De vegades no ens adonem en absolut dels nostres límits, i de vegades, al contrari, reaccionem dolorosamente a la més mínima violació d'ells. Per què passa això? I què inclou el nostre espai personal?
Hi ha la sensació que a la nostra societat hi ha un problema de fronteres. No estem molt acostumats a sentir-los i protegir-los. Per què creus que encara tenim dificultats amb això?
Sofia Nartova-Bochaver: De fet, la nostra cultura de les fronteres encara és bastant feble. Hi ha bones raons per això. En primer lloc, històric. Jo diria tradicions estatals. Som un país col·lectivista, el concepte de catolicitat sempre ha estat molt important per a Rússia. Els russos, els russos sempre han compartit el seu espai vital amb altres persones.
En general, mai van tenir el seu propi lloc privat on estarien sols amb ells mateixos. La preparació individual per al veïnat amb l'altre es va reforçar amb l'estructura estatal. Com que vivíem en un estat tancat, les fronteres exteriors eren rígides, mentre que les internes eren absolutament transparents. Això va provocar un control molt potent per part de les estructures socials.
Fins i tot decisions tan profundament personals, com, per exemple, divorciar-se o no divorciar-se, havien de ser discutides i sancionades des de dalt.
Aquesta poderosa intromissió a la vida personal ens ha fet totalment insensibles als límits que ens posem i arbitràriament. Ara la situació ha canviat. D'una banda, la globalització: tots viatgem i observem altres cultures. D'altra banda, va aparèixer la propietat privada. Per tant, el tema de les fronteres ha esdevingut molt rellevant. Però no hi ha cultura, no hi ha mitjans per protegir les fronteres, de vegades romanen una mica poc desenvolupades, infantils o massa egoistes.
Sovint utilitzeu un concepte com a sobirania individual, que us recorda immediatament la sobirania estatal. Què hi poses?
Pel que fa al paral·lelisme entre l'estat i l'individu, és perfectament adequat. Tant la tensió entre persones com els conflictes entre estats sorgeixen pels mateixos motius. Tant l'estat com el poble comparteixen recursos diferents. Pot ser territori o energia. I per a la gent és informació, amor, afecte, reconeixement, fama... Tot això ho compartim constantment, així que hem de posar límits.
Però la paraula «sobirania» no significa només separació, sinó també autogovern. No només posem una tanca al voltant del nostre jardí, sinó que també hem de plantar alguna cosa en aquest jardí. I el que hi ha dins, hem de dominar, habitar, personalitzar. Per tant, la sobirania és independència, autonomia, autosuficiència, i alhora també és autoregulació, plenitud, contingut.
Perquè quan parlem de límits, sempre volem dir que separem alguna cosa d'alguna cosa. No podem separar el buit del buit.
Quins són els principals components de la sobirania?
M'agradaria recórrer aquí a William James, el fundador del pragmatisme en psicologia, que va dir que, en un sentit ampli, la personalitat d'una persona és la suma total de tot allò que pot anomenar seu. No només les seves qualitats físiques o mentals, sinó també la seva roba, casa, dona, fills, avantpassats, amics, reputació i treballs, les seves finques, cavalls, iots, capitals.
Les persones realment s'identifiquen, s'associen amb el que posseeixen. I aquest és un punt important.
Perquè, segons l'estructura de la personalitat, aquestes parts de l'entorn poden ser completament diferents.
Hi ha una persona que s'identifica completament amb la seva idea. Per tant, els valors també formen part de l'espai personal, que es reforça amb la sobirania. Hi podem portar el nostre propi cos, és clar. Hi ha gent per a qui el seu propi físic és súper valor. El toc, la postura incòmoda, la violació dels hàbits fisiològics, tot això és molt crític per a ells. Lluitaran per evitar que això passi.
Un altre component interessant és el temps. Està clar que tots som éssers temporals, efímers. Sigui el que pensem o sentim, sempre passa en algun temps i espai, sense ell no existim. Podem alterar fàcilment l'ésser d'una altra persona si l'obliguem a viure d'una altra manera que la seva. A més, tornem a utilitzar constantment els recursos de la cua.
En un sentit ampli, els límits són regles. Les regles poden ser parlades, verbalitzades o implícites. Ens sembla que tots els altres pensen de la mateixa manera, senten de la mateixa manera. Ens sorprèn quan de sobte descobrim que no és així. Però, en general, les persones no són totes la mateixa persona.
Creus que hi ha una diferència en el sentit de la sobirania, en el sentit de les fronteres entre homes i dones?
Sens dubte. Parlant en general d'homes i dones, tenim les nostres parts preferides de l'espai personal. I el que crida l'atenció en primer lloc està avalat per una gran quantitat d'investigacions: els homes controlen el territori, valoren i estimen els béns immobles. I les dones tenen més apego als «mobles». Com defineixen les dones un cotxe? Molt femení, crec: el meu cotxe és la meva bossa gran, és un tros de casa meva.
Però no per a un home. Té associacions completament diferents: això és propietat, un missatge sobre el meu poder i força. Realment ho és. Divertit, els psicòlegs alemanys van demostrar una vegada que com més alta és l'autoestima del propietari, més petita és la mida del motor del seu cotxe.
Els homes són més conservadors quan es tracta d'hàbits de règim
Les dones som criatures més flexibles, de manera que nosaltres, d'una banda, canviem els hàbits de règim amb més flexibilitat, i, d'altra banda, no ens ofensem tan dolorosament si alguna cosa les anima a canviar. És més difícil per als homes. Per tant, això s'ha de tenir en compte. Si es reconeix aquesta característica, es pot controlar.
Com respondre a situacions en què sentim que els nostres límits han estat violats? Per exemple, a la feina o a la família, sentim que algú envaeix el nostre espai, ens menysprea, pensa els nostres hàbits i gustos per nosaltres o ens imposa alguna cosa.
Una reacció absolutament saludable és donar feedback. Aquesta és una resposta honesta. Si ens “empassem” allò que ens preocupa i no donem comentaris, no ens comportem de manera molt honesta, fomentant així aquest comportament equivocat. Potser l'interlocutor no endevini que no ens agrada.
En general, les mesures de protecció fronterera poden ser directes o indirectes. I aquí tot depèn de la complexitat personal de l'interlocutor. Si els nens molt petits o les persones senzilles i infantils es comuniquen entre ells, llavors per a ells la resposta més eficaç serà probablement una resposta directa, mirall. Vas aparcar el teu cotxe al meu aparcament, sí, així que la propera vegada estacionaré el meu al teu. Tècnicament ajuda.
Però si resol problemes estratègics i la possibilitat de prometre comunicació amb aquesta persona, això, per descomptat, no és gaire efectiu.
Aquí és útil utilitzar mètodes indirectes de defensa: pistes, designacions, ironia, demostració del propi desacord. Però no en la llengua en què es va vulnerar el nostre espai, sinó verbalment, en un altre àmbit, a través d'eliminacions, a través d'ignorar els contactes.
No hem d'oblidar que els límits no només separen el nostre ésser dels altres, sinó que també protegeixen les altres persones de nosaltres. I per a una persona madura, això és molt important.
Quan Ortega y Gasset va escriure sobre la consciència de masses i sobre les persones a les quals anomenava «gent de masses» en contrast amb els aristòcrates, va assenyalar que l'aristòcrata estava acostumat a considerar els altres, no a causar molèsties als altres, i més aviat a descuidar la seva pròpia comoditat en alguns. casos individuals. Com que la força no requereix proves, i una persona madura pot descuidar fins i tot un inconvenient significatiu per a si mateix, la seva autoestima no s'enfonsarà per això.
Però si una persona defensa amb dolor els seus límits, per a nosaltres, els psicòlegs, això també és un signe de la fragilitat d'aquests límits. És més probable que aquestes persones es converteixin en clients d'un psicoterapeuta i la psicoteràpia els pot ajudar realment. De vegades, el que pensem com una implementació és en realitat una altra cosa. I de vegades fins i tot pots ignorar-ho. Quan parlem de definir els nostres límits, sempre es tracta de la capacitat d'expressar el nostre “vull”, “necessito”, “vull” i reforçar aquesta capacitat amb les habilitats pròpies d'una cultura d'autocontrol.
L'entrevista va ser gravada per al projecte conjunt de la revista Psychologies i la ràdio «Cultura» «Estat: en una relació».