Com explicar a un nen la mort d'un ésser estimat?

Si un dels membres de la família mor, el nen hauria de dir la veritat. Com mostra la vida, totes les opcions com "El pare va fer un viatge de negocis durant sis mesos" o "L'àvia s'ha traslladat a una altra ciutat" poden tenir conseqüències negatives.

En primer lloc, el nen simplement no creurà ni decidirà que no ho dius. Perquè veu que alguna cosa no va bé, que alguna cosa ha passat a casa: per alguna raó la gent plora, els miralls estan coberts, no es pot riure en veu alta.

La fantasia dels nens és rica i les pors que li genera són força reals. El nen decidirà que ell o algú de la família corre el perill d'alguna cosa terrible. El dolor real és més clar i més fàcil que tots els horrors que un nen pot imaginar.

En segon lloc, els oncles, ties, altres nens o àvies compassives del pati encara li diuen la veritat. I encara es desconeix en quina forma. I llavors la sensació que els seus familiars li van mentir s'afegirà al dol.

Qui millor per parlar?

La primera condició: una persona pròpia del nen, la més propera de totes les restants; el que va viure i seguirà vivint amb el nen; qui el coneix bé.

La segona condició: qui parlarà s'ha de controlar per parlar amb calma, no esclatar histèriques o llàgrimes incontrolables (aquelles llàgrimes que li surten als ulls no són un obstacle). Haurà d'acabar de parlar fins al final i seguir amb el nen fins que s'adoni de l'amarga notícia.

Per dur a terme aquesta tasca, escull un moment i un lloc en què estaràs «en un estat de recurs», i no ho facis alleujant l'estrès amb l'alcohol. Podeu utilitzar sedants naturals lleugers, com la valeriana.

Els sembla que infligiran una ferida al nen, causaran dolor. Una altra por és que la reacció que provocarà la notícia sigui imprevisible i terrible. Per exemple, un crit o llàgrimes que un adult no sabrà com afrontar. Tot això no és cert.

Ai, va passar el que va passar. Va ser el destí el que va colpejar, no l'herald. El nen no culparà a qui li explica el que va passar: fins i tot els nens petits distingeixen entre l'esdeveniment i el que en parla. Per regla general, els nens estan agraïts a qui els va treure del desconegut i els va donar suport en un moment difícil.

Les reaccions agudes són extremadament rares, perquè la constatació que ha passat alguna cosa irreversible, el dolor i l'enyorança arriben més tard, quan el difunt comença a trobar-se a faltar a la vida quotidiana. La primera reacció és, per regla general, la sorpresa i els intents d'imaginar com és: "mort" o "mort"...

Quan i com parlar de la mort

Millor no apretar massa. De vegades cal fer una mica de pausa, perquè el parlant s'ha de calmar una mica ell mateix. Però tot i així, parleu tan aviat com pugueu després de l'esdeveniment. Com més temps el nen roman en la sensació que ha passat quelcom dolent i incomprensible, que està sol amb aquest perill desconegut, pitjor és per a ell.

Trieu un moment en què el nen no estigui sobrecarregat: quan hagi dormit, menjat i no experimenti molèsties físiques. Quan la situació sigui el més tranquil·la possible segons les circumstàncies.

Feu-ho en un lloc on no us interrompin ni molestin, on pugueu parlar tranquil·lament. Fes-ho en un lloc familiar i segur per al nen (per exemple, a casa), perquè després tingui l'oportunitat d'estar sol o utilitzar coses conegudes i preferides.

Abraça un nen petit o pren-lo de genolls. Un adolescent pot ser abraçat per les espatlles o agafat per la mà. El més important és que aquest contacte no ha de ser desagradable per al nen, i també que no sigui una cosa fora del normal. Si l'abraçada no s'accepta a la vostra família, és millor no fer res inusual en aquesta situació.

És important que al mateix temps us vegi i escolti, i no mire la televisió o la finestra amb un ull. Establir un contacte ocular. Sigues curt i senzill.

En aquest cas, la informació principal del missatge s'hauria de duplicar. "La mare va morir, ja no hi és" o "L'avi estava malalt i els metges no van poder ajudar. Va morir». No digueu "anat", "em va adormir per sempre", "se'n va": tots aquests són eufemismes, metàfores que el nen no té molt clar.

Després d'això, pausa. No cal dir més. Tot el que el nen encara necessita saber, es preguntarà.

Què poden demanar els nens?

Els nens petits poden estar interessats en detalls tècnics. Enterrat o no enterrat? El menjaran els cucs? I de sobte pregunta: "Vindrà al meu aniversari?" O: “Mort? On és ara?"

Per estranya que sigui la pregunta que faci el nen, no us sorpreneu, no us molesteu i no considereu que són signes de falta de respecte. És difícil per a un nen petit entendre immediatament què és la mort. Per tant, «es posa al cap» què és. De vegades es fa força estrany.

A la pregunta: "Va morir, com és? I què és ell ara? pots respondre segons les teves pròpies idees sobre la vida després de la mort. Però en qualsevol cas, no tingueu por. No diguis que la mort és un càstig pels pecats, i evita explicar que és “com adormir-se i no despertar-se”: el nen pot tenir por de dormir o vigilar els altres adults perquè no dormin.

Els nens solen preguntar ansiós: «Tu també moriràs?». Respon sincerament que sí, però no ara ni aviat, sinó després, “quan siguis gran, gran, quan tinguis molta més gent a la teva vida que t'estimarà i a qui estimaràs...”.

Fixeu-vos en el nen que té familiars, amics, que no està sol, que és estimat per moltes persones a més de vosaltres. Digues que amb l'edat encara hi haurà més gent així. Per exemple, tindrà un ésser estimat, els seus propis fills.

Els primers dies després de la pèrdua

Després d'haver dit el més important, romandre en silenci al seu costat. Doneu-li temps al vostre fill per absorbir el que escolta i respondre. En el futur, actua d'acord amb la reacció del nen:

• Si va reaccionar al missatge amb preguntes, responeu-les directament i sincerament, per molt estranyes o inadequades que us semblin aquestes preguntes.
• Si s'asseu a jugar o dibuixar, uneix-te a poc a poc i juga o dibuixa amb ell. No oferir res, jugar, actuar segons les seves regles, de la manera que necessita.
• Si plora, abraça'l o agafa'l de la mà. Si ets repulsiu, digues «Sóc allà» i asseu-te al teu costat sense dir ni fer res. A continuació, inicieu una conversa lentament. Digues paraules simpàtiques. Explica'ns què passarà en un futur proper, avui i en els propers dies.
• Si fuig, no el vagis de seguida. Mireu què està fent en poc temps, en 20-30 minuts. Faci el que faci, intenta determinar si vol la teva presència. Les persones tenen dret a plorar soles, fins i tot els més petits. Però això s'ha de comprovar.

No intenteu fer alguna cosa excepcional per al nen, com donar-li xocolata que normalment li està prohibida, o cuinar alguna cosa que es menja habitualment en família per les vacances. Que el menjar sigui normal i també el que menjarà el nen. Ni tu ni ell tenim la força per discutir sobre "insípid però saludable" en aquest dia.

Abans d'anar a dormir, seure amb ell més temps o, si cal, fins que s'adormi. Deixa'm els llums encesos si té por. Si el nen s'espanta i demana anar-se'n al llit amb tu, pots portar-lo al teu lloc la primera nit, però no t'ho ofereixis tu mateix i procura que no sigui un hàbit: és millor seure al seu costat fins que es queda adormit.

Digues-li com serà la propera vida: què passarà demà, passat demà, d'aquí a una setmana, d'aquí a un mes. La fama reconforta. Fer plans i dur-los a terme.

Participació en commemoracions i funerals

Val la pena portar un nen a un funeral i una vetlla només si hi ha una persona al seu costat en qui el nen confia i que només pot tractar amb ell: emporta'l a temps, calma'l si plora.

Algú que pugui explicar amb calma al nen el que està passant, i protegir (si cal) d'un condol massa insistent. Si comencen a lamentar-se del nen "oh, ets orfe" o "com estàs ara" - això no serveix per a res.

A més, heu d'assegurar-vos que el funeral (o vetlla) es farà en un ambient moderat: la rabieta d'algú pot espantar un nen.

És molt possible preguntar-li a un nen com li agradaria acomiadar-se: anar al funeral, o potser seria millor que després anés a la tomba amb tu?

Si creieu que és millor que el nen no assisteixi al funeral i el voleu enviar a un altre lloc, per exemple, a familiars, digueu-li on anirà, per què, qui estarà amb ell i quan escolliràs. ell amunt. Per exemple: “Demà et quedaràs amb la teva àvia, perquè aquí vindrà molta gent diferent a nosaltres, plorarà, i això és dur. Et passaré a buscar a les 8.»

Per descomptat, les persones amb qui roman el nen haurien de ser, si és possible, “propies”: aquells coneguts o familiars als quals el nen visita sovint i coneix la seva rutina diària. També acorden que tracten el nen “com sempre”, és a dir, no es penedeixen, no ploren per ell.

El familiar difunt va exercir algunes funcions en relació amb el nen. Potser es va banyar o es va treure de la llar d'infants, o potser va ser ell qui va llegir un conte de fades al nen abans d'anar a dormir. No intenteu substituir el difunt i retorneu al nen totes les activitats agradables perdudes. Però intenta salvar el més important, la manca del qual es notarà especialment.

El més probable és que, en aquests moments, l'anhel dels difunts sigui més agut del que és habitual. Per tant, tolera la irritabilitat, el plor, la ira. Al fet que el nen no estigui satisfet amb la manera de fer-ho, al fet que el nen vulgui estar sol i t'evitarà.

El nen té dret a lamentar-se

Eviteu parlar de la mort. A mesura que el tema de la mort està "processat", el nen apareixerà i farà preguntes. Això està bé. El nen intenta entendre i acceptar coses molt complexes, utilitzant l'arsenal mental que té.

El tema de la mort pot aparèixer als seus jocs, per exemple, enterrarà joguines, en dibuixos. No tingueu por que al principi aquests jocs o dibuixos tinguin un caràcter agressiu: cruel "arrancar" els braços i les cames de les joguines; sang, calaveres, predomini dels colors foscos en els dibuixos. La mort s'ha endut un ésser estimat del nen, i té dret a estar enfadat i "parlar" amb ella en el seu propi idioma.

No us afanyeu a apagar el televisor si el tema de la mort parpelleja en un programa o dibuixos animats. No elimineu específicament els llibres en què hi hagi aquest tema. Fins i tot pot ser millor si tens un «punt de partida» per tornar a parlar amb ell.

No intenteu distreure's d'aquestes converses i preguntes. Les preguntes no desapareixeran, però el nen les acompanyarà no cap a tu o decidirà que se li amaga alguna cosa terrible que l'amenaça a tu o a ell.

Fins i tot en el plor dels adults, el motiu "a qui ens vas deixar" s'escapa. Per tant, no prohibeu al nen expressar la seva ira. Que parli, i només aleshores li repeteixi que el difunt no el volia deixar, però va passar així. Que ningú té la culpa. Que el difunt l'estimava i, si pogués, no el deixaria mai.

De mitjana, el període de dol agut dura entre 6 i 8 setmanes. Si després d'aquest temps el nen no deixa les pors, si orina al llit, pica les dents en un somni, es xucla o mossega els dits, es retorça, es trenca les celles o els cabells, es balanceja en una cadira, corre de puntes durant molt de temps , té por de quedar-se sense tu fins i tot en poc temps; tot això són senyals per contactar amb especialistes.

Si el nen s'ha tornat agressiu, pugna o ha començat a rebre ferides lleus, si, per contra, és massa obedient, intenta quedar-se a prop teu, sovint et diu coses agradables o s'afanya, també són motius d'alarma.

Missatge clau: La vida continua

Tot el que dius i fas hauria de portar un missatge bàsic: "Ha passat un ai. Fa por, fa mal, fa por. I, tanmateix, la vida continua i tot anirà millor". Torna a llegir aquesta frase i digues-la a tu mateix, encara que el difunt sigui tan estimat per tu que et negues a creure en la vida sense ell.

Si estàs llegint això, ets una persona que no és indiferent al dol dels nens. Tens algú a qui donar suport i alguna cosa per a què viure. I tu també tens dret al teu dolor agut, dret a suport, a assistència mèdica i psicològica.

Del mateix dolor, com a tal, encara no ha mort ningú: qualsevol dol, fins i tot el pitjor, passa tard o d'hora, és inherent a nosaltres per naturalesa. Però passa que el dolor sembla insuportable i la vida es dóna amb molta dificultat. No oblidis cuidar-te també.

El material es va preparar a partir de conferències de la psicòloga i psicoterapeuta Varvara Sidorova.