Està bé ser amable amb tothom?

Si mireu el vostre entorn, segur que trobareu una persona a qui li donaria la definició de «bo». És una persona no confrontada, simpàtica, sempre educada i amable, disposada a ajudar i donar suport en qualsevol moment. I sovint vols ser el mateix. Per què?

Des de la infància tenim certs patrons de comportament que ens ajuden a adaptar-nos a la vida en societat. Un d'aquests models és «ser bo». Ajuda a aconseguir suport i reconeixement sense gaire esforç. Els nens aprenen ràpidament: estaràs bé, rebràs un regal dels teus pares i el professor et serà més favorable que no pas un assetjador. Amb el temps, aquest model pot esdevenir la base de totes les nostres vides, relacions empresarials i personals. Què comporta això i quins problemes espera a una "bona" ​​persona?

1. Sacrificaràs els teus propis interessos pel bé dels altres.

La educació i el desig d'evitar el conflicte poden portar al fet que en algun moment comencem a sacrificar els nostres propis interessos pel bé dels altres. Això es deu a la por de ser rebutjat (amics de l'escola, companys). És important per a nosaltres sentir que tot està en ordre amb nosaltres i que som estimats, perquè això és el que dóna una sensació de seguretat.

El desig d'agradar a tothom que ens envolta fa que mantinguem la nostra marca sempre i a tot arreu, ser bo en taxi, botiga, metro. Automàticament volem fer alguna cosa per agradar al conductor, i ara ja estem donant més consells del que hauríem. I ho fem de manera totalment inesperada per nosaltres mateixos. O comencem a entretenir la perruqueria amb converses, en lloc de relaxar-nos en una cadira. O no fem cap comentari a la manicura que va aplicar el vernís de manera desigual: aquest és el nostre saló preferit, per què fer malbé una bona impressió de tu mateix?

Com a resultat, el nostre enfocament canvia de l'interior a l'exterior: en comptes de dirigir els recursos per treballar sobre nosaltres mateixos, dediquem tots els nostres esforços a signes externs. És més important per a nosaltres el que pensen i diuen de nosaltres, i fem tot el possible per assegurar-nos que som apreciats i aprovats.

Fins i tot el nostre propi benestar ja no ens interessa: ens perjudiquem fent quelcom que no ens agrada, o callem quan es vulneren els nostres interessos. Ens abandonem a nosaltres mateixos pel bé dels altres.

De vegades, aquesta és precisament la raó d'un canvi brusc d'humor, quan una persona educada i lliure de conflictes en una família es converteix en un autèntic monstre. Ser bo amb els desconeguts és bastant fàcil, però a casa ens traiem la màscara i la traiem als éssers estimats: cridem, jurem, castiguem els nens. Al cap i a la fi, la família ja ens estima i "no anirà enlloc", no pots suportar la cerimònia, relaxar-te i, finalment, convertir-te en tu mateix.

Tothom ha de desaprendre aquest comportament: un gran cap o un petit empleat, un fill o un pare. Perquè es tracta de l'equilibri de la nostra vida, del que nosaltres mateixos donem i rebem. I si no responem de la mateixa manera als propers que ens donen tant, la nostra vida pot donar un gir: la família s'ensorrarà, els amics s'allunyaran.

2. Et tornaràs addicte a l'aprovació d'una altra persona.

Aquest patró de comportament crea una dependència dolorosa de l'aprovació d'una altra persona. Del matí a la nit, hem d'escoltar elogis, reconeixement del talent o de la bellesa. Només així ens sentim segurs, inspirats, podem fer alguna cosa. Funciona com una droga energètica. Comencem a necessitar-lo per salvar el buit interior.

Aquest esquema porta a una percepció categòrica de tot el que ens passa. Un exemple vívid és una persona que reacciona dolorosament davant qualsevol comentari, fins i tot davant la crítica constructiva. En el seu model, qualsevol feedback es percep només en dos indicadors: «sóc bo» o «sóc dolent». Com a resultat, deixem de distingir on és negre i on és blanc, on és la veritat i on és l'adulació. Cada cop és més difícil per a la gent comunicar-se amb nosaltres —perquè en tothom que no ens admira, veiem un «enemic», i si algú ens critica, només hi ha una raó: és simplement gelós.

3. Malbararàs la teva energia

Els teus amics es van barallar i vols mantenir-te en bons termes amb tots dos? Això no passa. En paraules del poeta, «és impossible estar amb aquells, i amb aquells, sense trair aquells i aquells». Si t'esforces per ser bo tant allà com allà, o sempre prens una posició neutral, tard o d'hora això et generarà una sensació de devastació. I el més probable és que tots dos amics se sentin traïts i tu els perdràs.

Hi ha un altre problema: t'esforces tant per ser útil als altres, fas tant per ells, que en un moment determinat comences a exigir la mateixa actitud cap a tu mateix. Hi ha una ansietat interna, un ressentiment, comences a culpar a tothom. Aquesta addicció funciona igual que qualsevol altra addicció: condueix a la destrucció. La persona es perd.

La sensació d'esforços, temps, energia malgastats no t'abandona. Al cap i a la fi, heu fet molt d'esforç, però no hi ha dividends. I estàs en fallida, enèrgic i personal. Sents soledat, irritació, et sembla que ningú t'entén. I en algun moment realment deixes d'entendre.

Per descomptat, tothom vol estar envoltat de "bona gent". Però una persona realment bona no és la que sempre segueix l'exemple dels altres i està d'acord amb les opinions dels altres en tot. Es tracta d'algú que sap ser honest i franc, que és capaç de ser ell mateix, que està disposat a donar, però alhora defensa els seus interessos, creences i valors, mantenint la seva dignitat.

Aquesta persona no té por de mostrar el seu costat fosc i accepta fàcilment les mancances dels altres. Sap percebre adequadament les persones, la vida, i no requereix res a canvi de la seva atenció o ajuda. Aquesta confiança en si mateix li dóna una sensació d'èxit a la feina i en les relacions personals. Després de tot, de fet, no cal fer res especial per guanyar-se l'amor dels pares, professors o companys de classe. Ja som dignes d'estimar, perquè cadascú de nosaltres ja és bona persona en si mateix.