Vull dir “no”, però com si per si sol resultés “sí”. Situació familiar? Molts l'han conegut. Estem d'acord quan volem negar-nos, perquè no sabem com protegir l'espai personal.
Què és: educació, bona cria o mals límits? Un cosí segon amb la seva família va arribar sense previ avís... En una festa, has de menjar aspic sense gust, a les teves vacances tan esperades, per ajudar els amics amb les reparacions... "El motiu de la incapacitat per negar-nos és la nostra necessitat d'acceptació, aprovació o implicació", diu el psicòleg mèdic Andrey Chetverikov. En un grau o altre, tots depenem de l'aprovació dels altres significatius i sentim la necessitat de pertànyer a un grup. Com menys maduresa personal tenim, més difícil és separar els nostres desitjos de les demandes de la societat.
Exemple: un nen està esperant l'aprovació dels pares, però no vol fer música (fer-se metge, advocat, formar una família). Fins que no aprèn a aprovar-se, està condemnat a complir “l'ordre d'un altre” i dir “sí” on ell volia dir “no”.
Una altra classe de situacions en què no diem “no” implica el càlcul d'algun benefici. "Això és una mena de comerç de consentiment per tal d'obtenir preferències", continua la psicòloga. – Acceptar treballar un dia lliure (tot i que no vull) per demostrar-me, obtenir una bonificació o un dia lliure... El càlcul no sempre es fa realitat, i “de cop” ens adonem que estem sacrificant alguna cosa , però no rebem res a canvi. O ho aconseguim, però no en el volum i la qualitat que esperàvem. Subjectivament, això també es viu com un “acord contra la voluntat”, encara que en realitat estem parlant d’expectatives injustificades o poc realistes”.
Podeu considerar això com una manera de conèixer la realitat per assaig i error. El més important és no repetir aquests errors.
En posar-nos d'acord quan ens agradaria negar-nos, estem intentant allunyar-nos del conflicte, semblar “bé” als ulls de l'interlocutor, però en canvi només obtenim un augment de la tensió interna. L'única manera d'enfortir realment la teva posició és respectar-te a tu mateix, a les teves pròpies necessitats i límits. En renunciar a les nostres necessitats, ens abandonem a nosaltres mateixos i, com a conseqüència, perdem temps i energia sense guanyar res.
Per què diem que sí?
Hem descobert què passa quan estem d'acord en contra de la nostra voluntat. Però per què passa això? Hi ha sis raons principals, i totes estan relacionades entre si.
1. Estereotips socials. Els nostres pares ens van ensenyar a ser educats. Sobretot amb els grans, amb els més petits, amb els familiars... sí, amb quasi tothom. Quan se li demana, és descortés negar-se.
"Les tradicions, les formes acceptades de comportament i les normes apreses ens dificulten negar-nos", assenyala la psicòloga-educadora Ksenia Shiryaeva, "així com les relacions a llarg termini. Estar a l'altura de les expectatives de la societat o d'algú en particular que és important per a nosaltres és un hàbit natural, i val la pena un esforç per superar-lo.
La cortesia significa la capacitat de comunicar-se respectuosament amb els altres, la voluntat de comprometre i escoltar opinions diferents de les nostres. No implica menysprear els propis interessos.
2. Culpa. Al mateix temps, creiem que dir "no" a un ésser estimat és com dir "no t'estimo". Aquesta actitud es pot formar si, en la infància, els pares van mostrar activament la decepció o el malestar com a resposta a les nostres emocions o expressió de necessitats. Amb els anys, aquest sentiment de culpa es veu forçat a l'inconscient, però no es debilita.
3. La necessitat de semblar “bé”. Per a molts, una imatge positiva d'ells mateixos és important, tant als seus propis ulls com als ulls dels altres. Per mantenir aquesta imatge, estem disposats a renunciar a moltes coses realment importants.
“Si ens obliguen a posar-nos d'acord per actituds irracionals: “Sempre he d'ajudar”, “He de ser bo”, llavors la nostra atenció es dirigeix completament cap a l'exterior”, continua la psicòloga-educadora. No sembla que existim pel nostre compte, sinó només als ulls dels altres. En aquest cas, la nostra autoestima i autoimatge depenen totalment de la seva aprovació. Com a resultat, has d'actuar en l'interès dels altres, i no en el teu propi interès, per mantenir una imatge positiva de tu mateix.
4. La necessitat d'acceptació. Si els pares des de la infància deixen clar al nen que estan disposats a estimar-lo en determinades condicions, llavors un adult que té por del rebuig en sortirà. Aquesta por ens fa sacrificar els nostres desitjos, per no ser exclosos del grup, no esborrats de la vida: aquest desenvolupament dels esdeveniments sembla una tragèdia, encara que en realitat no hi hagi res terrible.
5. Por al conflicte. Tenim por que si declarem el nostre desacord amb els altres, aquesta posició es converteixi en una declaració de guerra. Aquesta fòbia, com moltes altres, sorgeix si els pares van reaccionar bruscament davant el nostre desacord amb ells. "De vegades el fet és que nosaltres mateixos no entenem el motiu de la negativa, i és impossible explicar-ho a un altre, la qual cosa significa que és difícil suportar l'atac posterior de preguntes i insults", explica Ksenia Shiryaeva. “I aquí, en primer lloc, cal un nivell de reflexió suficient, una comprensió dels recursos i necessitats, desitjos i oportunitats, pors i aspiracions –i, per descomptat, la capacitat d'expressar-los amb paraules, de declarar-los en veu alta. .”
6. Dificultat per prendre decisions. Al cor d'aquest comportament hi ha la por a equivocar-se, prendre la decisió equivocada. Ens obliga a donar suport a la iniciativa aliena, en lloc de fer front a les nostres pròpies necessitats.
Com aprendre a negar-se
La incapacitat de negar-se, per greus que siguin les seves causes i conseqüències, és només una manca d'habilitat. Es pot adquirir una habilitat, és a dir, aprendre. I cada pas següent d'aquesta formació augmentarà la nostra autoconfiança i autoestima.
1. Doneu-vos temps. Si no esteu segur de la vostra resposta, demaneu a l'altra persona que us doni temps per pensar. Això us ajudarà a sospesar els vostres propis desitjos i a prendre una decisió informada.
2. No poseu excuses. Explicar breument i clarament el motiu de la negativa és una cosa. Aclaparar l'interlocutor amb explicacions prolixes i disculpes és una altra. Aquest últim de cap manera us ajudarà a ser respectat i, molt probablement, causarà irritació a l'interlocutor. Si vols dir "no" i mantenir l'autoestima alhora, no perdis paraules quan dius que no. Les disculpes neuròtiques són més perjudicials per a una relació que un rebuig tranquil i educat.
3. Si tens por d'ofendre l'interlocutor, digues-ho. Així: "No m'agradaria ofendre't, però m'he de negar". O: "No m'agrada dir això, però no". La teva por al rebuig també és una emoció que no s'ha d'oblidar. A més, aquestes paraules suavitzaran la duresa de la negativa si l'interlocutor és sensible.
4. No intentis compensar el teu rebuig. Els intents de compensar la negativa són una manifestació de pors inconscients. En negar-se a complir la petició d'algú, no estàs en deute amb ell, per tant, no té res per compensar-te. Recordeu: el vostre dret a dir "no" és legal.
5. Pràctica. Davant d'un mirall, amb els éssers estimats, en botigues i restaurants. Per exemple, quan el cambrer s'ofereix per tastar les postres, i només entres a prendre un cafè. O un consultor d'una botiga et suggereix una cosa que no et convé. Cal entrenament per conèixer el rebuig, recordar aquest sentiment, entendre que després del teu "no" no passarà res terrible.
6. No et deixis persuadir. Potser l'interlocutor intentarà manipular-te perquè hi estiguis d'acord. Aleshores recorda el dany que rebràs en posar-te d'acord i manté la teva fermesa.
Feu-vos preguntes:
– Què vull realment? És possible que necessiteu temps per resoldre-ho. Si és així, no dubteu a demanar un retard en la decisió (vegeu el punt 1).
—De què tinc por? Intenta esbrinar quin tipus de por t'impedeix rendir-te. En definir-lo, podeu posar més èmfasi en les vostres necessitats.
– Quines seran les conseqüències? Avalua amb calma: quant temps i esforç perdràs si estàs d'acord? Quines emocions experimentaràs? I viceversa: quines seran les conseqüències en cas de denegació? Potser guanyareu no només amb el temps, sinó també amb l'autoestima.
Si ja estàs d'acord...
… i es va adonar que tenien pressa? Pregunteu-vos com us sentiu quan dieu que sí, i després preneu una decisió, recomanen els psicòlegs.
1. Escoltar les sensacions del cos - potser el vostre benestar físic us demanarà la resposta. La tensió o rigidesa en els músculs indica resistència interna, que el "sí" es va forçar.
2. Presta atenció a les teves emocions: Sent després d'aquest "sí" una ruptura, ansietat, depressió?
3. Pesar els riscos de fracàs. Molt probablement, vau acceptar dir "no" a causa d'una por subjacent, però aquesta por és real? Què amenaça realment la teva relació si et negues? Si heu arribat a la conclusió que heu comès un error en donar el consentiment a l'interlocutor, no tingueu por d'informar-lo del canvi de decisió. Digues directament que has canviat d'opinió, que el teu "sí" va ser un error, perquè vas jutjar malament les teves fortaleses i capacitats. Demana disculpes i explica que tenies pressa, que et costa dir “no”. Així que tornaràs a prendre la posició d'un adult des de la posició d'un nen, la posició d'una persona madura amb una idea formada dels límits propis d'uXNUMXbuXNUMXbits i el valor del consentiment o la negativa.