No ens vam posar d'acord en els personatges: com resoldre els conflictes

En qualsevol família o equip, hi ha enfrontaments de personatges. La psicoterapeuta Stephanie Gentile sovint sent parlar d'aquests conflictes dels clients. Tant si estan familiaritzats amb els conceptes d'introversió i extraversió, com amb els tipus de personalitat de Myers-Briggs, les persones són molt conscients quan els altres no satisfan les seves necessitats.

Això pot provocar sentiments de frustració i desunió. Però connectar amb els altres és absolutament essencial per al nostre benestar, encara que siguem introvertits. Stephanie Gentile es comunica amb moltes persones que creuen que la seva relació ja no es pot restaurar. En particular, els introvertits sovint senten que les seves necessitats no s'estan satisfet i que la seva veu no s'escolta.

La terapeuta posa com a exemple la seva pròpia família, en la qual ella, la seva germana i els seus pares pertanyen a tipus de personalitat completament diferents. “De fet, l'únic que ens uneix és l'amor a la solitud. En cas contrari, els nostres enfocaments de la vida són massa diferents i els enfrontaments són inevitables. Us podeu imaginar els conflictes i frustracions que han provocat les nostres diferències al llarg dels anys.»

Les relacions amb les persones són complexes, en elles has de romandre tu mateix i alhora créixer... l'un cap a l'altre. Utilitzant exemples de la seva pròpia experiència, Stephanie ofereix sis passos per als clients introvertits per resoldre conflictes interpersonals.

1. Determineu què necessiteu en una relació

De vegades ens preguntem: "Per on començar?" En primer lloc, val la pena determinar què necessitem en una relació. Aquesta pot ser una tasca difícil perquè a molts de nosaltres se'ns ha ensenyat a satisfer les necessitats dels altres mentre ignorem les nostres. Però si no sentim les nostres necessitats, la nostra connexió amb altres persones serà limitada o no serà gens.

Anteriorment, jo mateix vaig lluitar amb això, m'aïllava dels éssers estimats, creient que no m'entenien. Va ser un moment increïblement dolorós a la meva vida. I, tot i que encara tenim moments d'incomprensió, ara sé millor què necessito en una relació.

Determinar les meves pròpies necessitats em permet comunicar-me fàcilment amb amics, companys o éssers estimats que no comparteixen les meves preferències personals. No puc garantir que algú satisfà les meves necessitats, però ara entenc els motius del conflicte d'interessos.

2. Fer preguntes

Els passos descrits aquí poden semblar simplistes, però de vegades també són difícils per a molts de nosaltres individus «tranquils». Jo, com a persona que evita els conflictes, he après a fer preguntes, tot i que això pot ser difícil. En fer preguntes, ens ajudem a nosaltres mateixos i a la persona estimada a resoldre la situació que va provocar el xoc i la sensació de separació.

A més, ens ajuda a tots dos a presentar-nos l'un a l'altre tal com som. Per exemple, un amic fa comentaris passiu-agressius sobre la nostra necessitat de privadesa. Creiem que no se'ns entenen ni ens enfadem; en resposta, ens sentim ofès i això pot provocar un conflicte.

En canvi, pots fer la pregunta: "Com et sents quan et mostro que necessito estar sol?" Així que cuidem les emocions de la parella, sense oblidar les nostres necessitats. Això promou la comprensió mútua i ofereix una oportunitat de diàleg en què tots dos podrien trobar un compromís saludable.

3. Demaneu comentaris

Ha sorgit una tendència a la societat: algú es declara desafiant a si mateix i al seu tipus de personalitat i espera que els altres li agradin. Però a l'hora de comunicar-nos amb els altres, és important recordar que, en cert sentit, «personalitat» és només un terme, el nom d'un conjunt d'habilitats que vam aprendre durant la infància per satisfer les nostres necessitats.

Quan demanem comentaris als altres, els demanem que ens diguin com ens perceben. Pot ser difícil i dolorós, per la qual cosa és important recordar tenir cura de tu mateix mentre ho fas. Per exemple, podeu preguntar: "Vull entendre què significa ser el meu amic/marit/col·lega. Quins sentiments tens al meu voltant? Sents el meu amor, cura, acceptació?

És important subratllar que només s'ha de buscar comentaris dels éssers estimats fiables. I a la feina, d'un company o directiu que ens va mostrar calidesa i compassió. El que diuen pot ser difícil d'escoltar. Però per a nosaltres, aquesta és una gran oportunitat per entendre com interactuem amb el món i, finalment, resoldre els conflictes.

4. Determina quins trets de caràcter et protegeixen

Val la pena preguntar-nos quin tipus de personalitat tenim, coneixent els nostres punts forts. En lloc de dir: "Sóc així, i per això no puc... no puc fer front...", i així successivament, podem practicar frases com: "Tendeixo a actuar d'una manera que em fa sentir important, necessari, valorada o protectora”. de sentiments de vulnerabilitat, vergonya. Això és important perquè t'ajudarà a identificar i entendre què passa dins durant els enfrontaments amb altres personalitats.

5. Accepta el fet que no pots canviar els altres.

Tothom, és clar, ha sentit que la gent no canvia. Com a algú que ha estat intentant canviar i salvar els altres durant més de dues dècades, puc donar fe que això és cert. Intentar fer això et portarà a una sensació de caos interior. Pot ser útil pensar en èpoques en què, de nens, sentíem que els nostres pares intentaven forçar-nos a la imatge que s'havien format. O quan una parella no podia acceptar el nostre comportament o creences.

Què vam sentir llavors? Aquests records ens permetran acceptar els altres tal com són. També pots practicar l'autocompassió. Recordeu el difícil que és fer un canvi positiu i durador a la vostra vida. Així que començarem a tractar les mancances d'altres persones amb comprensió. No passarà d'un dia per l'altre, però aquesta pràctica pot portar a una major acceptació.

6. Establir límits saludables

Es parla molt de límits, però no de com establir-los. Per què són tan importants els límits saludables? Et permeten sentir més compassió pels altres. En mantenir els nostres límits, decidim, per exemple, no participar en converses tòxiques o relacions poc saludables. Això està estretament relacionat amb la nostra voluntat d'acceptar els altres tal com són, i no com voldríem que fossin.

Aquests passos us ajudaran a establir límits saludables. Stephanie Gentile subratlla que aquestes recomanacions no es donen com a recepta universal per resoldre qualsevol conflicte interpersonal. Per exemple, hi ha relacions poc saludables de les quals has de marxar. Si s'estableixen els límits amb el vostre ésser estimat però es violen constantment, pot ser que sigui el moment de fer-li saber que una relació no és possible.

"Aquests passos són el resultat de la meva experiència personal", escriu Gentile. — Fins ara, de vegades em sento decebut en comunicar-me amb els éssers estimats. Però entendre la diferència entre els nostres trets de personalitat em dóna alleujament. Ara sé per què reaccionen amb mi d'una determinada manera, i no em quedo pendent de les situacions de conflicte”.

Aquesta és una feina difícil, que a primera vista fins i tot pot semblar inútil. Però al final, és un regal per a tu mateix. Cadascun de nosaltres mereix una connexió veritable i profunda amb els altres, així com tenir les nostres pròpies necessitats cobertes. Una millor comprensió de nosaltres mateixos i de la nostra naturalesa pot ajudar a construir el tipus de relacions que necessitem.