Intentem no pensar en la mort: aquest és un mecanisme de defensa fiable que ens salva de les experiències. Però també crea molts problemes. Els nens han de ser responsables dels pares grans? He de dir a un malalt terminal quant li queda? La psicoterapeuta Irina Mlodik parla d'això.
Un possible període d'impotència total espanta alguns gairebé més que el procés de marxar. Però no és costum parlar-ne. La generació més gran sovint només té una idea aproximada de com els cuidaran exactament els seus éssers estimats. Però s'obliden o tenen por d'esbrinar-ho amb seguretat, a molts els costa iniciar una conversa al respecte. Per als nens, la manera de tenir cura dels seus grans sovint tampoc no és gens evident.
Així, el tema en si es veu obligat a sortir de la consciència i la discussió fins que tots els participants en un esdeveniment difícil, malaltia o mort, de sobte es troben amb ell: perduts, espantats i sense saber què fer.
Hi ha persones per a les quals el pitjor malson és perdre la capacitat de gestionar les necessitats naturals del cos. Per regla general, confien en ells mateixos, inverteixen en salut, mantenen la mobilitat i el rendiment. Ser dependent de qualsevol persona els fa molta por, encara que els nens estiguin preparats per cuidar els seus éssers estimats grans.
Per a alguns nens és més fàcil fer front a la vellesa del seu pare o mare que no pas a la seva pròpia vida.
Són aquests nens els que els diran: seure, seure, no caminar, no ajupir, no aixecar, no patir. Els sembla: si protegiu un pare gran de tot allò "superflu" i emocionant, viurà més temps. Els costa adonar-se que, salvant-lo de les experiències, el protegeixen de la vida mateixa, privant-la de sentit, gust i nitidesa. La gran pregunta és si aquesta estratègia us ajudarà a viure més temps.
A més, no totes les persones grans estan preparades per estar tan allunyades de la vida. Principalment perquè no se senten grans. Després d'haver viscut tants esdeveniments durant molts anys, d'haver fet front a tasques difícils de la vida, sovint tenen la saviesa i la força suficients per sobreviure a una vellesa que no està castrada, no sotmesa a censura protectora.
Tenim dret a interferir en la seva vida, em refereixo a gent gran mentalment intacte, protegint-los de notícies, esdeveniments i afers? Què és més important? El seu dret a controlar-se a si mateixos i a les seves vides fins al final, o la por de la nostra infantesa de perdre'ls i la culpa per no fer "tot el possible" per ells? El seu dret a treballar fins a l'últim, a no cuidar-se i caminar mentre «les cames estan gastades», o el nostre dret a intervenir i intentar activar el mode de guardat?
Crec que cadascú decidirà aquests temes individualment. I aquí no sembla que hi hagi una resposta definitiva. Vull que cadascú sigui responsable dels seus. Els nens estan per "digerir" la seva por a la pèrdua i la incapacitat de salvar algú que no vol ser salvat. Pares, pel que pot ser la seva vellesa.
Hi ha un altre tipus de pares envellits. Inicialment es preparen per a la vellesa passiva i impliquen almenys un “got d'aigua” indispensable. O estan completament segurs que els nens grans, independentment dels seus propis objectius i plans, haurien de dedicar completament les seves vides a servir la seva feble vellesa.
Aquestes persones grans tendeixen a caure en la infància o, en el llenguatge de la psicologia, a retrocedir, per recuperar el període no viscut de la infància. I poden romandre en aquest estat durant molt de temps, durant anys. Al mateix temps, a alguns dels nens és més fàcil afrontar la vellesa del pare o la mare que no pas amb la seva pròpia vida. I algú tornarà a decebre els seus pares contractant una infermera per a ells, i experimentarà la condemna i la crítica dels altres per un acte "de crida i egoista".
És correcte que un pare espere que els nens grans deixin de banda tots els seus assumptes (carreres, fills, plans) per tenir cura dels seus éssers estimats? És bo que tot el sistema familiar i el gènere doni suport a aquesta regressió en els pares? De nou, cadascú respondrà aquestes preguntes individualment.
He escoltat històries reals més d'una vegada quan els pares van canviar d'opinió sobre quedar-se postrats al llit si els nens es neguessin a cuidar-los. I van començar a moure's, fer negocis, aficions, van continuar vivint activament.
L'estat actual de la medicina pràcticament ens salva de la difícil elecció de què fer en el cas que el cos encara sigui viu i el cervell ja és poc capaç d'allargar la vida d'un ésser estimat en coma? Però ens podem trobar en una situació semblant quan ens trobem en el paper de fills d'un pare gran o quan nosaltres mateixos ens hem fet grans.
Mentre siguem vius i capaços, hem de ser responsables de com serà aquesta etapa de la vida.
No és costum dir, i més encara fixar la nostra voluntat, si volem donar l'oportunitat a persones properes per gestionar les nostres vides —la majoria són fills i cònjuges— quan nosaltres mateixos ja no podem prendre una decisió. . Els nostres familiars no sempre tenen temps per ordenar el procediment funerari, redactar testament. I llavors la càrrega d'aquestes decisions difícils recau sobre les espatlles dels que romanen. No sempre és fàcil determinar: què seria el millor per al nostre ésser estimat.
La vellesa, la impotència i la mort són temes que no acostumen a tocar en una conversa. Sovint, els metges no diuen la veritat als malalts terminals, els familiars es veuen obligats a mentir dolorosament i fer-se passar per optimistes, privant una persona propera i estimada del dret a disposar dels últims mesos o dies de la seva vida.
Fins i tot al costat del llit d'una persona moribunda, és costum animar-se i "esperar el millor". Però, en aquest cas, com saber sobre l'última voluntat? Com preparar-se per marxar, acomiadar-se i tenir temps per dir paraules importants?
Per què, si —o mentre— la ment es conserva, una persona no pot disposar de les forces que li han deixat? Característica cultural? Immaduresa de la psique?
Em sembla que la vellesa és només una part de la vida. No menys important que l'anterior. I mentre siguem vius i capaços, hem de ser responsables de com serà aquesta etapa de la vida. No els nostres fills, sinó nosaltres mateixos.
La predisposició a ser responsable de la pròpia vida fins al final permet, em sembla, no només planificar d'alguna manera la vellesa, preparar-se per a ella i mantenir la dignitat, sinó també seguir sent un model i exemple per als fills fins al final de la pròpia vida. vida, no només com viure i com envellir, sinó també com morir.