contingut
Sovint ens sentim rebutjats, oblidats, no apreciats o sentim que no hem rebut el respecte que creiem que mereixem. Com aprendre a no ofendre's per les petiteses? I ens volen ofendre sempre?
L'Anna va passar diverses setmanes organitzant una festa per celebrar l'aniversari de l'empresa. Vaig reservar una cafeteria, vaig trobar un presentador i músics, vaig enviar desenes d'invitacions i vaig preparar regals. La vetllada va anar bé, i al final el cap de l'Anna es va aixecar per fer el tradicional pregó.
"No es va molestar a donar-me les gràcies", diu l'Anna. —Estava furiós. Ella va fer tant d'esforç, i ell no va veure oportú admetre-ho. Aleshores vaig decidir: si ell no aprecia la meva feina, jo no l'apreciaré. Es va tornar antipàtica i intractable. Les relacions amb el cap es van deteriorar tant que finalment va escriure una carta de renúncia. Va ser un gran error, perquè ara entenc que era feliç en aquella feina".
Estem ofès i pensem que ens han utilitzat quan la persona a qui hem fet un favor marxa sense donar les gràcies.
Ens sentim en desavantatge quan no rebem el respecte que creiem que mereixem. Quan algú oblida el nostre aniversari, no ens torna a trucar, no ens convida a una festa.
Ens agrada pensar en nosaltres mateixos com a persones desinteressades que sempre estan disposades a ajudar, però la majoria de les vegades ens ofensem i pensem que ens han aprofitat quan la persona a qui vam donar un ascens, tractar o fer un favor marxa sense. dient gràcies.
Mireu-vos. Probablement notareu que us sentiu ferits per un d'aquests motius gairebé cada dia. Història comuna: la persona no va fer contacte visual quan estàveu parlant, o es va posar en línia davant vostre. El gerent va retornar l'informe amb el requisit de finalitzar-lo, l'amic va rebutjar la invitació a l'exposició.
No ofenguis a canvi
"Els psicòlegs anomenen aquests ressentiments "lesions narcisistes", explica el professor de psicologia Steve Taylor. "Fan mal a l'ego, et fan sentir poc apreciat. En definitiva, és precisament aquest sentiment el que subjau a qualsevol ressentiment: no se'ns respecta, se'ns devalua.
El ressentiment sembla ser una reacció habitual, però sovint té conseqüències perilloses. Ens pot apoderar de la ment durant dies, obrint ferides psicològiques difícils de curar. Repetim el que va passar una i altra vegada a la nostra ment fins que el dolor i la humiliació ens desgasten.
Normalment aquest dolor ens empeny a fer un pas enrere, provoca ganes de venjança. Això es pot manifestar en un menyspreu mutu: “Ella no em va convidar a la festa, així que no la felicitaré a Facebook (una organització extremista prohibida a Rússia) el seu aniversari”; "No em va donar les gràcies, així que deixaré de fixar-me en ell".
Normalment el dolor del ressentiment ens empeny a fer un pas enrere, provoca ganes de venjança.
Succeeix que el ressentiment s'acumula, i arriba al fet que comences a mirar cap a un altre costat, trobant-te amb aquesta persona al passadís o fent comentaris urticants a l'esquena. I si reacciona davant la teva antipatia, es pot convertir en una enemistat total. Una amistat forta no suporta recriminacions mútues, i una bona família s'esfondra sense cap motiu.
Encara més perillós, sobretot quan es tracta de joves, el ressentiment pot provocar una reacció violenta que condueix a la violència. Els psicòlegs Martin Dali i Margot Wilson han calculat que per a dos terços de tots els assassinats, el punt de partida és precisament el sentiment de ressentiment: «No em respecten i he de salvar la cara a qualsevol preu». En els darrers anys, els Estats Units han vist un augment dels "homicidis flash", delictes provocats per conflictes menors.
Més sovint, els assassins són joves que perden el control, se senten ferits als ulls dels amics. En un cas, un adolescent va disparar a un home en un partit de bàsquet perquè «no m'agradava com em mirava». Es va acostar a l'home i li va preguntar: "Què estàs mirant?" Això va provocar insults mutus i trets. En un altre cas, una jove n'ha apunyalat una altra perquè portava el vestit sense demanar-ho. Hi ha molts més exemples d'aquest tipus.
Et volen ofendre?
Què es pot fer per ser menys vulnerable al ressentiment?
Segons el psicòleg d'assessorament personal Ken Case, el primer pas és acceptar que sentim dolor. Sembla fàcil, però en realitat, molt més sovint ens quedem pendents de la idea de quina persona desagradable i dolenta és: la que ens ha ofès. El reconeixement del dolor interromp la repetició compulsiva de la situació (que és el que ens fa més mal, perquè permet que el ressentiment creixi més enllà de la mesura).
Ken Case subratlla la importància de l'«espai de resposta». Penseu en les conseqüències abans de reaccionar davant un insult. Recordeu que amb els que s'ofenen fàcilment, els altres no se senten còmodes. Si et sents menyspreat perquè esperaves una determinada reacció, i no va seguir, potser el motiu són expectatives inflades que cal canviar.
Si algú no et nota, és possible que t'estiguis prenent el crèdit per coses que no t'apliquen.
"Sovint el ressentiment sorgeix d'una lectura errònia d'una situació", desenvolupa aquesta idea el psicòleg Elliot Cohen. — Si algú no et nota, potser atribueixes al teu compte quelcom que no té res a veure amb tu. Intenta mirar la situació des de la perspectiva d'algú que creus que et descuida.
Potser només tenia pressa o no et va veure. Es va comportar de manera frívola o es va mostrar desatent perquè estava immers en els seus pensaments. Però fins i tot si algú és realment groller o maleducat, també hi pot haver una raó: potser la persona està molesta o se sent amenaçada per tu.
Quan ens sentim ferits, sembla que ve de fora, però finalment ens deixem sentir ferits. Com va dir sàviament Eleanor Roosevelt: "Ningú et farà sentir inferior sense el teu consentiment".