Cuidar una relació significa fer front a problemes que amenacen la seva seguretat i benestar i estar preparat per donar suport a la teva parella en qualsevol moment. Això és bastant senzill de fer, fins que la passió s'ha refredat. El terapeuta familiar Steven Stosny explica com mantenir-se compromès l'un amb l'altre després d'això.
La intimitat entre les parelles floreix quan la passió disminueix. De la mateixa manera, l'etapa de cura i compromís conscient en una relació arriba a substituir la debilitat de la intimitat. El reconeixement mutu, el desig de compartir (informació, impressions), l'acceptació mútua —tot el que caracteritza l'etapa inicial de l'acostament dels amants— no pot durar per sempre. En algun moment, aquest problema està resolt.
Heu escoltat les històries dels altres, heu sentit el dolor i heu compartit l'alegria que ha experimentat la vostra parella en el passat. Acceptar compartir dolor i alegria en el futur ja és una qüestió d'obligacions mútues, de devoció. La devoció suposa que hi ha una connexió clara entre els socis, semblant a una línia de vida invisible, que assegurarà en cas de res, però no interfereix amb el desenvolupament independent de cadascun. Si cal, podeu mantenir aquesta connexió a distància, suportant llargues separacions. Esteu connectats fins i tot quan no esteu d'acord els uns amb els altres, fins i tot quan us baralleu.
Cohesió i aïllament
Les persones que valoren molt la seva privadesa poden percebre aquesta connexió com una amenaça. Cadascú té els seus propis límits d'espai personal. Estan determinats pel temperament, l'experiència de vinculació primerenca, el nombre de membres de la família i les habilitats de gestió emocional.
És probable que un introvertit necessiti més espai per a la privadesa. A causa de la forta excitació de l'escorça cerebral, els introvertits eviten la seva estimulació excessiva. Han d'estar sols almenys una estona per recuperar-se, per "recarregar les piles". Els extrovertits, per contra, busquen estímuls externs addicionals per estimular el cervell. Per tant, els costa estar molt de temps sense relació, l'aïllament els deprimeix i l'activitat social els nodreix.
La necessitat de privadesa també depèn de quantes persones viuen a la casa.
Aquesta contradicció entre un introvertit que percep una vida privada i aïllada com una benedicció i un extrovertit que interpreta la solitud com una maledicció, complica la seva relació i només la simpatia i la comprensió mútua poden alleujar la tensió.
La necessitat de privadesa també depèn de quantes persones viuen a la casa. Per tant, a l'hora de parlar de les característiques de la convivència, les parelles han de tenir en compte el nombre de membres de la seva família actual i, a més, el nombre de fills a les llars on van créixer.
Regulació de proximitat
Ajustar el grau d'intimitat en una relació continuada no és fàcil. Un cop acabada la primera fase romàntica, les parelles poques vegades aconsegueixen posar-se d'acord sobre fins a quin punt han d'estar a prop o fins a quin punt.
Per a cadascun de nosaltres, el grau d'intimitat desitjat:
- varia molt de setmana a setmana, dia a dia, fins i tot en cada moment,
- pot ser cíclic
- depèn del nivell d'estrès: és especialment important que alguns sentin la proximitat d'una parella en una situació estressant, mentre que d'altres, al contrari, necessiten allunyar-se una estona.
La nostra capacitat per gestionar la distància mostra l'èxit que tenim a l'hora de construir relacions.
El compromís amb una relació significa que els socis discuteixen obertament els seus desitjos i necessitats.
Malauradament, els tres estils de regulació desfavorables següents són força comuns:
- Utilitzar la ira com a regulador: frases com "deixa'm en pau!" o un dels socis que busca un motiu per barallar-se i tenir l'oportunitat de retirar-se emocionalment durant un temps.
- Culpar a una parella per justificar la necessitat de la distància: "Empeus tot el temps!" o «Ets molt avorrit».
- Interpretació d'un intent de regular la distància en una relació com a rebuig i rebuig.
El compromís amb una relació requereix que els socis: en primer lloc, reconeguin i respectin les diferents necessitats d'intimitat i privadesa dels altres (no hi ha res il·legal en demanar-ne l'un o l'altre) i, en segon lloc, discuteixin obertament els seus desitjos i necessitats.
Els socis han d'aprendre a dir-se els uns als altres: “T'estimo, realment et necessito, em sento bé amb tu, però de moment necessito estar una estona sol. Espero que això no sigui un problema per a vostè.» "Respecto la teva necessitat d'espai personal, però en aquest moment realment necessito sentir-me connectat amb tu, necessito la teva proximitat i suport. Espero que això no sigui un problema per a vostè.»
Trobant comprensió, simpatia i, alhora, perseverança, la parella probablement vol fer el millor per un ésser estimat. Així és com es mostra la lleialtat en una relació.
Sobre l'autor: Steven Stosny és psicòleg, terapeuta familiar, professor a la Universitat de Maryland (EUA) i autor de diversos llibres, inclòs el coautor (amb Patricia Love) de Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How fer-ho sense lluitar ( Sofia, 2008).