt passat que afecta la nostra relació els uns amb els altres.

Sobre l'autor: Aaron Carmine és psicòleg clínic a Urban Balance Psychological Services a Chicago.