contingut
Les activitats conjuntes són un tema tan important que hi dediquem una altra lliçó. En primer lloc, parlem de les dificultats i conflictes de la interacció i de com evitar-los. Comencem per un problema típic que confon els adults: el nen ha dominat completament moltes tasques obligatòries, no li costa gens recollir joguines escampades en una capsa, fer un llit o posar llibres de text en un maletí al vespre. Però tossudament no fa tot això!
“Com ser en aquests casos? pregunten els pares. "Fes-ho amb ell de nou?"
Potser no, potser sí. Tot depèn dels «motius» de la «desobediència» del vostre fill. És possible que encara no l'hagueu fet tot el camí. Al cap i a la fi, us sembla que és fàcil per a ell posar totes les joguines al seu lloc. Probablement, si demana «ens reunim», no és en va: potser encara li costa organitzar-se, o potser només necessita la vostra participació, suport moral.
Recordem-ho: quan s'aprèn a anar amb bicicleta de dues rodes, hi ha una fase en què ja no suportes el selló amb la mà, sinó que segueixes corrent al costat. I dóna força al teu fill! Fixem-nos amb quina saviesa la nostra llengua reflectia aquest moment psicològic: participació en el sentit de “suport moral” s'expressa amb la mateixa paraula que participació en el cas.
Però més sovint, l'arrel de la persistència negativa i el rebuig es troba en les experiències negatives. Aquest pot ser un problema d'un nen, però més sovint es produeix entre tu i el nen, en la teva relació amb ell.
Una adolescent va confessar una vegada en una conversa amb un psicòleg:
"Hauria estat netejant i rentant plats durant molt de temps, però després ells (els pares) pensarien que em van derrotar".
Si la vostra relació amb el vostre fill ja s'ha deteriorat durant molt de temps, no hauríeu de pensar que n'hi ha prou amb aplicar algun mètode, i tot anirà bé en un instant. Per descomptat, s'han d'aplicar «métodes». Però sense un to amable i càlid, no donaran res. Aquest to és la condició més important per a l'èxit, i si la teva participació en les activitats del nen no ajuda, més encara, si aquest rebutja la teva ajuda, atura't i escolta com et comuniques amb ell.
"Tinc moltes ganes d'ensenyar a la meva filla a tocar el piano", diu la mare d'una nena de vuit anys. Vaig comprar un instrument, vaig contractar un professor. Jo mateix vaig estudiar una vegada, però vaig deixar, ara ho penedeixo. Crec que almenys la meva filla jugarà. M'assec amb ella a l'instrument durant dues hores cada dia. Però com més lluny, pitjor! Al principi, no la pots posar a treballar, i després comencen els capricis i el descontentament. Li vaig dir una cosa, ella em va dir una altra, paraula per paraula. Ella m'acaba dient: “Vés-te'n, millor sense tu!”. Però sé que, tan bon punt m'allunyo, amb ella tot li va de cap: ella no li agafa la mà així, i juga amb els dits equivocats, i en general tot s'acaba ràpidament: “Ja m'he entrenat. .”
La preocupació i les millors intencions de la mare són comprensibles. A més, intenta comportar-se «competència», és a dir, ajuda la seva filla en un assumpte difícil. Però va perdre la condició principal, sense la qual qualsevol ajuda per al nen es converteix en el seu contrari: aquesta condició principal és un to de comunicació amigable.
Imagineu aquesta situació: un amic ve a vosaltres per fer alguna cosa junts, per exemple, reparar el televisor. S'asseu i et diu: "Així que, aconseguiu la descripció, ara agafeu un tornavís i traieu la paret posterior. Com es desenrosca un cargol? No premeu així! ”... Crec que no podem continuar. Aquesta «activitat conjunta» és descrita amb humor per l'escriptor anglès JK Jerome:
“Jo”, escriu l'autor en primera persona, “no puc quedar-me quiet a veure com algú treballa. M'agradaria participar en la seva feina. Normalment m'aixeco, començo a caminar per l'habitació amb les mans a les butxaques i els dic què han de fer. Aquesta és la meva naturalesa activa.
Probablement es necessiten "directrius" en algun lloc, però no en activitats conjuntes amb un nen. Tan bon punt apareixen, el treball conjunt s'atura. Després de tot, junts significa iguals. No hauríeu de prendre una posició sobre el nen; els nens hi són molt sensibles, i totes les forces vives de la seva ànima s'aixequen contra ella. És aleshores quan comencen a resistir el “necessari”, a discrepar de l’”evident”, desafiar l’”indiscutible”.
Mantenir una posició en igualtat de condicions no és tan fàcil: de vegades es requereix molt d'enginy psicològic i mundà. Permeteu-me donar-vos un exemple de l'experiència d'una mare:
Petya va créixer com un nen fràgil i antiesportiu. Els pares el van convèncer perquè fes exercicis, van comprar una barra horitzontal, la van reforçar a l'obertura de la porta. El pare em va ensenyar com aixecar-me. Però res no va ajudar: el nen encara no tenia interès pels esports. Llavors la mare va desafiar a Petya a una competició. A la paret es va penjar un paper amb gràfics: "Mama", "Petya". Cada dia, els participants anotaven a la seva línia quantes vegades s'aixecaven, s'asseien, aixecaven les cames en un "racó". No calia fer molts exercicis seguits i, com va resultar, ni la mare ni la Petya podien fer-ho. Petya va començar a assegurar-se amb vigilància que la seva mare no el superés. És cert que també va haver de treballar molt per mantenir-se al dia amb el seu fill. La competició va durar dos mesos. Com a resultat, el dolorós problema de les proves d'educació física es va resoldre amb èxit.
Us parlaré d'un mètode molt valuós que ajuda a salvar el nen ia nosaltres mateixos de les «directrius». Aquest mètode està associat a un altre descobriment de LS Vygotsky i ha estat confirmat moltes vegades per investigacions científiques i pràctiques.
Vygotsky va descobrir que un nen aprèn a organitzar-se i a organitzar-se amb més facilitat i rapidesa si, en un moment determinat, se l'ajuda per alguns mitjans externs. Aquests poden ser imatges de recordatori, una llista de tasques pendents, notes, diagrames o instruccions escrites.
Fixeu-vos que aquests mitjans ja no són paraules d'un adult, sinó que són el seu substitut. El nen pot utilitzar-los pel seu compte i, aleshores, està a mig camí per afrontar el cas ell mateix.
Posaré un exemple de com, en una família, va ser possible, amb l'ajuda d'un mitjà tan extern, cancel·lar, o més aviat, transferir al propi nen les «funcions de guia» dels pares.
L'Andreu té sis anys. A petició justa dels seus pares, s'ha de vestir quan surt a passejar. És hivern fora i cal posar-te moltes coses diferents. El nen, en canvi, “rellisca”: només es posarà mitjons i s'asseurà postrat, sense saber què fer després; després, posant-se un abric de pell i un barret, es disposa a sortir al carrer amb sabatilles. Els pares atribueixen tota la mandra i la falta d'atenció del nen, el retreuen, l'insten. En general, els conflictes continuen dia a dia. Tanmateix, després de consultar amb un psicòleg, tot canvia. Els pares fan una llista de les coses que el nen ha de portar. La llista va resultar ser força llarga: fins a nou articles! El nen ja sap llegir en síl·labes, però tot i així, al costat de cada nom de la cosa, els pares, juntament amb el nen, fan el dibuix corresponent. Aquesta llista il·lustrada està penjada a la paret.
La pau arriba a la família, els conflictes s'aturen i el nen està molt ocupat. Què està fent ara? Passa el dit per la llista, troba el correcte, corre a posar-lo, torna a correr a la llista, troba el següent, etc.
És fàcil endevinar què va passar aviat: el nen va memoritzar aquesta llista i va començar a preparar-se per caminar amb la mateixa rapidesa i autonomia que feien els seus pares a la feina. És notable que tot això va passar sense cap tensió nerviosa, tant per al fill com per als seus pares.
Fons externs
(històries i experiències dels pares)
La mare de dos nens en edat preescolar (quatre anys i cinc anys i mig), després d'haver après els beneficis d'un remei extern, va decidir provar aquest mètode. Juntament amb els nens, va fer una llista de coses imprescindibles del matí en imatges. Les imatges estaven penjades a l'habitació dels nens, al bany, a la cuina. Els canvis en el comportament dels nens van superar totes les expectatives. Abans, el matí passava en recordatoris constants de la mare: “Arranjar els llits”, “Anar a rentar”, “És l'hora de la taula”, “Netejar els plats”... Ara els nens correien per completar cada element de la llista. . Aquest "joc" va durar uns dos mesos, després dels quals els mateixos nens van començar a dibuixar altres coses.
Un altre exemple: “Vaig haver de fer un viatge de negocis durant dues setmanes i només es va quedar el meu fill Misha, de setze anys, a la casa. A més d'altres preocupacions, em preocupaven les flors: s'havien de regar amb cura, cosa que Misha no estava gens acostumada a fer; ja vam tenir una trista experiència quan les flors es van marcir. Se'm va ocórrer un pensament feliç: vaig embolicar les olles amb fulls de paper blanc i hi vaig escriure amb lletres grans: “Mishenka, rega'm, si us plau. Gràcies!». El resultat va ser excel·lent: Misha va establir una molt bona relació amb les flors".
A la família dels nostres amics, al passadís penjava una pissarra especial, on cada membre de la família (mare, pare i dos escolars) podia enganxar qualsevol missatge propi. Hi havia recordatoris i peticions, només informació breu, insatisfacció amb algú o alguna cosa, gratitud per alguna cosa. Aquest tauler era realment el centre de comunicació de la família i fins i tot un mitjà per resoldre les dificultats.
Tingueu en compte la següent causa molt comuna de conflicte quan intenteu cooperar amb un nen. Passa que un pare està disposat a ensenyar o ajudar tant com vulgui i segueix el seu to: no s'enfada, no ordena, no critica, però les coses no surten. Això els passa als pares sobreprotectors que volen més pels seus fills que els mateixos fills.
Recordo un episodi. Va ser al Caucas, a l'hivern, durant les vacances escolars. Adults i nens van esquiar a la pista d'esquí. I al mig de la muntanya hi havia un petit grup: la mare, el pare i la seva filla de deu anys. Filla: amb esquís infantils nous (una raresa en aquell moment), amb un vestit nou meravellós. Estaven discutint per alguna cosa. Quan em vaig acostar, vaig escoltar involuntàriament la següent conversa:
"Tomochka", va dir el pare, "bé, fes almenys una volta!"
"No ho faré", Tom va arronsar-se les espatlles capritxosament.
"Bé, si us plau", va dir la mare. — Només cal empènyer una mica amb pals... mira, el pare ho mostrarà (va mostrar el pare).
Vaig dir que no, i no ho faré! No vull -va dir la noia, girant-se.
Tom, ens hem esforçat molt! Hem vingut aquí a propòsit perquè aprengueu, van pagar molt car les entrades.
—No t'ho vaig preguntar!
Quants nens, vaig pensar, somien amb aquests esquís (per a molts pares simplement estan més enllà de les seves possibilitats), amb aquesta oportunitat d'estar a una gran muntanya amb un remuntador, amb un autocar que els ensenyés a esquiar! Aquesta noia bonica ho té tot. Però ella, com un ocell en una gàbia daurada, no vol res. Sí, i és difícil de voler quan tant el pare com la mare immediatament "s'avancen" a qualsevol dels teus desitjos!
De vegades passa una cosa semblant amb les lliçons.
El pare d'Olya, de quinze anys, va recórrer a l'assessorament psicològic.
La filla no fa res per casa; no pots anar a la botiga per ser interrogat, deixa els plats bruts, tampoc es renta la roba, la deixa remullada durant 2-XNUMX dies. De fet, els pares estan preparats per alliberar l'Olya de tots els casos, si només estudiï! Però ella tampoc vol estudiar. Quan torna a casa de l'escola, o s'estira al sofà o es penja al telèfon. Enrotllat en «triples» i «dos». Els pares no tenen ni idea de com passarà al desè grau. I tenen por fins i tot de pensar en els exàmens finals! La mare treballa perquè cada dos dies a casa. Aquests dies només pensa en les lliçons de l'Olya. El pare truca des de la feina: l'Olya s'ha assegut a estudiar? No, no em vaig asseure: "Aquí vindrà el pare de la feina, jo ensenyaré amb ell". El pare se'n va a casa i al metro ensenya història, química dels llibres de text de l'Olya... Arriba a casa «completament armat». Però no és tan fàcil suplicar a l'Olya que se senti a estudiar. Finalment, cap a les deu en punt l'Olya fa un favor. Ell llegeix el problema; el pare intenta explicar-ho. Però a l'Olya no li agrada com ho fa. "Encara és incomprensible." Els retrets d'Olia són substituïts per la persuasió del papa. Al cap d'uns deu minuts, tot s'acaba: l'Olya allunya els llibres de text, de vegades fa una rabieta. Ara els pares es plantegen si contractar tutors per a ella.
L'error dels pares d'Olya no és que realment vulguin que la seva filla estudiï, sinó que ho volen, per dir-ho d'alguna manera, en comptes d'Olya.
En aquests casos, sempre recordo una anècdota: la gent corre per l'andana, amb pressa, fa tard al tren. El tren va començar a moure's. Amb prou feines arriben al darrer vagó, pugen al carro, els llencen coses darrere, el tren marxa. Els que es van quedar a l'andana, esgotats, cauen sobre les seves maletes i es comencen a riure ben fort. "De què et ries?" pregunten. "Així que els nostres dol han marxat!"
D'acord, els pares que preparen classes per als seus fills, o «entren» amb ells a una universitat, en anglès, matemàtiques, escoles de música, s'assemblen molt a aquests desafortunats comiats. En el seu esclat emocional, obliden que no és per a ells anar-hi, sinó per a un nen. I després el més sovint «es queda a la plataforma».
Això li va passar a Olya, el destí de la qual es va rastrejar durant els tres anys següents. Amb prou feines es va graduar de batxillerat i fins i tot va entrar a una universitat d'enginyeria que no li interessava, però, sense cursar el primer any, va deixar els estudis.
Els pares que volen massa pel seu fill acostumen a passar-ho bé. No tenen ni la força ni el temps per als seus propis interessos, per a la seva vida personal. La gravetat del seu deure parental és comprensible: després de tot, has d'arrossegar el vaixell contra corrent tot el temps!
I què significa això per als nens?
«Per amor» — »O per diners»
Davant la falta de voluntat d'un nen per fer qualsevol cosa que se suposa que li cal fer —estudiar, llegir, ajudar a casa—, alguns pares prenen el camí del «suborn». Es comprometen a «pagar» el nen (amb diners, coses, plaers) si fa el que volen.
Aquest camí és molt perillós, sense oblidar el fet que no és gaire efectiu. Normalment, el cas acaba amb l'augment de les reivindicacions del nen —comencen a exigir cada cop més— i els canvis promesos en el seu comportament no es produeixen.
Per què? Per entendre el motiu, hem de familiaritzar-nos amb un mecanisme psicològic molt subtil, que fa poc que s'ha convertit en objecte d'investigació especial per part dels psicòlegs.
En un experiment, es va pagar un grup d'estudiants per jugar a un joc de trencaclosques que els apassiona. Aviat els estudiants d'aquest grup van començar a jugar amb una freqüència notablement menor que els dels seus companys que no rebien cap sou.
El mecanisme que hi ha aquí, així com en molts casos semblants (exemples quotidians i investigacions científiques) és el següent: una persona fa el que vol amb èxit i entusiasme, per impuls interior. Si sap que rebrà un pagament o una recompensa per això, aleshores el seu entusiasme disminueix i tota activitat canvia de caràcter: ara no està ocupat amb la "creativitat personal", sinó amb "guanyar diners".
Molts científics, escriptors i artistes saben com de letal per a la creativitat, i si més no aliè al procés creatiu, treballen «a l'ordre» amb l'expectativa d'una recompensa. Es necessitava la força de l'individu i el geni dels autors per tal que el Rèquiem de Mozart i les novel·les de Dostoievski sorgissin en aquestes condicions.
El tema plantejat porta a moltes reflexions serioses, i sobretot sobre les escoles amb les seves parts obligatòries de material que cal aprendre per després respondre la nota. Un sistema així no destrueix la curiositat natural dels nens, el seu interès per aprendre coses noves?
No obstant això, aturem-nos aquí i acabem només amb un recordatori per a tots nosaltres: siguem més curosos amb els impulsos externs, els reforços i les estimulacions dels nens. Poden fer un gran mal destruint el teixit delicat de l'activitat interior dels nens.
Davant meu hi ha una mare amb una filla de catorze anys. La mare és una dona enèrgica amb una veu forta. La filla és letàrgica, indiferent, no li interessa res, no fa res, no va enlloc, no és amiga de ningú. És cert que és força obedient; en aquesta línia, la meva mare no es queixa d'ella.
Quedant sol amb la noia, li pregunto: "Si tinguessis una vareta màgica, què li demanaries?" La noia va pensar durant molt de temps, i després va respondre amb calma i vacil·lació: "Perquè jo mateix vull el que volen els meus pares de mi".
La resposta em va impactar profundament: com els pares poden treure l'energia dels seus propis desitjos a un nen!
Però aquest és un cas extrem. Sovint, els nens lluiten pel dret a voler i aconseguir el que necessiten. I si els pares insisteixen en les coses “correctes”, aleshores el nen amb la mateixa persistència comença a fer les “equivocades”: no importa què, sempre que sigui seu o fins i tot “al revés”. Això passa especialment sovint amb els adolescents. Resulta una paradoxa: amb els seus esforços, els pares allunyen els seus fills involuntàriament dels estudis seriosos i de la responsabilitat dels seus propis assumptes.
La mare de Petya recorre a una psicòloga. Un conjunt de problemes coneguts: el novè grau no "estira", no fa els deures, no li interessen els llibres i en qualsevol moment intenta escapar de casa. La mare va perdre la pau, està molt preocupada pel destí de Petya: què passarà amb ell? Qui en sortirà? Petya, en canvi, és un «nen» roig i somrient, d'humor complaent. Pensa que tot està bé. Problemes a l'escola? Bé, ho solucionaran d'alguna manera. En general, la vida és bella, només la mare enverina l'existència.
La combinació de l'excés d'activitat educativa dels pares i l'infantilisme, és a dir, la immaduresa dels fills, és molt típica i absolutament natural. Per què? El mecanisme aquí és senzill, es basa en el funcionament d'una llei psicològica:
"Pots arrossegar un cavall a l'aigua, però no pots fer-lo beure", diu el savi proverbi. Podeu obligar un nen a memoritzar les lliçons de manera mecànica, però aquesta "ciència" s'instal·larà al seu cap com un pes mort. A més, com més persistent sigui el pare, més no estimat, molt probablement, fins i tot l'assignatura escolar més interessant, útil i necessària serà.
Com ser? Com evitar situacions i conflictes de compulsió?
En primer lloc, hauríeu de mirar més de prop el que més interessa al vostre fill. Pot ser jugar amb nines, cotxes, xerrar amb els amics, col·leccionar models, jugar a futbol, música moderna... Algunes d'aquestes activitats us poden semblar buides. , fins i tot nocius. Tanmateix, recordeu: per a ell, són importants i interessants, i s'han de tractar amb respecte.
És bo que el vostre fill us digui què és exactament interessant i important per a ell en aquests temes, i podeu mirar-los amb els seus ulls, com si des de dins de la seva vida, evitant consells i valoracions. Està molt bé si pots participar en aquestes activitats del nen, comparteix aquesta afició amb ell. Els nens en aquests casos estan molt agraïts als seus pares. Hi haurà un altre resultat d'aquesta participació: en l'onada de l'interès del vostre fill, podreu començar a transferir-li allò que considereu útil: coneixements addicionals i experiència de vida, i la vostra visió de les coses, i fins i tot interès per la lectura. , sobretot si comença amb llibres o notes sobre el tema d'interès.
En aquest cas, el vostre vaixell anirà amb el corrent.
Per exemple, donaré la història d'un pare. Al principi, segons ell, llanguia amb la música forta a l'habitació del seu fill, però després va anar a l'«últim recurs»: després d'haver recaptat un escàs coneixement de la llengua anglesa, va convidar el seu fill a analitzar i escriure. les paraules de les cançons habituals. El resultat va ser sorprenent: la música es va tornar més tranquil·la i el fill va despertar un fort interès, gairebé passió, per la llengua anglesa. Posteriorment, es va graduar a l'Institut de Llengües Estrangeres i es va convertir en traductor professional.
Una estratègia tan exitosa, que de vegades els pares troben de manera intuïtiva, recorda la manera en què s'empelta una branca d'una pomera varietal en una caça salvatge. L'animal salvatge és viable i resistent a les gelades, i la branca empeltada comença a alimentar-se de la seva vitalitat, de la qual neix un arbre meravellós. La plàntula cultivada en si no sobreviu a terra.
També són moltes les activitats que els pares o els mestres ofereixen als nens, i fins i tot amb demandes i retrets: no sobreviuen. Al mateix temps, estan ben «empeltats» a les aficions existents. Tot i que aquestes aficions són «primitives» al principi, tenen una vitalitat, i aquestes forces són prou capaces de suportar el creixement i la floració del «cultivar».
Arribats a aquest punt, preveo l'objecció dels pares: no et pots guiar per un sol interès; cal disciplina, hi ha responsabilitats, incloses les poc interessants! No puc evitar estar d'acord. Més endavant parlarem de disciplina i responsabilitats. I ara us recordo que estem parlant de conflictes de coacció, és a dir, casos en què s'ha d'insistir i fins i tot exigir que el seu fill o filla faci el "necessari", i això fa malbé l'estat d'ànim a tots dos.
Segurament ja us heu adonat que a les nostres classes oferim no només què fer (o no fer) amb els nens, sinó també què hem de fer nosaltres, els pares, amb nosaltres mateixos. La següent regla, que ara parlarem, és només com treballar amb tu mateix.
Ja hem parlat de la necessitat de “deixar anar la roda” a temps, és a dir, de deixar de fer pel nen allò que ja és capaç de fer per ell mateix. Tanmateix, aquesta regla es refereix a la transferència gradual al fill de la vostra participació en els assumptes pràctics. Ara parlarem de com garantir que es facin aquestes coses.
La pregunta clau és: de qui hauria de ser la preocupació? Al principi, és clar, els pares, però amb el temps? Quin dels pares no somia que el seu fill s'aixequi a l'escola pel seu compte, s'asseu a les lliçons, es vesteix segons el temps, se'n va al llit puntual, va a un cercle o s'entrena sense recordatoris? Tanmateix, en moltes famílies, la cura de tots aquests assumptes roman a les espatlles dels pares. Coneixeu la situació en què una mare desperta regularment un adolescent al matí i fins i tot es baralla amb ell per això? Coneixeu els retrets d'un fill o filla: "Per què no...?!" (no va cuinar, no va cosir, no va recordar)?
Si això passa a la vostra família, presteu especial atenció a la regla 3.
regla 3
A poc a poc, però de manera constant, elimina la teva cura i responsabilitat pels assumptes personals del teu fill i transfereix-los a ell.
No deixis que les paraules «cuida't» t'espantin. Estem parlant de l'eliminació de les petites cures, la tutela prolongada, que simplement impedeix que el teu fill o filla creixi. Donar-los la responsabilitat dels seus fets, accions, i després la vida futura és la major cura que pots mostrar cap a ells. Aquesta és una preocupació sàvia. Fa que el nen sigui més fort i més segur de si mateix, i la vostra relació més tranquil·la i alegre.
En relació amb això, m'agradaria compartir un record de la meva pròpia vida.
Va ser fa molt de temps. Acabo de graduar-me de secundària i vaig tenir el meu primer fill. Els temps eren durs i les feines eren poc remunerades. Els pares van rebre, és clar, més, perquè van treballar tota la vida.
Una vegada, en una conversa amb mi, el meu pare em va dir: "Estic disposat a ajudar-te econòmicament en casos d'emergència, però no vull fer-ho tot el temps: fent això només et faré mal".
Aquestes paraules seves les vaig recordar tota la vida, així com la sensació que vaig tenir llavors. Es podria descriure així: “Sí, és just. Gràcies per tenir una cura tan especial de mi. Intentaré sobreviure, i crec que m'en sortiré.»
Ara, mirant enrere, entenc que el meu pare em va dir alguna cosa més: “Ja ets prou fort en peus, ara ves pel teu compte, ja no em necessites”. Aquesta fe seva, expressada amb paraules completament diferents, em va ajudar molt més tard en moltes circumstàncies difícils de la vida.
El procés de transferir la responsabilitat a un nen dels seus assumptes és molt difícil. Ha de començar amb petites coses. Però fins i tot per aquestes petites coses, els pares estan molt preocupats. Això és comprensible: després de tot, has d'arriscar el benestar temporal del teu fill. Les objeccions són una cosa així: “Com puc no despertar-lo? Després de tot, definitivament s'adormirà, i llavors hi haurà grans problemes a l'escola? O: “Si no la obligo a fer els deures, n'agafarà dos!”.
Pot semblar paradoxal, però el vostre fill necessita una experiència negativa, és clar, si no amenaça la seva vida o la seva salut. (Parlarem més sobre això a la lliçó 9.)
Aquesta veritat es pot escriure com la Regla 4.
regla 4
Deixeu que el vostre fill s'enfronti a les conseqüències negatives de les seves accions (o de la seva inacció). Només llavors creixerà i esdevindrà «conscient».
La nostra regla 4 diu el mateix que el conegut proverbi «aprèn dels errors». Hem de reunir el coratge per permetre conscientment que els nens s'equivoquin perquè aprenguin a ser independents.
Tasques domèstiques
Tasca una
Mireu si teniu enfrontaments amb el nen a partir d'algunes coses que, al vostre parer, pot i ha de fer pel seu compte. Trieu un d'ells i passeu-hi una estona junts. A veure si ho va fer millor amb tu? En cas afirmatiu, passeu a la següent tasca.
Tasca dos
Trobeu alguns mitjans externs que puguin substituir la vostra participació en aquest o aquell negoci dels nens. Pot ser un despertador, una norma o acord escrit, una taula o una altra cosa. Comenteu i jugueu amb el nen sobre aquesta ajuda. Assegureu-vos que se senti còmode utilitzant-lo.
Tasca tres
Agafeu un full de paper, dividiu-lo per la meitat amb una línia vertical. A sobre del costat esquerre, escriviu: «Jo», a sobre de la dreta — «Junts». Enumereu-hi aquelles coses que el vostre fill decideix i fa pel seu compte, i aquelles en què normalment hi participeu. (Està bé si completeu la taula junts i de comú acord.) A continuació, vegeu què es pot moure de la columna «Junts» ara o en un futur proper a la columna «Jo». Recordeu que cada moviment és un pas important per fer créixer el vostre fill. Assegureu-vos de celebrar el seu èxit. Al quadre 4-3 trobareu un exemple d'aquesta taula.
Qüestió dels pares
PREGUNTA: I si, malgrat tot el meu patiment, no passa res: ell (ella) encara no vol res, no fa res, es baralla amb nosaltres, i no ho suportem?
RESPOSTA: Parlarem molt més de situacions difícils i de les vostres experiències. Aquí vull dir una cosa: "Si us plau, tingueu paciència!" Si realment intentes recordar les Regles i practicar completant les nostres tasques, segur que el resultat arribarà. Però potser no es notarà aviat. De vegades triguen dies, setmanes i de vegades mesos, i fins i tot un any o dos, abans que brotin les llavors que has sembrat. Algunes llavors necessiten romandre més temps a terra. Si només no perdés l'esperança i continués afluixant la terra. Recordeu: el procés de creixement de les llavors ja ha començat.
PREGUNTA: Sempre és necessari ajudar un nen amb un fet? Per la meva pròpia experiència sé com d'important és de vegades que algú s'asseu al teu costat i t'escolti.
RESPOSTA: Tens tota la raó! Totes les persones, especialment els nens, necessiten ajuda no només en "actes", sinó també en "paraules", i fins i tot en silenci. Ara passarem a l'art d'escoltar i comprendre.
Un exemple de la taula «SELF-TOGETHER», que va elaborar una mare amb la seva filla d'onze anys
Ell mateix
1. M'aixeco i vaig a l'escola.
2. Decideixo quan seure a les classes.
3. Creuo el carrer i puc traduir el meu germà i la meva germana menors; La mare ho permet, però el pare no.
4. Decidir quan banyar-se.
5. Trio amb qui ser amic.
6. Escalfo i de vegades cuino el meu propi menjar, alimente els més petits.
Vmeste s mamoj
1. De vegades fem les matemàtiques; explica la mare.
2. Decidim quan és possible convidar amics a nosaltres.
3. Compartim joguines o dolços comprats.
4. De vegades demano consell a la meva mare sobre què fer.
5. Decidim què farem diumenge.
Permeteu-me que us digui un detall: la noia és d'una família nombrosa, i podeu veure que ja és força independent. Alhora, és evident que hi ha casos en què encara necessita la participació de la seva mare. Esperem que els elements 1 i 4 de la dreta passin aviat al capdamunt de la taula: ja són a mig camí.