Homes colpejats per dones: per què no ens confiem

Em va costar trobar històries personals per a aquest text. Vaig preguntar als meus amics si sabien d'aquestes famílies on la dona pega el seu marit. I gairebé sempre em responien amb un somriure o em preguntaven: "Probablement, aquestes són dones desesperades que peguen els seus marits que beuen i consumeixen drogues?" És poc probable que algú pensi que la violència és permissible, sobretot perquè se'n pot riure.

D'on, doncs, aquesta ironia gairebé reflexa? Potser mai hem pensat que la violència domèstica podria dirigir-se a un home. D'alguna manera sona estrany... I de seguida sorgeixen les preguntes: com és possible això? Com el feble pot vèncer el fort i per què el fort ho suporta? Això vol dir que només és fort físicament, però feble internament. De què té por? No es respecta a si mateix?

Aquests casos no es reporten a la premsa ni a la televisió. Els homes en silencien. He d'explicar que no poden queixar-se als altres, que no poden anar a la policia? Al cap i a la fi, saben que estan condemnats a la condemna i al ridícul. I el més probable és que es condemnin a si mateixos. Tant la nostra manca de voluntat per pensar-hi com la seva falta de voluntat de parlar s'expliquen per la consciència patriarcal que encara ens controla.

Recordem el flash mob #no tinc por de dir. Les confessions de dones maltractades van provocar una càlida simpatia d'alguns i comentaris ofensius d'altres. Però després no vam llegir a les xarxes socials les confessions d'homes víctimes de les seves dones.

Això no és sorprenent, diu el psicòleg social Sergei Enikolopov: "A la nostra societat, és més probable que un home sigui perdonat per la violència contra una dona que no pas un home sotmès a violència domèstica". L'únic lloc on es pot dir això en veu alta és el consultori del psicoterapeuta.

Estancament

Molt sovint, les històries sobre una dona que colpeja el seu marit surten quan una parella o una família acudeix a la recepció, diu la psicoterapeuta familiar Inna Khamitova. Però de vegades els mateixos homes recorren a un psicòleg sobre això. Normalment es tracta de persones pròsperes i d'èxit en les quals és impossible sospitar de víctimes de violència. Com expliquen ells mateixos per què toleren aquest tractament?

Alguns no saben què fer. És impossible contrarestar: vol dir deixar de ser home, comportar-se indignament. El divorci fa por i sembla una debilitat. I com més resoldre aquest conflicte humiliant, no està clar. "Se senten impotents i desesperats perquè no veuen sortida", diu la terapeuta familiar.

Dona sense cor

Hi ha una segona opció, quan un home té realment por de la seva parella. Això passa en aquelles parelles on una dona té trets sociopàtics: no és conscient dels límits del que està permès, no sap què són la compassió, la llàstima, l'empatia.

"Com a regla general, la seva víctima és un home insegur que es culpa principalment de ser tractat d'aquesta manera", explica Inna Khamitova. "En la seva ment, ell és el dolent, no ella". Així se senten els que s'han ofès en la família parental, que poden haver estat víctimes de violència durant la infància. Quan les dones comencen a humiliar-les, se senten completament trencades.

Les coses es compliquen encara més quan la parella té fills. Poden simpatitzar amb el pare i odiar la mare. Però si la mare és insensible i despietada, el nen de vegades activa un mecanisme de defensa tan patològica com la "identificació amb l'agressor": dóna suport a la persecució del pare-víctima per no convertir-se ell mateix en víctima. "En qualsevol cas, el nen rep un trauma psicològic que afectarà la seva vida futura", està segura Inna Khamitova.

La situació sembla desesperada. Pot la psicoteràpia restaurar les relacions sanes? Depèn de si la dona d'aquesta parella és capaç de canviar, creu el terapeuta familiar. La sociopatia, per exemple, és pràcticament intratable, i el millor és deixar una relació tan tòxica.

“Una altra cosa és quan una dona es defensa de les seves pròpies ferides, que projecta sobre el seu marit. Diguem que tenia un pare maltractador que la va colpejar. Per evitar que això torni a passar, ara batega. No perquè li agradi, sinó per defensar-se, encara que ningú l'ataqui. Si s'adona d'això, es pot recuperar una relació càlida.

Confusió de rols

Més homes són víctimes de violència. El motiu rau principalment en com estan canviant els rols de les dones i els homes en aquests dies.

"Les dones han entrat en el món masculí i actuen d'acord amb les seves regles: estudien, treballen, assoleixen cotes de carrera, participen en competicions en igualtat de condicions que els homes", diu Sergey Enikolopov. I la tensió acumulada es descarrega a casa. I si abans l'agressió a les dones es manifestava generalment en una forma indirecta i verbal: xafarderies, «forquillas», calúmnies, ara es recorren més sovint a l'agressió física directa... que elles mateixes no poden fer front.

"La socialització dels homes sempre ha inclòs la capacitat de controlar la seva agressió", assenyala Sergey Enikolopov. — A la cultura russa, per exemple, els nois tenien regles sobre aquest tema: “lluitar fins a la primera sang”, “no peguen al estirat”. Però ningú ha ensenyat a les noies i no els està ensenyant a controlar la seva agressió”.

D'altra banda, les dones ara esperen que els homes siguin solidaris, sensibles, gentils. Però, al mateix temps, els estereotips de gènere no han desaparegut, i ens costa admetre que les dones poden ser realment cruels i els homes poden ser tendres i vulnerables. I som especialment despietats amb els homes.

"Tot i que és difícil d'admetre i la societat no se n'adona, però un home colpejat per una dona perd immediatament la seva condició d'home", diu el psicoanalista i psicòleg clínic Serge Efez. “Pensem que això és absurd i ridícul, no creiem que això pugui ser. Però caldria donar suport a la víctima de la violència”.

Sembla que ja ens hem adonat que l'home sempre és el culpable de la violència contra una dona. Però resulta que en el cas de violència contra un home, ell mateix en té la culpa? Justifiquem la violència només perquè l'agressor és una dona? "M'ha costat molt de coratge decidir-me pel divorci", va admetre un dels que sí que vaig aconseguir parlar. Aleshores, torna a ser una qüestió de valentia? Sembla que hem arribat a un carreró sense sortida...