"Plaers prohibits": fer coses que no tenies permès fer quan era nen

Vaig caminar pel carrer i vaig portar un pastís. Deliciós, càlid, acabat de comprar en una mini fleca de camí a casa. I tan bon punt me'l vaig portar a la boca, em va aixecar la veu de la meva àvia al cap: “No mosseguis! No mengis sobre la marxa!"

Cadascun de nosaltres té les seves pròpies alegries: plaers culpables, com s'anomenen al món de parla anglesa. Hi ha alguna cosa psicològicament precís en aquesta expressió, més exacta que fins i tot les alegries "prohibidas" o "secretes". Potser "innocent" en rus està més a prop, però la partícula "no" canvia radicalment el significat. Tot l'encant es troba, sembla, en aquest mateix sentiment de culpa. La culpa es tradueix de l'anglès com "vi". Són plaers pels quals ens sentim culpables. D'on ve?

Per descomptat, aquesta és la fruita prohibida. Prohibit i dolç. A molts de nosaltres ens van donar límits i regles quan era nens. Violant-los, naturalment ens sentim culpables –per les possibles conseqüències, com ens semblava, negatives per a nosaltres mateixos o els altres–, “l’àvia estarà molesta si no menges el sopar que va cuinar”, “menjar sobre la marxa fa mal a la digestió. ” De vegades sentim una sensació de vergonya, si la violació tingués testimonis, especialment aquells que ens van prohibir.

El 1909, el psicoanalista hongarès Sandor Ferenczi va encunyar el terme "introjecció". Així que va anomenar el procés inconscient, com a resultat del qual prenem fe en la infància, incloure en el nostre món interior "introjectes": creences, opinions, regles o actituds rebudes dels altres: societat, professors, família.

Això pot ser necessari perquè el nen compleixi les normes de seguretat, les normes de comportament de la societat i les lleis del seu país. Però algunes introjectes es relacionen amb activitats o hàbits quotidians. I, creixent, els podem repensar, descartant o apropiant-nos ja de manera conscient. Per exemple, quan ens importa una alimentació saludable, "menjar sopa" i "no abusar dels dolços" de la mare poden esdevenir la nostra pròpia elecció.

Per a moltes persones, les introjectes romanen a l'interior i influeixen en el comportament. Algú segueix inconscientment lluitant amb ells, "quedant-se" en una protesta d'adolescents. I algú, sense deixar-se violar les prohibicions, condemna ferotgement els altres per la seva llibertat d'acció.

De vegades, en el procés de replantejament, es pot rebutjar la lògica dels pares o del professor, i aleshores destruïm l'introjecte, “escopint” una prohibició que no ens convé.

Això és el que escriuen els usuaris de les xarxes socials sobre els seus plaers culpables:

• "Ball al ritme de la música amb els auriculars posats mentre camino pel carrer".
• "Puc fer una amanida només amb tomàquets! Resulta que els cogombres són opcionals!"
• “Menjo melmelada directament del pot, sense transferir-la a un gerro. Des del punt de vista de l'àvia, això és un pecat!”.
• “Puc fer alguna cosa al vespre: anar a la botiga a les vuit, començar a cuinar sopa a les onze. La família creia que tot s'havia de fer al matí, com més aviat millor. De vegades tenia sentit. Per exemple, a la botiga, per descomptat, al vespre estava buida: al matí van "llençar" alguna cosa que valgui la pena. Però llavors es va oblidar la base racional i es va mantenir la rutina: al matí no pots llegir, veure una pel·lícula, revolcar-te, beure cafè durant molt de temps... "
• "Subo pancakes directament en un pot de crema agra mentre cuina."
• "S'ha fet gran, i puc netejar quan em ve de gust, i no necessàriament dissabte al matí".
• “Bec cacau condensat directament de la llauna! Feu dos forats, i voilà, el nèctar s'està vessant!
• "No estiro" delicatessen com el parmesà o el jamó durant molt de temps, me'l menjo de seguida".
• “Anar a la botiga o amb gossos amb pantalons de xandall. Els pares estarien sorpresos".
• “Quan vull fer una neteja general o rentar vidres, convido un servei de neteja: és una llàstima perdre el temps en això. Puc passar tot el dia amb un llibre el cap de setmana, si així ho desitjo, i no fer cap negoci.
• "Camejo per la casa nu (de vegades toco la guitarra així)."

Resulta que en diferents famílies les actituds podrien ser diametralment oposades:

• "Vaig començar a portar faldilles i maquillatge!"
• “De petita no em permetien caminar amb texans i pantalons, perquè #tu ets una nena. No cal dir que a la meva vida adulta em poso faldilles i vestits en el millor dels casos una o dues vegades l'any.

Curiosament, els comentaris més populars inclouen "No planxo", "Netejo quan vull o no netejo durant molt de temps" i "No faig el meu llit". Potser en la nostra infantesa aquestes demandes dels pares es van repetir especialment sovint.

• "Vaig matar la meitat de la meva infantesa per això! Quan recordi la muntanya de lli que vaig haver de planxar, em tremolaré tant!
• "No vaig fer prestatgeries ni obrir armaris a casa meva per no eixugar la pols allà, recollint tots els articles".

Les prohibicions que reconeixem com a justificades són interessants, però encara les infringim deliberadament, obtenint-ne un plaer especial:

• “Quan vaig a un lloc digne per veure alguna pel·lícula intel·lectual, sempre poso un flascó de bàlsam de Riga i una bossa de bombons o fruits secs a la bossa. I cruixo amb embolcalls de caramels.
• "M'eixugo el terra amb el dit del peu després de vessar te dolç. Una alegria dubtosa, certa, és trepitjar un terra enganxós.
• "Freg boles de massa sense tapa en un fogó acabat de rentar".
• “No estalvio electricitat. La llum està encesa a tot l'apartament.
• “No transfereixo els aliments d'olles i paelles als recipients, sinó que només els poso a la nevera. Tinc prou espai, a diferència de la meva mare.

El rebuig a les prohibicions també es pot projectar sobre l'educació dels fills:

• “Els principals estereotips trencadors es produeixen en el moment de l'aparició dels nens. Els permets allò que els teus pares no et van permetre a tu i a tu mateix: alimentar quan vulguis, dormir junts, no planxar la roba (i encara més des d'ambdós costats), rebolcar-te al carrer pel fang, no portar sabatilles, no portar un barret amb qualsevol clima. .
• "Vaig deixar que el meu fill pintés el fons de pantalla com volia. Tothom és feliç".

I de vegades és durant el procés educatiu que recordem les actituds dels pares, reconeixem la seva conveniència i les transmetem als nostres fills:

• “Quan et converteixes tu mateix en pare, tornen totes aquestes restriccions, perquè has de donar exemple. I porteu un barret i dolços, només després de dinar.
• "Amb l'arribada dels nens, moltes restriccions es tornen significatives immediatament. Bé, en general, és estúpid anar sense barret quan fa fred i no rentar-se les mans abans de menjar. ”

Alguns plaers simplement violen certes tradicions comunes:

• “Tinc un plaer culpable, que, però, ningú em va prohibir. Jo mateix en vaig aprendre fa uns anys per la sèrie de televisió americana. El plaer rau en el fet que per sopar es menja... esmorzar. Cereal amb llet, torrades amb melmelada i altres plaers. Sembla una bogeria, però aquells per als quals l'esmorzar és el seu àpat preferit ho haurien d'agrair".

"Els plaers culpables poden aportar més espontaneïtat a les nostres vides"

Elena Chernyaeva - psicòloga, practicant de la narrativa

Els sentiments de culpa es poden dividir aproximadament en dos tipus: saludables i no saludables, tòxics. Podem sentir-nos una sana culpa quan hem fet alguna cosa inadequada o perjudicial. Aquest tipus de culpa ens diu: "Vas equivocar-te. Fes alguna cosa al respecte". Ens ajuda a reconèixer les nostres accions equivocades, ens impulsa a penedir-nos i corregir el mal fet.

La culpa tòxica és un sentiment associat a un conjunt de normes determinades, deures, que sorgeixen d'expectatives parentals, culturals o socials. Molt sovint els assimilem a la infància, no sempre ens adonem, no els sotmetem a una avaluació crítica, no examinem com es corresponen amb les circumstàncies de la nostra vida.

La culpa no sorgeix per si sola: aprenem a sentir-la a una edat primerenca, fins i tot quan ens critiquen, ens renyen pel que fem malament des del punt de vista dels adults: pares, avis, educadors, mestres.

Experimentar una culpa tòxica es veu facilitada per la veu del "crític interior", que ens diu que estem fent alguna cosa malament, no complim un conjunt de normes i deures. Aquesta veu repeteix paraules i frases que alguna vegada vam escoltar d'altres persones, sovint adults.

El crític interior avalua constantment les nostres paraules, accions i fins i tot emocions, comparant-nos amb un ideal fictici i difícilment assolible. I com que no hi arribem: no parlem, no actuem, no ens sentim “com ha de ser”, el crític sempre tindrà motius infinits per retreure’ns.

Per tant, val la pena estar atents als sentiments de culpa. Després d'haver-ho sentit, és important dir-nos “stop” i estudiar què passa a la nostra ment i què diu la veu del crític. Val la pena preguntar-se com d'objectiva és aquesta veu, i quin tipus de deure o regla hi ha darrere del sentiment de culpa. Aquestes regles, les expectatives per les quals ens jutja el crític interior, estan obsoletes? Potser a hores d'ara ja hem format noves idees sobre com actuar.

I, per descomptat, és important determinar les conseqüències de l'aplicació de la regla en una situació concreta. Quines són les seves implicacions a curt i llarg termini per a nosaltres i les altres persones implicades? Té sentit aquesta regla, tenint en compte a qui perjudicarà i ajudarà? Un pot preguntar-se si avui ens convé, si ens ajuda a satisfer les nostres necessitats més importants.

Quan ens adonem què i com influeix en el nostre comportament, és possible fer la nostra pròpia elecció, d'acord amb les nostres preferències i valors. Com a resultat, podem experimentar una sensació de més llibertat i la capacitat d'influir en les nostres vides. Per tant, els plaers culpables poden aportar més alegria i espontaneïtat a les nostres vides i ser passos cap a la vida que nosaltres mateixos dissenyem, rebutjant allò que està obsolet i que no ens beneficia, traient allò que era raonable en el nostre passat i aportant allò, quelcom nou.

***

Vaig créixer fa molt de temps, i les restriccions ben intencionades que em van posar al cap encara sonen a la meva memòria. I jo, que ja sóc adult, puc fer una elecció conscient: tenir paciència i portar el pastís a casa per menjar-lo amb borscht casolà (àvia, estaries orgullosa de mi!), o destrossar-lo sobre la marxa, obtenint un gran plaer, potenciat pel mateix sentit infantil del fetus prohibit. Una sensació que, com sabeu, de vegades és el millor condiment per a petites alegries.