Si creus que s'ha de guanyar l'amor i et prens a cor les crítiques o la falta d'atenció, et costarà tenir èxit. Les experiències difícils minen la confiança en un mateix. El psicòleg Aaron Karmine comparteix com superar aquests dubtes.
Si no ens estimem a nosaltres mateixos, pot semblar que hem de «provar» la nostra superioritat sobre els altres per alleujar el dolor interior. Això s'anomena sobrecompensació. El problema és que no funciona.
Tenim la sensació que hem de demostrar alguna cosa constantment als altres fins que s'adonin que som «prou bons». L'error en aquest cas és que ens prenem massa seriosament les acusacions i les crítiques dels altres. Així, és com si intentéssim defensar-nos davant un tribunal imaginari, demostrant la nostra innocència per intentar evitar el càstig.
Per exemple, algú et diu: “No m'escoltes mai” o “Sempre em culpes de tot!”. Aquests «mai» i «sempre» sovint no es corresponen amb la nostra experiència real. Sovint comencem a defensar-nos d'aquestes falses acusacions. En la nostra defensa, presentem diverses proves: “Què vols dir que no t'escolto mai? Em vas demanar que truqués al lampista i ho vaig fer. Ho pots consultar a la teva factura de telèfon.»
És rar que aquestes excuses puguin canviar el punt de vista del nostre interlocutor, normalment no afecten res. Com a resultat, sentim que hem perdut el nostre "cas" al "jutjat" i ens sentim encara pitjor que abans.
Com a represàlia, nosaltres mateixos comencem a llançar acusacions. De fet, som «prou bons». Simplement no és ideal. Però ser perfecte no és necessari, encara que ningú ens ho dirà directament. Com podem jutjar quines persones són «millors» i quines són «pitjors»? Amb quins estàndards i criteris? On portem la «persona mitjana» com a referent de comparació?
Cadascun de nosaltres des del naixement és valuós i digne d'amor.
Els diners i l'alt estatus poden fer-nos la vida més fàcil, però no ens fan «millors» que altres persones. De fet, com (dur o fàcil) viu una persona no diu res de la seva superioritat o inferioritat respecte als altres. La capacitat de perseverar davant l'adversitat i seguir avançant és coratge i èxit, independentment del resultat final.
Bill Gates no es pot considerar "millor" que altres persones a causa de la seva riquesa, de la mateixa manera que no es pot considerar "pitjor" que una persona que ha perdut la feina i està a l'assistència social. El nostre valor no es redueix a quant ens estimem i recolzem, i no depèn dels nostres talents i èxits. Cadascun de nosaltres des del naixement és valuós i digne d'amor. Mai serem més o menys valuosos. Mai serem millors ni pitjors que els altres.
No importa l'estatus que aconseguim, quants diners i poder aconseguim, mai no anirem «millor». De la mateixa manera, per poc que se'ns valoren i se'ns respectin, mai “pitjorarem”. Els nostres èxits i èxits no ens fan més dignes d'amor, de la mateixa manera que les nostres derrotes, pèrdues i fracassos no ens fan menys dignes d'amor.
Tots som imperfectes i ens equivoquem.
Sempre hem estat, som i serem «prou bons». Si acceptem el nostre valor incondicional i reconeixem que sempre som dignes d'amor, no haurem de confiar en l'aprovació dels altres. No hi ha persones ideals. Ser humà vol dir ser imperfecte, la qual cosa vol dir que cometem errors que després ens penedim.
El lamentar provoca el desig de canviar alguna cosa en el passat. Però no pots canviar el passat. Podem viure lamentant les nostres imperfeccions. Però la imperfecció no és un delicte. I no som delinqüents dignes de càstig. Podem substituir la culpa per lamentar que no som perfectes, cosa que només emfatitza la nostra humanitat.
És impossible prevenir la manifestació de la imperfecció humana. Tots ens equivoquem. Un pas clau cap a l'autoacceptació és reconèixer els vostres punts forts i febles.