contingut
Malgrat les idees del feminisme, les dones encara tenen por d'estar soles, sense família i sense una persona estimada. Sí, i els homes tenen por del mateix, només en parlen menys sovint, diu la sociòloga i escriptora Deborah Carr. Com afrontar el sentiment inquietant de solitud i deixar de tractar el matrimoni com l'única manera segura de ser feliç?
Un cop a l'avió, dues dones joves van resultar ser les meves companyes de viatge, que em van convertir en el seu confident involuntari, parlant dels detalls de la meva vida personal amb força i emoció. De la seva conversa, vaig saber que tots dos estan sortint amb joves i tenen moltes esperances en aquesta relació. A mesura que van compartir les seves històries del passat, va quedar clar el dolor que havien de suportar: “Vaig pensar que estàvem junts, som una parella, i aleshores el meu amic em va enviar el seu compte a un lloc de cites, on ell, a la seva paraules pròpies, "estava buscant l'amor", "Quan vaig saber que estava casat, al principi no em vaig creure", "Encara no entenc per què aquella persona va deixar de trucar-me després de tres cites meravelloses".
Sembla que res de nou: les generacions d'homes i dones pateixen amor no correspost, sentiments d'incomprensibilitat i solitud, pel fet de quedar-se de la manera més grollera, sense honrar una explicació i paraules de comiat. Tal com vaig entendre, ambdues dones tenien amics propers, parents amorosos i carreres exitoses. Tanmateix, era obvi: segons ells, una vida veritablement completa s'identifica amb les relacions romàntiques i el matrimoni posterior. El fenomen no és nou.
Amb l'edat, estem preparats per mirar-nos amb més atenció, més a fons, la qual cosa significa que augmenta la possibilitat de conèixer la "nostra" persona.
La sèrie de culte «Sex and the City» va demostrar clarament el patiment emocional i el malestar de les dones que, pel que sembla, ho tenen tot... excepte les relacions exitoses. I això no només s'aplica a les dones: el desig de trobar una ànima bessona comprensiva, solidària i amorosa també ocupa una posició de lideratge a la llista dels desitjos més íntims masculins. És que els homes no ho diuen tan francament. Volia oferir una mica de consol a aquestes dones joves les idees de felicitat i realització de les quals estaven tan estretament relacionades amb la pregunta: "Per què no m'estima?" i “Em casaré?”. Crec que podria animar els meus joves companys de viatge oferint-los una perspectiva una mica diferent del problema que els preocupa.
Les possibilitats de conèixer la teva parella són altes
Sovint ens alarma el nombre de persones solteres. Tanmateix, no tenim en compte que només els que estan casats oficialment entren sota les estadístiques de bretxa. I la seva figura no ha de ser enganyosa. Per exemple, la proporció de qui es casa entre els 25 i els 34 anys ha disminuït, però això no vol dir en absolut que la gent es mantingui soltera. És que un percentatge enorme conclou una unió oficial després de 40 o fins i tot 50 anys, i molts no legalitzen la seva relació i les estadístiques els consideren solitaris, encara que de fet aquestes persones tenen famílies feliços.
Les nostres expectatives estan canviant i això és bo.
Les nostres expectatives per a un ésser estimat i el mateix enfocament de la seva elecció estan canviant. Un dels meus joves companys de viatge va parlar amb entusiasme d'un dels seus admiradors. Per la manera com el va descriure, les seves principals virtuts eren òbvies: complexió atlètica i ulls blaus. No hi ha dubte que els joves passatgers homes, si parlessin per casualitat sobre el mateix tema, també notarien, en primer lloc, els mèrits externs dels possibles socis. Això es deu en part als estàndards que ens imposen, fins i tot pel que fa a l'aparença. Amb l'edat, ens tornem més independents i preparats per mirar-nos amb més atenció i més profunditat. Aleshores, l'aspecte de la parella s'esvaeix en un segon pla. El sentit de l'humor, l'amabilitat i la capacitat d'empatia són primers. Així, augmenta l'oportunitat de conèixer una persona realment "propia".
Un percentatge important de persones casades admeten que si haguessin de triar ara, no farien una elecció a favor de la parella.
L'amor no és una competició del millor del millor
De vegades, amb la millor de les intencions, els nostres amics diuen: "Que injust que tu, una noia tan bella i intel·ligent, encara estiguis sola". I comença a semblar que hem de posseir unes qualitats especials per atreure l'amor. I com que estem sols, vol dir que fem alguna cosa o mirem malament. Trobar parella no és triar un cotxe o una feina, encara que els llocs de cites suggereixen aquestes associacions. Al cap i a la fi, busquem una persona, no un conjunt de qualitats. Pregunteu a les parelles que conviuen des de fa molt de temps què els és tan estimat en parella, i no us parlaran d'un sou elevat o d'una xifra excel·lent, sinó que recordaran interessos comuns, alegries i penes experimentades i compartides, un sentit de confiança. I molts no tocaran qualitats específiques i diran: «Aquesta és només la meva persona».
El matrimoni no és una cura per als problemes
El matrimoni ens pot donar beneficis emocionals, psicològics i socials. Tanmateix, això només és potencialment possible i no vol dir en absolut que gaudim d'aquests aspectes positius. Només les relacions realment properes, profundes i de confiança en les quals veiem una persona independent en parella ens fan feliços. La gent d'aquests sindicats se sent realment més sana i viu més temps. Però si no suma, tot passa exactament al contrari. Els estudis demostren que un percentatge important de persones casades des de fa més de deu anys admeten que si haguessin d'escollir ara, no farien una elecció a favor d'una parella i no formarien una família amb ell. Perquè no senten cap connexió emocional. Al mateix temps, un amic o familiar amb qui puguis compartir experiències íntimes pot arribar a ser una persona molt més propera que una parella.