"La violència no sempre és dolenta?"

Quan una dona s'imagina mare, es fa dibuixos amb l'esperit d'Instagram (una organització extremista prohibida a Rússia): somriures, talons bonics. I es prepara per ser amable, afectuós, pacient i acceptador.

Però, juntament amb el nadó, apareix de cop una altra mare, de vegades se sent decebuda o ofesa, de vegades agressiva. Per molt que vulguis, és impossible ser sempre amable i amable. Des de fora, algunes de les seves accions poden semblar traumàtiques, i un foraster sovint conclou que és una mala mare. Però fins i tot la mare més "malvada" té un efecte positiu en el nen.

Com la "mare-fada" més amable, de vegades actua de manera destructiva, encara que mai es trenca i no crida. La seva amabilitat sufocant pot fer mal.

L'educació també és violència?

Imaginem una família en la qual no s'aplica el càstig físic, i els pares són tan màgics que mai desfoguen el seu cansament als nens. Fins i tot en aquesta versió, el poder s'utilitza sovint a l'educació. Per exemple, els pares de diverses maneres obliguen el nen a actuar segons determinades regles i li ensenyen a fer alguna cosa com és habitual a la seva família, i no d'una altra manera.

Això es considera violència? Segons la definició que ofereix l'Organització Mundial de la Salut, la violència és qualsevol ús de la força física o del poder, el resultat del qual és lesions corporals, mort, trauma psicològic o discapacitat del desenvolupament.

Però és impossible predir el trauma potencial de qualsevol exercici de poder. De vegades, els pares també han d'utilitzar la força física, per agafar ràpidament i de manera grollera un nen que ha sortit corrent a la carretera o per dur a terme procediments mèdics.

Resulta que l'educació generalment no és completa sense violència. Així que no sempre és dolent? Aleshores, és necessari?

Quin tipus de violència fa mal?

Una de les tasques de l'educació és formar en l'infant el concepte de marcs i límits. El càstig corporal és traumàtic perquè és una violació greu dels límits físics del propi nen i no és només violència, sinó maltractament.

Rússia es troba ara en un punt d'inflexió: la nova informació xoca amb les normes culturals i la història. D'una banda, es publiquen estudis sobre els perills del càstig físic i que les discapacitats del desenvolupament són una de les conseqüències del “cinturó clàssic”.

D'altra banda, la tradició: «Em van castigar i em vaig fer gran». Alguns pares estan completament segurs que aquest és l'únic mètode de treball d'educació: "El fill sap molt bé que per a algunes ofenses li brilla un cinturó, està d'acord i ho considera just".

Creieu-me, un fill així no té cap altra opció. I segur que hi haurà conseqüències. Quan sigui gran, gairebé segur que la violació física dels límits està justificada i no tindrà por d'aplicar-la a altres persones.

Com passar de la cultura del «cinturó» a nous mètodes educatius? El que cal no és justícia juvenil, que fins i tot aquells pares que treuen la pols dels seus fills tenen por. La nostra societat encara no està preparada per a aquestes lleis, necessitem educació, formació i assistència psicològica per a les famílies.

Les paraules també poden fer mal

La coacció a l'acció mitjançant la humiliació verbal, la pressió i les amenaces és la mateixa violència, però emocional. Cridar noms, insults, ridiculitzar també és un tracte cruel.

Com no creuar la línia? Cal separar clarament els conceptes de regla i amenaça.

Les normes estan pensades per endavant i han d'estar relacionades amb l'edat del nen. En el moment de la mala conducta, la mare ja sap quina norma s'ha incomplert i quina sanció li seguirà. I és important: ella ensenya aquesta regla al nen.

Per exemple, heu de guardar les joguines abans d'anar a dormir. Si això no passa, tot el que no s'ha eliminat es trasllada a un lloc inaccessible. Les amenaces o “xantatge” són un esclat emocional d'impotència: “Si ara mateix no em treus les joguines, no sé ni què! No et deixaré visitar el cap de setmana!"

Bloqueigs aleatoris i errors fatals

Només els que no fan res no s'equivoquen. Amb els nens, això no funcionarà: els pares interactuen constantment amb ells. Per tant, els errors són inevitables.

Fins i tot la mare més pacient pot aixecar la veu o donar una bufetada al seu fill al cor. Aquests episodis es poden aprendre a viure de manera no traumàtica. Es pot recuperar la confiança perduda en esclats emocionals ocasionals. Per exemple, per ser sincer: “Ho sento, no t'hauria d'haver pegat. No vaig poder evitar-me, ho sento.» El nen entén que li van fer mal, però li van demanar disculpes, com si li haguessin compensat els danys.

Qualsevol interacció es pot ajustar i aprendre a controlar avaries aleatòries. Per fer-ho, recordeu tres principis bàsics:

1. No hi ha vareta màgica, el canvi requereix temps.

2. Sempre que el pare canviï les seves respostes, les recaigudes i els cops de pal poden repetir-se. Heu d'acceptar aquesta destructivitat en vosaltres mateixos i perdonar-vos els errors. Les avaries més grans són el resultat d'intentar fer-ho tot bé al 100% alhora, mantenir-se amb força de voluntat i prohibir d'una vegada per totes "fer coses dolentes".

3. Es necessiten recursos per als canvis; canviar en un estat d'esgotament complet i cansament és ineficient.

La violència és un tema on sovint no hi ha respostes senzilles i inequívoques, i cada família necessita trobar la seva pròpia harmonia en el procés educatiu per no utilitzar mètodes cruels.